Moin!
Hier mal 'ne kleine Auswahl:
Der Lehrer:" Wer von euch glaubt, er sei dumm, der steht jetzt auf." Ausgerechnet der Klassenbeste und Streber steht auf. Erstaunt fragt der Lehrer: "Du glaubst von dir, daß du dumm bist?" - "Nein, aber ich kann sie doch nicht alleine stehen lassen!"
Fragt der Lehrer seine Schüler: "Wie stellt ihr euch die ideale Schule vor?" - "Geschlossen!", tönt es im Chor.
Was ist ein 08/15-Lehrer??? Er hat 0 Ahnung, sitzt 8 Stunden auf seinem faulen Arsch und wird A 15 bezahlt!
Lehrer: "Karlchen, was ist die Zukunftsform von ich stehle?" Karlchen: "Ich sitze im Gefängnis"
Seit Stunden wartet ein Lehrer mit seiner dritten Klasse auf den Zug. Schließlich reißt ihm der Geduldsfaden: "In den nächsten Zug steigen wir ein, egal ob 1. Oder 2. Klasse draufsteht!"
Der Lehrer erklärt etwas. Ruft ein Schüler: "Lauter!" Darauf der Lehrer: "Entschuldigung! Ich wußte nicht, daß jemand zuhört!"
Fragt die Lehrerin die kleine Erna: "Was möchtest du später einmal werden?" - "Wenn ich hübsch bin, gehe ich zum Film, wenn ich häßlich bin, werde ich Lehrerin!"
Was ist der Unterschied zwischen Lehrern und Terroristen?? - Terroristen haben Sympathisanten!!
Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause." Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!" Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?" - "Nein, aber du darfst gehen..."
In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: "Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?" Ein Schüler antwortet: "Ins Irrenhaus..."
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
Im Biologieunterricht wird Stefanie abgefragt. Ihr Lehrer will von ihr wissen: "Ist diese Pflanze künstlich?" - "Natürlich", meint sie. "Natürlich?" - "Nein, künstlich." - "Ja, was denn nun: Künstlich oder natürlich?" - Stephanie: "Natürlich künstlich!"
Deutschlehrer Grünenfelder möchte von der kleinen Tamara wissen: "Welcher Fall ist es, wenn du sagst: Das Lernen macht mir Freude?" - "Ein seltener, Herr Grünenfelder!"
Die Lehrerin Grossmann: "Wenn ich sage, ich bin schön gewesen, dann spreche ich in der Vergangenheitsform. Wenn ich nun aber sage, ich bin schön, was ist das?" - "Eine glatte Lüge", platzt Felix heraus!!
Marco aus der ersten Reihe fragt: "Herr Rhiner, ist der Stille Ozean eigentlich den ganzen Tag still?" Rhiner: "Frag doch bitte mal etwas Vernünftiges!" Marco: "Woran ist eigentlich das Tote Meer gestorben?"
>>Ja,ja,wir Schüler müssen unseren Lehrern unendlich dankbarsein>>,sinniert Eric >>denn seit es Lehrer gibt, sind wir nicht mehr die Dümmsten!>>
Der Rechenlehrer in der ersten Klasse: "Also, nehmen wir einmal an, ich lege hier drei Eier hin, nehme zwei wieder weg und lege dann wieder vier auf den Tisch. Wie viele Eier haben wir dann?" Silke ist sichtlich beeindruckt: "Sie können wirklich Eier legen?"
"Sag mal", schimpft die Lehrerin, "was hast du bloß für dreckige Hände!" - "Das ist doch noch gar nichts", meint Cyrill, "Sie müßten mal meine Füße sehen!"
Lehrer: "Wer kann mir die Mehrzahl von Lebensgefahr bilden?" Schüler: "Lebensgefährtinnen!"
