[Happy]

Ein katholischer Pfarrer, ein evangelischer Pfarrer und ein Rabbi
sind auf Wanderschaft.
An einem See genehmigen sie sich ein Bad.
Plötzlich werden sie von einer Frauen-Wandergruppe überrascht. Sie
packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch.
Der katholische und der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre
Geschlechtsteile, der Rabbi hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt
den beiden hinterher.
Diese fragen den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht verdeckt hat.
Dieser antwortet: "Tja, ich weiß nicht, wie das bei Euch ist, doch
meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht..."

...und dann war da noch...
Der angetrunkene Fahrer säuselt: "Herr Oberwacht*hick*meister,
ich habe nur Tee getrunken."
Daruf der Polizist trocken: "Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille!"

<FONT COLOR="gold"><FONT size="2">ciao mandraxde</FONT s>


<center><IMG SRC="http://buerger.metropolis.de/mandraxde/linie14.gif" border=0></center>

<center><FONT size="1">Moderator: Skats-Board , Administrator: Vallum-Board </FONT s></center></FONT c>

<FONT COLOR="blue"><center>man ist nicht perfekt - aber man kann perfekt werden</center></FONT c>

[Marie]

Nicht falsch verstehen,hab nichts gegen Minderheiten,im Gegenteil.

Viel Spaß
Beim' lesen

&gt; Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
&gt; Einen Second Hand Shop.
&gt;
&gt; Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt ?
&gt; Der ist weg vom Fenster.
&gt;
&gt; Wie kastriert man einen Kühlschrank?
&gt; Man nimmt die Eier raus
&gt;
&gt; Wie heißt Prostituierte auf Italienisch?
&gt; Nutella.
&gt;
&gt; Was ist fies?
&gt; Einen Blinden ins Kino schicken.
&gt;
&gt; Was ist noch fieser?
&gt; Wenn es ein Stummfilm ist.
&gt;
&gt; Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
&gt; Weil er nur einmal im Jahr kommt.
&gt;
&gt; Wie nennen Kannibalen einen Mediziner?
&gt; Hot Doc.
&gt;
&gt; Wie nennen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer?
&gt; Essen auf Rädern.
&gt;
&gt; Was haben ein Schäferhund ein kurzsichtiger Gynäkologe geminsam?
&gt; Eine feuchte Nase.
&gt;
&gt; Warum hat die Frankfurter Börse keine Toiletten?
&gt; Die werden nicht gebraucht, denn dort bescheißt jeder jeden.
&gt;
&gt; Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
&gt; Sie kehrt nie wieder.
&gt;
&gt; Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
&gt; Abtreiben.
&gt;
&gt; Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
&gt; "Mission" Impossible.
&gt;
&gt; Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
&gt; Ein Sattelschlepper.
&gt;
&gt; Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
&gt; Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.
&gt;
&gt; Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat?
&gt; Fruchtzwerge.
&gt;
&gt; Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta?
&gt; Der Manta hat mehr Sitze.
&gt;
&gt; Was haben der grüne Punkt und ein Chinese gemeinsam?
&gt; Den gelben Sack.
&gt;
&gt; Was ist ein Kondom mit Loch?
&gt; Kinderüberaschung.
&gt;
&gt; Warum reiben sich Mädchen morgens die Augen?
&gt; Weil sie keine Hoden zum Kratzen haben.
&gt;
&gt; Welche Sprache spricht man in der Sauna?
&gt; Schwitzerdeutsch.
&gt;
&gt; Was ist ein Bikini?
&gt; Zwei Punkte und ein Gedankenstrich.
&gt;
&gt; Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
&gt; Klugscheißer!
&gt;
&gt; Wie nennt man die Schambehaarung einer Zwergin?
&gt; Zwerchfell.
&gt;
&gt; Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?
&gt; Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern. Oder hast du
&gt; schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt?
&gt;
&gt; Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
&gt; Leergut.
&gt;

Liebe Grüße
Marie


<IMG SRC="http://www.skat-board.de/skat/zauber.gif" border=0><center><FONT COLOR="ff0000"><FONT size="2">In diesem Sinne</FONT s></FONT c></center><center><FONT COLOR="0000ff"><FONT size="3">Zu lieben,ist gar nicht so schwer!</FONT s></FONT c></center>

Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an:
"Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?"
Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt: "Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm." Darauf der Kapitän: "Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten Island...

<center><FONT COLOR="red"><FONT size="3">Andrea

"Miss Encarta"
</FONT s></FONT c></center>

[Eyewitness]

Ein Pfarrer und ein Rabbi haben einen Autounfall. Beide kriechen aus den total zerstörten Autos und sind total unverletzt. Der Rabbi schaut den Pfarrer total entsetzt an und der Pfarrer schaut zurück.
"Wir sollten Unterschied zwischen den Religionen überwinden. Dies ist ein Zeichen Gottes!" sprach der Rabbi.
Der Pfarrer antwortete: "Ja, da haben sie recht!"
"Lassen sie uns zusammen beten!" sprach der Pfarrer und beide beteten sie zusammen und bedankten sich dafür, daß Gott ihnen das Leben geschenkt hatte.
"Und schauen sie her, diese Flasche Meßwein ist vollkommen unversehrt aus meinem Auto herausgekommen. Lassen sie uns diese Flasche trinken, denn auch sie ist ein Zeichen von Gott!" sprach der Rabbi und gab dem Pfarrer die Flasche.
"Wahrlich, wahrlich." antwortete der Pfarrer und trank die halbe Flasche. Dann gab er die Flasche dem Rabbi zurück.
Darauf der Rabbi: "Und jetzt rufe ich die Polizei, danke!"


Eye

<font color="#ffffff" size="1">[Dieser Beitrag wurde von Eyewitness am 26. Mai 2001 editiert.]</font>

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bin's, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."


<center><FONT COLOR="red"><FONT size="3">Andrea

"Miss Encarta"
</FONT s></FONT c></center>

Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kommt an die katholische Kirche und fragt den Pfarrer, ob er die Nacht dort verbringen könne. "Nein", sagt der, "geht nicht."
"Ich bin auch ganz ordentlich", sagt unser Mann, "mache Ihnen nichts schmutzig und räume alles wieder auf." "Nein", bleibt der Pfarrer hart, "wir schließen die Kirche nachts ab. Es geht nicht."
Der Mann zieht weiter, kommt an die evangelische Kirche und stellt dort die gleiche Frage. Aber auch hier wird er abgewieseen. Ganz verzweifelt kommt der Mann schließlich zur jüdischen Synagoge und fragt den Rabbi. Der antwortet freundlich: "Aber selbstverständlich, kein Problem, kommen Sie rein, suchen Sie sich ein Plätzchen und machen Sie es sich gemütlich. Unsere Synagoge steht allen Menschen offen. Schlafen Sie gut." Am nächsten Morgen kommt der Rabbi wieder und fragt den Mann, wie er geschlafen habe. "Prima", meint der, "Sie waren wirklich so nett zu mir. Und ich möchte mich auch noch ganz herzlich fuer den Teller Tortellini bedanken, den Sie mir extra noch hingestellt haben." Der Rabbi wundert sich: "Wieso? Was für Tortellini?"
"Aber ja doch, der stand doch hier neben mir. Ein ganzer Teller voll." Da fällt es dem Rabbi ein: "Äh, also, hm... das waren keine Tortellini. Gestern war Mittwoch, gell? Da haben wir immer Beschneidung..."


<center><FONT COLOR="red"><FONT size="3">Andrea

"Miss Encarta"
</FONT s></FONT c></center>

Der Hase Rudi Rammler geht im Wald spazieren. Er trifft auf die Fuchsjungen:
Rudi: "Hallo, ihr kleinen Füchse, wo ist denn eure Mutter?"
Füchse: "Die ist nicht da, was willst du denn von der?"
Rudi: "Die will ich vernaschen, die will ich vernaschen!"
Abends erzählen die Füchse ihrer Mutter von Rudi und fragen sie, was das denn heiße, "vernaschen". Darauf die Fuchsmutter:
"Hört nicht auf den, Kinder, das ist ist nichts für euch!"
Am nächsten Tag ist Rudi wieder im Wald unterwegs und trifft wieder die jungen Füchse.
Rudi: "Hallo ihr kleinen Füchse, wo ist denn eure Mutter?"
Füchse: "Die ist nicht da, was willst du denn von der?"
Rudi: "Die will ich vernaschen, die will ich vernaschen!"
Abends erzählen die Füchse ihrer Mutter wieder von Rudi und darauf wird sie wütend: "Na warte, Bursche, wenn ich dich erwische!"
Als Rudi am nächsten Tag die Fuchsjungen wieder trifft und sie nach ihrer Mutter fragt, kommt diese hinter einem Baum vor: "Hier bin ich, und jetzt kannst du was erleben!"
Rudi gibt Fersengeld und schlägt Haken, die Füchsin hinterher. An einem Weidezaun kann Rudi gerade noch rechts abbiegen, die Füchsin hat den Zaun zu spät gesehen, rennt hinein und bleibt mit dem Kopf im Zaun hängen.
Rudi tritt langsam von hinten an sie heran: "Lust hab ich jetzt zwar keine, aber ich hab's den Kindern versprochen..."

Ein Hase sitzt im Wald auf einem Baumstumpf und kritzelt eifrig. Ein Fuchs läuft vorbei, hält an und fragt:
"Was schreibst du, Hase?"
"Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Füchse fressen."
"Waaaas?"
"Komm mal mit, ich zeige dir was..."
Blende...
Der gleiche Hase sitzt auf dem gleichen Baumstumpf und schreibt wieder etwas. Kommt ein Wolf angerannt und fragt, was der Hase schreibt.
"Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Wölfe fressen."
"Waaaas? Spinnst du?"
"Komm mal mit, ich zeige dir etwas..."
Blende...
Noch etwas später Hase bei der gleichen Beschäftigung. Ein Bär kommt vorbei - die gleiche Geschichte...
Blende...
Zweihundert Meter weiter: eine Höhle, in der Mitte türmen sich Fuchs- und Wolfsknochen. Daneben liegt ein riesiger Löwe und nagt an einem frischen Bärenknochen.
Und die Moral von der Geschicht':
Es kommt nicht auf das Thema deiner wissenschaftlichen Arbeit an, sondern einzig und allein darauf, wer dein Projektleiter ist...


Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf: "Du, ich langweil mich so, was könnten wir denn machen?".
"Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln" sagt der Fuchs. "Aber wir müssen natürlich einen Grund haben, also wenn er ein Käppi aufhat sagen wir 'Du kannst doch nicht mit so nem dämlichen Käppi rumlaufen, da sperrst du doch die Sonne aus' und wenn er kein Käppi aufhat sagen wir 'du wirst dir noch den Tod holen ohne Mütze'".
Gesagt getan, sie gehen zum Hasen, der hat kein Käppi auf, sie sagen ihr Sprüchlein und verprügeln ihn.
Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt: "Du, ich langweil mich".
"Gehen wir doch wieder zum Hasen und verprügeln ihn".
"Das können wir doch nicht schon wieder machen".
"Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn er uns eine ohne Filter anbietet sagen wir 'du willst uns wohl vergiften' und verprügeln ihn, wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir 'Du willst uns wohl den Geschmack vorenthalten' und verprügeln ihn auch".
"Au ja so machen wir's".
Gesagt, getan, sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette.
Der Hase antwortet: "Mit oder ohne Filter?"
Da sagt der Fuchs zum Wolf: "Du schau mal, der hat schon wieder kein Käppi auf!"


<center><FONT COLOR="red"><FONT size="3">Andrea

"Miss Encarta"
</FONT s></FONT c></center>



<font color="#ffffff" size="1">[Dieser Beitrag wurde von Andrea am 29. Mai 2001 editiert.]</font>