[T2000]

Der Allerletzte Teil von Cpt. Janeways Special


<FONT size="6">Schiffe versenken mit Captain Janeway</FONT s>

Sternzeit 50953,5. So circa. Die VOYAGER dudelt immer noch durch den Weltraum und sucht nach irgendetwas, das man irgendwo einbauen kann, damit irgendwer irgendwie die VOYAGER irgendwann irgendwolang nach Hause fliegt.
Und da das lange dauern kann, braucht der Captain etwas Abwechslung... sie greift zu ihrem Kommunikator:

Cpt. Janeway an Neelix: Ich brauche etwas Abwechslung! Bereiten sie eine doppelte Portion Pommes Mayo-Currywurst vor, ich habe Hunger."
Neelix aktiviert gelangweilt seinen Kommunikator: "Neelix an Janeway: Sie stehen direkt vor mir! Warum brüllen sie?"
"Weil es so wichtiger aussieht, wenn ich mir eine Manta-Platte bestelle. Janeway Ende."

Neelix schmeißt frustriert ein paar Kartoffelsticks in das siedende Fett und versteht die Welt nicht mehr: Von wegen Abwechslung! Pommes, Pommes, immer nur Pommes... warum nicht mal eine deftige xintrilanische Schrumpfsoße? Weshalb wird nie sein furzfrischer Topfnachtisch verlangt? Warum seine quäxtrophöborre Edelschimmel-Schnitte derart penetrant missachtet?
Er hängt noch immer seinen beleidigten Gedanken nach, als sich die Brücke meldet: "Brücke an Neelix: Womit haben sie den Frötzelkuchen gewürzt? Wir haben hier bereits den dritten Magendurchbruch! Und die Bordtoilette stinkt, mit Verlaub, wie Bärenkacke kurz vor dem Aggregatzustandswechsel! Was hauen sie da für ein Teufelszeug rein, verdammt!?"
Neelix schmollt noch immer. Halten nix aus, diese Humanoiden. "Neelix hier. Ich habe nur ein paar Kräuter genommen, ehrlich!"
"Und wie heißt das Gewächs?"
"Schwefelnitrosauerbleiasphaltgewürz."
"Ach du Scheiße... ROTER ALARM!"
"Ich bitte sie, Chakotay. Das hört sich schlimmer an, als es ist..."
"Sie doch nicht, Neelix! Wir haben etwas auf dem Schirm, und es sieht verdächtig aus... Captain Janeway, bitte kommen sie sofort auf die Brücke!"
"Schon unterwegs. Janeway Ende."
Sie wendet sich noch kurz Neelix zu: "Ordentlich durch, mit doppelt Mayo! Klotzen, nicht kleckern, Neelix!"

Als Kathryn auf der Brücke eintrifft, herrscht lähmendes Entsetzen: "Kathryn, endlich! Was sollen wir bloß tun? Da oben rechts auf dem Schirm! WAS IST DAS???"
Janeway geht näher heran: "Fliegendreck."
"Nein, nicht das. Dort oben, ganz rechts!"
"TÜV-Siegel."
"Nein, nein, nicht das. DAS DA!" Chakotay fuchtelt wie wild mit den Armen und gestikuliert wie ein Irrer: "DADADADA! DA OBEN!"
Janeway zeigt nach oben rechts: "Das da?"
"JA! JAJA! Genau! Das da!" Chakotays Stimme überschlägt sich: "Was ist das???"
Janeway tritt noch näher heran: "Maximale Vergrößerung!"
"Haben wir bereits erreicht, Captain."
"Na dann... Computer: Megavergrößerung! Doppelte Brennweite! Fuzzy-Filter doppelt fuzzen! Blinzelintervall der Optik halbieren! Jalousien hoch und allen Schickimicki zuschalten!"
Nach dem üblichen, gehassten Quittungston antwortet der Bordcomputer: "Schickimicki wird gerade gewartet. Kann nur dies und das zuschalten.
"Das reicht nicht! Was ist mit dem Gedöns?"
"Die Verstärkerphalanx des Gedöns wird derzeit gedingsbumst. Lediglich die Pömpel können aktiviert werden."
"Besser als nichts. Zuschalten!"


Und da sieht man es, etwas pixelig zwar, aber dennoch unverkennbar: Ein Klingonen-Kriegsschiff!
"Was ist es, Captain? Was ist es???"
"Nur ein klingonisches Kriegsschiff."
"AAAH! Und das dort unten rechts?"
Janeway bückt sich: "Borg-Würfel."
"AAAH! Und das in der Mitte?"
"Romulanischer Schlachtkreuzer."
AAAH!Und oben links?"
"Kason, Kriegsschiff der Predator-Klasse."
"AAAH! Ich kündige!"
"Zu spät, Chakotay: Sie nehmen Kurs auf uns! ROTER ALARM!"
"Ist schon aktiviert, Captain."
"Jaja, ich weiß. Wollte sie nur testen. Fähnrich Kim, irgendwelche Vorschläge?"
"Äääähhhh..."
"Dachte ich mir. Tuvok, wie lange haben wir noch, bis die Schiffe uns erreichen?"
"Beim derzeitigen Tempo verbleiben uns noch exakt 12 Minuten bis zum Erreichen der Waffenreichweite."
"Dann müssen wir improvisieren. Kim, setzen sie einen Abfangkurs! Tuvok, errechnen sie die Ankunfts-Planquadrate der Schiffe!" Janeway grinst verschmitzt in die Runde: "Wir spielen jetzt etwas Schiffe versenken..."
Kim ist von dieser Kaltblütigkeit schwer beeindruckt: "Tom, sie hat nicht mal geschwitzt!", raunzt er Lieutenant Tom Paris zu.
"Wahrscheinlich ist ihr Sternenflottenanzug einfach nur wasserdicht."
Lieutenant Tuvok hingegen runzelt die Stirn: "Ich verstehe nicht ganz, Captain... Schiffe versenken? Dieser Begriff ist mir unbekannt."
"Nur so eine Redewendung aus dem frühen zwanzigsten Jahrhundert. B'Elanna, sind unsere Waffen scharf?"
Aus dem Maschinenraum meldet sich eine sichtlich aufgeregte Torres: "Habe bereits alle Waffensysteme scharf gemacht und die Notsysteme hochgefahren. Darf ich jetzt mal so richtig losballern, Captain? Mit echter Munition, nicht mit Übungs-Konserven von Neelix?"
"Gleich, Torres. Bewahren sie Ruhe. Tuvok, schalten sie um auf manuelle Zielerfassung, akustische Koordinateneingabe! Stehen die Rendezvous-Koordinaten?"
"Jawohl, Captain. Werden soeben eingeblendet."


Auf dem Schirm erscheint das altbekannte quadratische Muster. "Tuvok, wo erscheint das erste Schiff?"
"Die Kason werden als erste in Planquadrat B-5 in Waffenreichweite kommen."
"Okay. Torres, volle Breitseite auf B-5: JETZT!"
Torres drückt geifernd auf die Abschusstasten: "JA! JA! Nehmt das! Hahaha!! Fresst das! Jaaaaaa..."
Auf dem Schirm flitzen drei leuchtende Kugeln auf Planquadrat B5 zu.
"Kim, welche Ausweichmanöver haben wir in der Datenbank zur Zeit gespeichert?"
"Äääähhh..."
"Schon gut. Tuvok, was machen die Torpedos?"
"Explosion in drei... zwei.. eins... JETZT!" Auf dem Schirm blitzt es drei Mal kurz hintereinander auf.
"Statusbericht!"
"Die Kason sind schwer getroffen."
"Ha! Treffer, versenkt! GOTCHA!"
"Captain, ein Kason-Wrackteil schießt geradewegs auf uns zu."
"Na und?"
"Es ist ein Farbbeutel"
"VERDAMMT! Die Außenhülle der Voyager wurde erst gestern nass abgefeudelt und frisch gewienert! Kim?"
äähhh..."
"Ausweichmanöver Delta-Alpha-Beta-Carotin! JETZT!"


Die Voyager fliegt eine scharfe Linkskurve, und zwar so, dass es fast so aussieht wie eine Rechtskurve. Das war zwar ein reines Versehen von Kim, aber es wirkt: Der Farbbeutel saust sichtlich überrascht an der Voyager vorbei. "Das war knapp! Gut gemacht, Kim. Wo erscheint das nächste Schiff?"
Tuvok hatte mit dieser Frage gerechnet und antwortet sofort: "Romulaner auf A-1"
"Jaja, in der Ecke verstecken die immer einen. Torres..."
"DARF ICH? DARF ICH???"
"Schicken Sie eine Plasmabombe nach A-1. Und wischen Sie sich den Mund ab, das ganze Pult trieft ja schon!"
"JAAAAAAA!" Wieder fliegt ein Leuchtpunkt auf A-1 zu.
Kurz darauf ist auf dem Bildschirm die Explosion zu sehen: "Tuvok?"
"Nur leichte Schäden, sie hatten bereits ihre Schilde hoch. Sie kommen weiterhin direkt auf uns zu und sind in wenigen Sekunden in Waffenreichweite!"
"Kim, zeigen sie, was sie können!"
"Äääähhh..."
"Später, Kim. Jetzt erstmal Ausweichmanöver Sigma-Komma-Komisch!" Die Voyager fliegt eine scharfe Rechtskurve, setzt den Blinker aber links.
Sofort kommt ein Ruf herein: "Schaspat vom Romulansichen Kriegsschiff Rubikub-1 an das Förderationsschiff: Sie haben soeben eindeutig gegen die StVO verstoßen! Dieses Manöver ist wegen der potenziellen Verwirrungsgefahr ausdrücklich vom Manöverkatalog für feindliche Schiffsbewegungen ausgenommen! Wie sollen wir denn ordentlich zielen, wenn sie herumkaspern wie ein Fahrschüler im Meteoritensturm?"
"Captain Janeway hier. Tut mir leid, das war mir nicht bewusst. Wie sieht denn ein derartiges Manöver korrekt aus?"
Schaspat verdreht die Augen: "Herrje, euch muss man aber auch alles zeigen. Also gut, Captain, schauen sie sich dieses Bilderbuch-Manöver einmal an! Vielleicht lernen sie noch etwas dabei!" Die Rubikub-1 fliegt eine klassische, scharfe 35°-Rechtskurve und lässt sogar noch Plasma ab, um die Flugbahn exakt verfolgen zu können. Genau darauf hat Janeway gewartet: "Torres, noch leichter können wir sie nicht versenken! FEUER!"
Torres hämmert wie wild auf verschiedenen Tasten herum: "NEHMT DAS! und DAS! Wie schmeckt DAS HIER??? 0JAAAAAAAA!!!" Die Rubikub-1 verglüht in einem klassischen Feuerball.

Janeway hat keine Zeit, diese normgerechte Explosion zu bewundern: "Tuvok?"
"Klingonen in H-7."
"Das wird eine harte Nuss. Kim?"
"Äääähhh..."
"Stoßen sie Omikron-Partikel aus der Antimaterie-Reserve mit 1/3 Impuls auf einer parallaktischen Strahlungswelle entlang der periodischen Gamma-Emissionen in den lokalen Staubknoten, um die Schildpolarität vor dem Kernbruch in einer Salve von Plasma-Torpedos des Schildgitters in etwa 50.000km Entfernung zur Peripherie mittels veränderter Energiesignatur der Neurotransmitter vor dem Paritäts-Spulenscan in der Sensorenmatrix auszuführen, damit der Protonenstrahl eine Verlagerung der Restenergie weg von den radiothermischen Interferenzen des Dämpfungsfeldes in der bilateralen Sensorenphalanx des Traktorstrahls erzeugt!"
"Ääähhh..."
"Ich weiß. Machen sie's einfach, Kim."

Kim drückt sichtlich verwirrt, aber wie befohlen die entsprechenden Tasten, und etwas Undefinierbares fliegt auf die Klingonen zu. Klein, kaum sichtbar, und nicht gerade gefährlich aussehend.
Tuvok packt die Neugier: "Captain, was ist das?"
"Marmorkuchen. Nach einem Rezept meiner Urgroßmutter. Praktisch ungenießbar, aber so hart, dass es alles durchschlägt, was sich ihm in den Weg stellt - auch ein klingonisches Schutzschild. Torres?"
"Hier, Captain. Lade gerade die Waffensysteme nach."
"Programmieren Sie einen Parallelkurs zum Marmorkuchen in die Zielerfassung, und machen sie den Klingonen Feuer unterm Arsch!"
Torres Augen glänzen: "Sofort, Captain!" Sie tippt die Flugbahn in den Waffencomputer und hackt wieder auf dem Abschusspult herum. Diesmal drückt sie mit dem ganzen Ellenbogen dutzende Knöpfe auf einmal: "JAAAAA!!!!!!!!! JAAAAAAA!!!!"


Mehrere Salven verschiedenster Waffensysteme folgen der Flugbahn des Marmorkuchens, als sich die Klingonen melden: "Captain, das kann nicht ihr Ernst sein! Sie feuern mit einem Marmorkuchen auf uns! HAHAHAHA!!!"
Im Hintergrund wälzt sich die Mannschaft der Klingonen hemmungslos lachend auf dem Boden und hält sich den Bauch: "Mit einem Marmorkuchen! HA! HAHAHAAA!!" Die Verbindung ist wieder unterbrochen.
Janeway hat damit gerechnet, dass die Klingonen den Marmorkuchen nicht analysieren und dessen Gefärlichkeit daher unterschätzen würden: "Das hatten unsere Nachbarn damals auch gesagt, als sie den Zahnersatz meiner Urgroßmutter im Plasmakern des Antriebs versteckten!"
Janeway wendet sich wieder dem Maschinenraum zu, als der Marmorkuchen den Schutzschild durchdringt, ein Loch hineinreißt, und so die Photonen-Torpedos ungehindert einschlagen können: "Torres, das reicht. Wie brauchen noch etwas Munition für die Borg. Tuvok, wo ist der Würfel?"
"C-7, Captain."
In diesem Augenblick melden sich die Borg auch schon: "Widerstand ist zwecklos. Sie werden assimiliert."
"Captain Janeway, Förderationsraumschiff Voyager. Wir haben keinerlei verwertbare Technologie für Sie an Bord und sind arm wie die Kirchenmäuse. Assimilation daher nicht erforderlich."
"Egal. Wir assimilieren alles, und wenn's ein Sandkuchen ist."
Kathryn hatte sowieso bezweifelt, dass der Marmor-Trick bei der fortschrittlichen Borg-Technologie funktionieren würde. Nun war guter Rat teuer! "Tuvok, haben sie eine Idee?"
"Tut mit leid, Captain. Ich fürchte, unsere Waffensysteme sind denen der Borg unterlegen."
"Wir müssen's dennoch versuchen. Ich will jedenfalls nicht ins Kollektiv, das steht fest! Kim?"
"Äääähhh..."
"Vielleicht. Aber wir müssen es riskieren. Torres, alle verfügbare Energie bis auf die Friteuse in die Waffensysteme! Alle Torpedoschächte laden! Wir werden uns nicht kampflos ergeben..."
Torres lädt alles, was die Voyager an Angriffssystemen hat: Plasma-Kanonen, Neutrino-Bomben, Photonen-Lasergeschosse und, und, und...
"B'Elanna, jetzt zeigen sie mal, was die Voyager hergibt: FEUER!"
Torres steht mittlerweile auf dem Pult und schlägt mit allen Vieren völlig enthemmt auf die Tastatur ein: "JAAAA! JAAAAA! JAAAAAAAAA!"

Der Bildschirm ist in ein unnatürliches Licht getaucht, als alle Waffen auf einmal abgefeuert werden und Salve auf Salve folgt. "Tuvok, Schadensbericht!"
"Die Borg haben nach den ersten Treffern ihre Schilde rekalibriert! Wir richten einfach nicht genug Schaden an... Captain, sie feuern jetzt zurück!"
Die Voyager wird von einer mächtigen Stoßwelle erschüttert.
"Achterschilde ausgefallen! Schwere Schäden auf Deck zehn! Hilfsenergie fluktuiert!"
Ein weiterer Stoß erschüttert die Voyager.
"Schildenergie bei 40%! Außenhülle destabilisiert sich!"
Die Voyager wird nochmals schwer getroffen und fängt an zu trudeln.
"Schildenergie 30%! Achterdeck evakuiert! Übrigens: Wir trudeln!"
Ein weiterer Treffer...
"Schilde bei 20%! Captain, wir halten das nicht mehr lange aus! Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis die Borg das Schiff übernehmen... wir werden bereits gescannt!"
"Voller Stop! Antriebsenergie in die Schutzschilde! Torres, was können wir noch abfeuern?"
"Nicht mehr viel, Captain! Langsam wird's eng!"
"Aber wir müssen doch IRGENDWAS abfeuern können!"
"Tut mit leid, Captain, wir haben unser Pulver verschossen."
Torres ist sichtlich mit ihrem Latein am Ende: "SCHEISSE! SCHEISSE! SCHEISSE!!!"
Die Voyager wird erneut getroffen. "Schilde bei 10%! Captain, was sollen wir bloß tun? SCHEISSE!"
Kathryn überlegt fieberhaft: Keine Waffen, keine Antriebsenergie, keine Schilde, keine Ahnung, wie's weitergehen soll. SCHEISSE! Doch auf einmal blitzen ihre Augen auf: "Scheiße! DAS IST ES! Tuvok, öffnen sie die Außenschleuse und pumpen sie die Bordtoilette ins All, genau auf den Würfel!"
"Sind sie sicher, Captain?"
"Machen sie, Tuvok! Wir haben keine Zeit zu verlieren!!!"
"Wie sie meinen, Captain

Auf dem Schirm sieht man, wie eine übelriechende, übelaussehende und übelschwabbelnde Masse auf den Würfel zufliegt. Nur noch wenige Meter trennen den Kot vom Borgwürfel, als Tuvok große Augen bekommt: "Captain! Haben sie das gesehen? Die Fäkalien haben den Schirm ungehindert passiert!"
Die Masse schlägt auf dem Würfel auf, und sofort entwickelt sich eine üble Qualmwolke, als die Darmabfälle sich in den Würfel ätzen. "Unglaublich! Der Kot frisst sich durch den Würfel wie durch Butter! Die Borg haben ihr Feuer eingestellt und versuchen, die Masse aufzuhalten..."
Der Würfel bekommt erste Risse. "Die strukturelle Integrität des Würfels ist gefährdet! Captain, ich glaube es kaum, aber er kann jeden Augenblick explodieren! Die Scheiße hat's gebracht!!!"
"Torres, voller Schub! Bringen sie uns hier weg!"
"Sofort, Captain..."
Die Voyager macht eine weitere, nicht StVO-konforme Kehrtwendung und rast vom Borg-Schiff weg, als dieses Sekunden später explodiert.
Tuvok ist schwer beeindruckt: "Gratulation, Captain! Sie haben es mal wieder in allerallerallerletzter Sekunde geschafft! Aber woher wussten sie...?"
"Der Frötzelkuchen. Wenn ein Kuchen schwerer im Magen liegt als der Marmorkuchen meiner Urgroßmutter, dann kann man damit ALLES wegätzen! Apropos..." Janeway greift zu ihrem Kommunikator: "Neelix, was machen die Pommes? Ich brauche etwas Abwechslung..."


So das wars. Es gibt keine weiteren Teile mehr die drei Geschichten habe ich von hier