[Sacki]

Heute morgen mußte ich bei meinem Chef antreten, um mir für ein Vorkommnis einen Anschiß abzuholen, der einige Tage zurücklag.
Als ich sein Büro verließ erklärte er mir mit einem süffisanten Lächeln noch, daß er mich manchmal ganz sympatisch findet.
Was war geschehen ?

Vor ein paar Tagen hatten wir mit dem NAW einen Notfalleinsatz. Ich war der Kraftfahrer und blieb im Einsatzfahrzeug, während der Doc und mein Kollege zum Patienten gingen.
Natürlich gab es keinen Parkplatz und so stellte ich das Feuerwehrauto in die zweite Reihe, ordentlich die Warnblinkanlage eingeschaltet.
Plötzlich klopft es an der Scheibe und ich schaue in das verbissene Gesicht einer Politesse.
Nun entwickelte sich folgendes Gespräch:

Sie:Naaaaaa, Herr Kollege, was machen wir denn hier ?
Ich: Keine Ahnung, was sie hier machen, wir haben hier einen Notfalleinsatz.
Sie: Aha, und wieso parken sie ordnungswiderig unter mißbräuchlicher Benutzung der Warnblinkanlage in zweiter Reihe, Herr Kollege ?
Ich: Wie jetzt ?
Sie: Na wie ich sagte...
Ich: Sie machen Witze, oder ? Sehr lustig...
Sie: Weit gefehlt Herr Kollege, das ist hier bitterer Ernst.
Ich: (leicht genervt von dieser dämlichen Torte) Erstens sind wir keine Kollegen, zweitens scheinen sie blind zu sein..
Sie: (Ihren Stift schwingend) ich kann auch anders..

Jetzt wurde es mir zu blöde. Ich stieg aus und fragte sie, ob sie nicht lesen könne, was auf dem Einsatzfahrzeug steht: Notfallrettung Feuerwehr.
Was dann folgte, war eine minutenlange Abhandlung ihrerseits unter Nennung aller Paragraphen über die Sonderrechte von Einsatzfahrzeugen.
Irgendwie hat mir diese Tante dann verständlich gemacht, daß ich nur in zweiter Reihe Parken dürfe, wenn das Blaulicht eingeschaltet ist. (Sie nannte es amtlich korrekt: blaue Rundumleuchten)

Ich: haben sie eigentlich sonst keine Probleme?
Sie: Durchaus nicht, also, was passiert jetzt ?
Ich: Ich beuge mich und werde das Blaulicht einschalten.
Sie: Na also, geht doch...
Ich schaltete also das Blaulicht ein und gelobe, daß der Rest reiner Zufall war.
Die dickliche Dame vom Ordnungsamt stand ca. 1 Meter von den Fanfaren entfernt und ich bin wirklich "aus Versehen" auch an diesen Schalter gekommen, der neben dem des Blaulicht angebracht ist. (Oder blauen Rundumlichtschalter im Amtsdeutsch)
Wer Feuerwehrfanfaren kennt weiß, daß die sehr sehr laut sind, vor allem, wenn man direkt daneben steht und sie mit brachialter Gewalt urplötzlich losheulen.

Es muß die dicke Tante wie ein Keulenschlag getroffen haben. Nie im Leben hätte ich dem Mädel so eine urplötzliche Beweglichkeit zugetraut, denn sie sprang quasi aus dem Stand ca 30 cm in die höhe, wobei ihr alles aus den Händen fiel (Funkgerät, Stift, Schreibblock).
Außerdem verfügte sie offensichtlich über die Fähigkeiten eines Chamälions, denn ihr Gesicht nahm schlagartig die schöne rote Farbe unseres Feuerwehrautos an, die ich so liebe. Irgendwie wurde mir die Frau vom Ordnungsamt nun sympatisch.
Die Hüpfbewegung hatte zudem alle Fettmassen ihres rundlichen Körpers in Bewegung versetzt und alles wabbelte so lustig nach.
Ein Unglück kommt selten allein und so habe ich es erst nach dem 5. Umflauf der Fanfaren geschafft, diese wieder abzuschalten.
Schließlich habe auch ich einen gewaltigen Schreck bekommen und war kurz handlungsunfähig.
Sie: das haben sie mit Absicht gemacht
Ich: nie im Leben, ehrlich nicht..
Sie: Mir ist fast das Herz stehengeblieben
Ich: Null Problem, ich hätte sie gekonnt reanimiert, bin Profi... Aber darf ich ihnen ein Kompliment machen ? Sie haben eine sehr gesunde Gesichtsfarbe.
Sie: Das hat Folgen
Ich: Für wen ?
Sie: Das werden sie sehen
Ich: Sie scheinen wirklich einen leichten Schock zu haben, darf ich ihnen Sauerstoff anbieten? Haben wir alles im Auto. Sie können sich auch kurz hinlegen und die Beine hochlagern..

Das Chamälion notierte sich noch kurz die Autonummer und verschwand dann kommentarlos.
Übrigens spielte sich das ganze in einer "stark" befahrenen Seitenstraße ab. Verkehrsaufkommen in einer Woche ca. 3 Autos: Der Milchmann, die Müllabfuhr und die Autos vom Ordnungsamt.

Eine Spätfolge des Vorfalls habe ich dann beim ausführlichen Erzählen der Geschichte auf unserer Wache erlebt.
Unser Doc prustete vor Lachen seine Latte Machiato auf die neuste Ausgabe seines Playboys und will mich nun in Regress nehmen.