hm, ich glaube, wir verstehen uns
so, und nach drei Tagen Tanke nun folgende Hochrechnung:
ca.
jedes Mal "Frohe Weihnachten" oder äquivalentes, am 2. Weihnachtstag auch gelegentliches "gehabt zu haben" mitgezählt.
ca. 8 Mal: "Und Sie müssen Weihnachten arbeiten?" mit rührender Anteilnahme, da bebender Stimme und feuchten Augen. Vermutlich ohne innerliche Selbstreflexion:
verdammt, bin ich froh, das in Anspruch nehmen zu dürfen, wo bekäme ich sonst meine Kaffeesahne her?
ca. 40 ausländische Mitbürger, denen die Bedeutung des friedvollen Festes der Liebe noch nicht aufgegangen zu sein scheint und die unbedingt ihr Auto durch die Waschanlage jagen wollten. Ca. 20 weitere, die sich nicht davon abbringen ließen, ihr Auto auszusaugen.
ca. 3 verwirrte, die der Meinung waren, irgendeiner unserer Mechaniker würde Heiligabend, 18:00 Uhr, schon noch ausrücken, um ihre Aschenbecherbeleuchtung zu reparieren.
gut 50 Menschen, die ich am liebsten gewürgt hätte. Nicht "hallo", nicht "danke", nicht "bitte", nicht "Auf Wiedersehen" sagen können. Auf sowas stehe ich. Verschlucken sollen sie sich an ihrer BiFi Roll XXL und fünf Minuten martialisch hustend um ihr Leben bangen!
und genau eine Pizza-Taxi-Fahrerin, die ihren Diesel-Smart mit SuperPlus befüllt hatte und meinte, ich wollte sie verarschen, als ich ihr erklärt habe, das sei eine Scheißidee. Zwanzig Minuten später, wir hatten den Smart zum Auspumpen zur Seite geschoben, steckte jemand den Kopf in den Laden und meinte, die Zapfpistole passe nicht in seinen Tank. Dabei machte er anzügliche Gesten. Ich wollte ihn schon zu Shell schicken, doch Chef hat ihm das dann erklärt mit den Bienen und Blumen. Die Blumen haben den Sporen, und die Bienen poppen. Das eine hat mittem anneren nix zu tun.
Fröhliche Weihnachten? Hatte ich!
