[Loddarnewyork]

Oh oh, da kann ich auch von singen und zwar ein Lied

Besonders meine 2., mir zugeteilte Frau. Die liebte sowas.

Ich stehe ja auch auf Partys, aber mit Plastikdosen? :confused:

Beim ersten Mal bin ich voll drauf reingefallen.

"Du, Hase", sie nannte mich Hase, wohl weil ich so schnell war, wenn´s ums Einkaufen von Getränken und Knabberkram für so eine Tupperei ging, "haben wir eigentlich genug Wein im Haus? Und so´n Kabberzeugs?"
"Äh, wieso? Wenn es uns mal nach einem Weinchen dürstet, oder nach Kabberei, dafür dürfte genug da sein....äh, wie kommst du gerade jetzt darauf, meine Angebetete?"
"Nur so....naja, heute abend kommen ein paar Nachbarinnen zum Plausch. Du hast doch nix dagegen?", dabei mit den angepinselten Wimpern klimpernd und ein auf Unschuldslamm machend.
"Aja, die quasselnden Schludistinnen aus der Nachbarschaft...also, wenn die Braatsche dabei ist, wirds wohl nicht reichen!"
"Jaa, die Frau Braatsch kommt auch....willst du nicht vorsichtshalber noch ein bissl zukaufen, Hase?", mich dabei von hinten total zärtlich angrabschend, daß ich schon glaubte: Nu gibbet Sex.

"Na gut, dann fahre ich schnell noch zum Minimal".

Da ich diese Tratscheulen bereits schonmal erlebt hatte, schleppte ich ran. Eine Kiste reichte da nicht.

Als ich zurück kam, war´s schon passiert. Den Passat Kombi, der nicht vor unser Haus gehörte, hatte ich garnicht bemerkt.

Nachdem ich die beiden großen Kartons in der Küche abgestellt hatte und in Richtung meines 56qm Wohnzimmers wanzte, um die Nachrichten einzuschalten, traf mich die Keule!
12 - in Worten: Zawölf dieser Qasselstrippen, auch Nachbarinnen genannt, lümmelten sich bereits auf meiner riesigen Rundcouch und die 13. fummelte an meiner Hifi-Anlage rum!

Mir entgegen, rannte eine mir unbekannte junge Dame, recht atraktiv, die mich mit flötenartigen Tönen begrüßte und sich für die Einladung bei mir bedankte und dafür, das sie ihre tollen Produkte vorführen dürfe.

Oh man, was hätt´ ich denn nu machen sollen? Hat die Tante doch auch noch so ein verführerisches Makeup drauf und nen supergoilen Lippenstift!

Na gut. Ich lächelte, mehr süss, als sauer und bemerkte: "Ich freue mich ja so, daß sie gekommen sind".
Tja, wenn sie unter mir gekom...naja, lassen wir das.

Ich habe mich in meinen Hobbyraum verkrümmelt und nach gut 3 Stunden war der Spuk urplötzlich vorbei.

"Och Hasi, es war soo schön...die 16 Flaschen Wein haben so gerade gereicht..."
Im Wohnzimmer sah ich dann das Schlachtfeld. Oh Gott! Hatte ein Fussballspiel stattgefunden?
Nun wurde mir gezeigt, was mein Frauchen, als Gastgeberin von Lady Tupper geschenkt bekommen hatte: Ein drolliges Schälchen mit Deckel drauf! Dafür dieser ganze Aufwand!

Beim Raustragen der Gläser und leeren Flaschen sah ich es dann in der Küche. Einen Zettel, in der Eile halb vergraben unterm Brotkasten: Einen Bestellschein.
"Petra, kommst du mal bitte?" Sie mit dem Kosenamen zu rufen, da war mir nicht nach!
"Haben du und die Nachbarinnen etwa für fast 700 DM Plastikdosen gekauft?"
Sie drückte mich auf einen Küchenstuhl und sagte mit etwas lauterer Stimme: "Also, eines will ich dir gleich sagen: Das ist gute Tupperware und keine Plastikdosen..." gleichzeitig sich bei mir auf den Schoss setzend.
Es folgte ein längerer Kuss, der dann langsam in wilder Knutscherei ausartete....naja, es war eh Zeit, um ins Bett zu gehen.

Fazit:
Der Bestellschein war natürlich nicht für die Nachbarinnen mit, die hatten einen eigenen und als der Kunststoffmüll 4 Wochen später da war, gab´s hinterher keinen noch so kleinen Platz mehr innerhalb unserer Küchenzeile....

Es folgten dem noch 2 weitere Tupperpartys, allerdings unter meiner Aufsicht. Hobbraum gehen? Nee...

Das es auch noch eine Dessous-Party bei uns gab, ist eine andere Geschichte, die man vielleicht ein anderes Mal erzählen könnte.