[Akareyon]

Ich möchte euch hier ein paar Tips geben. Der Saftsack an der Kasse bei ARAL hat euch mal so richtig genervt? Richtig Stress gemacht? ZEIGT ES IHM!

Sehr wirksam: in den Laden kommen und schonmal auf einen freundlichen Gruß nicht eingehen. Am besten gar nichts sagen. Auch nicht die Säule, an der man getankt hat. Oder brummelt euch unverständlich in den Bart "Super". Das ist meist die Hälfte aller Säulen. Wenn er wirklich die Dreistigkeit besitzen sollte, nachzufragen, reagiert ungehalten: "Da steht doch nur ein Wagen!" (auch, wenn gerade ein 30-Tonner die Sicht verdeckt). Begeht ja nicht den Fehler, Floskeln wie "Danke", "Bitte" oder einen Abschiedsgruß zu verwenden.

Ihr seid Raucher? PERFEKT! "Marlboro." Das muß reichen. Er wird eine Marlboro aus dem Regal hinter sich holen. "Light." Er wird die Marlboro ins Regal zurückstellen und eine Marlboro Light hervorkramen. Jetzt gebt ihm den Rest. "Große." Und fügt schuldbewußt hinzu: "Tschuldigung, dachte, das hätte ich gesagt."

Ihr habt eine Flotten-, Kredit- oder EC-Karte? Ihr seid der König. Stellt euch so dumm wie irgend nur möglich an. Haltet ihm aber nicht die Karte hin, wenn das TMS-Gerät bei euch steht. Steckt die Karte viermal verkehrt in den Leser und beschwert euch, daß nichts funktioniert. Ignoriert seine freundlichen Versuche, euch zu helfen und steckt die Karte diesesmal richtigherum hinein. Das Gerät wird eindeutige Anweisungen geben: "Bitte bestätigen", "Bitte Geheimzahl eingeben" undsoweiter. Laßt euch davon nicht irritieren und hinterfragt jedesmal: "Und jetzt?" Beim Hinausgehen beschwert euch laut hörbar bei eurer Frau/eurem Mann: "Daß er das einem nichtmal richtig erklären kann. Und dann verdreht er auch noch die Augen. Ein unhöflicher Laden, das hier." Egal, ob es eure Zeit ermöglicht oder nicht: beschwert euch bald bei seinem Chef.

Drängelt euch in der Schlange vor und fordert eine Waschkarte/Waschmarke. Ihr seid schließlich Stammkunden und habt Hausrecht. Wenn ihr wißt, wo die Waschkarten sich befinden, kommt hinter die Theke und holt sie euch selber. Ihr solltet aber schon getankt haben. Während ihr mit dem Wagen in der Waschanlage steht, hat der Kassierer die leere Säule vermutlich schon als Wegfahrer gebucht. Wenn ihr nach einer Stunde intensiven Felgenreinigens reinkommt, nehmt euch ein Duplo und verkündet, daß ihr nun seelisch und moralisch bereit seid, zu zahlen. Erwähnt erst, nachdem ihr bezahlt oder den Kartenvorgang beendet habt, daß ihr ja auch getankt habt. Mittlerweile werden alle Säulen auf dem Monitor des Kassierers grün sein, und er wird fragen, wo. "Keine Ahnung, da hinten, die, was ist das, ich kann das von hier nicht lesen..." Seid diffus.

Seid ungeduldig. Stellt euch direkt neben den Kunden, der gerade bedient wird, am besten noch vor ihn, und wedelt mit dem Geldschein herum. Oder fragt nach dem Preis für das destillierte Wasser. Oder fragt dazwischen, ob in eure Windkanalsemmel aus Nippon das 0 W-40-Öl oder doch lieber das 15 W-30 gehört. Wenn der Laden und der Forecourt richtig voll sind, fordert ihn auf, den Ölstand, das Scheibenwischwasser, das Kühlwasser und den Reifendruck zu prüfen. Erwähnt, wie eilig ihr es habt. Seid beleidigt, wenn er euch an den Mechaniker verweist.

Oder, noch während er das Rückgeld abzählt, beschwert euch: "Gibt es keine Sammelpunkte mehr? Andauernd muß ich danach fragen" oder "Und was ist mit der Quittung?"

Wenn ihr noch kleine Bratzen seid, habt ihr besonders gute Chancen. Nervt ihn mindestens 45 Minuten, indem ihr im Laden rumlauft, alles angrabbelt, andauernd nach dem Preis für irgendein Eis/Kaugummi/Spielzeug/sonstiges fragt. Wenn der Kassierer lange Haare, eine Brille, ein schwarzes T-Shirt, einen Zopf oder Make-Up trägt, fragt, warum. Und ob der Job Spaß macht. Laßt die Eistruhe offen und bringt die Getränke im Kühlregal genauso durcheinander, wie ihr es zuhause nicht tun würdet, weil eure Alte euch den Arsch versohlen würde.

Wenn ihr gut ausseht, weiblich seid und ein BMW Cabrio fahrt, flirtet so oft wie möglich mit dem Kassierer. Kommt jeden Tag tanken, Süßigkeiten kaufen oder Kippen holen. Macht Andeutungen, indem ihr kichernd den XXL-Chupa-Chups-Lolli oder den Flutschfinger von Langnese kauft (am besten noch im Laden daran nuckeln), lacht über jeden noch so schlechten Witz. Nach fünf Wochen kommt ihr dann Arm in Arm mit eurem Freund rein und laßt euch von ihm am besten auf der Eistruhe flachlegen. Oder, wenn ihr lesbisch seid, tut selbiges mit eurer Freundin. Achtet auf seinen bemüht indifferenten Gesichtsausdruck.

Wenn euer Auto in der Waschanlage ist, wartet, bis der Laden voll ist, drückt den Not-Aus und brüllt in den Laden: "Mit der Waschanlage stimmt was nicht." Bittet einen nahestehenden Freund, zeitgleich anzurufen, um zu fragen, ob denn heute Bälle für die ARAL-Sammelaktion gekommen wären, und sich zehn Minuten lang tödlich aufzuregen, weil eben keine Bälle gekommen sind und nein es auch keine Handbälle gibt.

Bremst um zehn nach zehn mit quietschenden Reifen auf dem Forecourt, rüttelt wie blöde an der verriegelten Tür und jammert, daß ihr doch nur noch eine Reval (ein Krombacher, ein Snickers) haben wollt, während er seine Kasse zählt. Beschwert euch am nächsten morgen um sechs Uhr beim Chef, daß der böse Kassierer den Laden gestern abend viel zu früh dichtgemacht hat, auf eurer Uhr wäre es erst fünf vor zehn gewesen. Wenn der Chef dann sein Computer-Log konsultiert und fundiert darlegt, daß die Zapfpunkte genau um 22:02 geschlossen wurden und die Tür demnach sogar noch später zugemacht worden sein muß, droht, daß ihr dann halt nicht mehr zu dieser Tanke kommen könnt. Weist darauf hin, daß ihr schon seit 1982 dort Kunden seid.

Wann auch immer der Kassierer entnervt wirkt, beschwert euch über seinen Gesichtsausdruck und ratet ihm, sodaß alle im Laden befindlichen Kunden es mitbekommen, sich einen anderen Job zu suchen.



Weitere Tips folgen mit Sicherheit, ich erlebe fast täglich neues ;-)