Dann werde ich nochmal ein paar Ergänzungen vornehmen. *fg*
Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres!
Was sind sieben Frauen in der Küche?
Artgerechte Haltung.
Ein Ehepaar liegt im Bett.
Sie weckt ihn: "Du, Schatz, ich kann nicht schlafen!"
Er: "Soll ich Dich bewustlos schlagen?"
Ein Mann fährt in einem Aufzug als plötzlich eine Frau einsteigt.
Nach 2 Stockwerken bleibt der Aufzug auf einmal stehen. Die Frau sieht ihn verführerisch an und zieht ihre Bluse und ihren BH aus, wirft íhn auf den Boden und meint: "Na los! Mach, dass ich mich wie eine Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, zieht sein Hemd aus, wirft es auf den Boden und sagt: "Los, waschen und bügeln!"
Woran merkt man(n), dass eine Frau einen Orgasmus bekommt?
Ist doch egal, oder?
Was haben ein Fuchs und eine Hebamme gemeinsam?
Beide sitzen vor´m Loch und warten auf Beute!
Wieso schickt eine Frau immer die Männer zum Müll rausbringen?
Weil die Kette nicht lang genug ist!
Drei Männer kommen in die Hölle.
Der Teufel spricht zum Ersten: "Du hast viel schlechtes getan, du hast einen Wunsch frei und bekommst zehn Peitschenhiebe auf den Rücken." Der Erste wünscht sich ein Kissen auf den Rücken, nach fünf Schlägen auf den Rücken geht das Kissen kaputt, fünf Schläge kriegt er ab.
Der Teufel spricht zum Zweiten: "Du hast noch mehr Schlechtes getan, du hast einen Wunsch frei und bekommst fünfzig Peitschenhiebe auf den Rücken." Der Zweite wünscht sich eine Matratze auf den Rücken. Nach fünfundzwanzig Peitschenhieben geht die Matratze kaputt, fünfundzwanzig Schläge bekommt er auf den Rücken.
Zum Dritten spricht der Teufel: "Du hast extrem viel Schlechtes getan, du hast zwei Wünsche frei und bekommst 500 Peitschenhiebe auf den Rücken." Der Dritte wünscht sich doppelt so viele Schläge und seine Frau auf den Rücken.
Kommt ein Blinder in nen Fischladen und sagt: "Hi Mädels!"
Traue nie einer Frau mit leuchtenden Augen.
Es könnte die Sonne sein, die durch ihren hohlen Schädel leuchtet!
Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat!
Man setzt drei Männer auf eine einsame Insel.
Über was reden sie? Über Frauen.
Man setzt drei Frauen auf eine einsame Insel.
Über was reden sie?
Zwei verbünden sich und lästern über die Dritte.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Batterie?
Die Batterie hat eine positive Seite.
Wieso können Frauen nicht Ski fahren?
Weil in der Küche kein Schnee liegt!
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Das eine hat ein großes Maul und einen riesen Hintern und das andere lebt im Wasser!
Was kommt heraus, wenn man eine Frau mit einer Krake kreuzt?
Ein Oktoputz!
Alle Menschen sind intelligent!
Ausnahmen haben die Regel.
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!" Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portierfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portierfamilie."
"Ja", sagt meine Frau, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht."
Ich sage: "Nein, was Du meinst, sind Pygmäen."
"Nein", sagt meine Frau, "Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen."
Ich sage: "Das ist Pigment."
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.´
Ich sage: ´Das ist Pergament!´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...´
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif –
´Liebling, guck mal, was hier steht!´
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: ´Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.´ Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: ´La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.´
Ich sage: ´Du meinst einen Lektor.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Lektor war der griechische Held des Altertums.´
Ich sage: ´Das war Hektor, und der war Trojaner.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Hektor ist ein Flächenmaß.´
Ich sage: ´Das ist ein Hektar.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Hektar ist der Göttertrank.´
Ich sage: ´Das ist der Nektar.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.´
Ich sage: ´Das ist der Neckar.´
Meine Frau: ´Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.´
Ich sage: ´Das heißt Duett.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.´ Ich sage: ´Das ist ein Duell.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.´
"Herr Richter, da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen ..."
Sagt der Mann zu seiner Frau: "Schatzi, mach mal den Ofen an!"
Die Frau öffnet ihre Bluse und haucht: "Na, Ofen, wie wär´s mit uns zwei?"
"Nein, du sollst den Ofen anfeuern!"
"O-fen! O-fen! O-fen!"
So ich denke das reicht erstmal.
mfg Beeker
<center> <FONT COLOR="silver">Manche Leute kaufen von dem Geld, das sie nicht haben, Sachen, die sie
nicht brauchen, um Leuten zu imponieren, die sie nicht mögen.
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