[Kata286]

Hi!!
Ich hab heute von meinem kleinen Cousin (7Jahre)
einen total süssen Witz gesagt bekommen...
und ich dachte mir, machst doch mal nen Beitrag wo jeder
seinen kleinen Witz posten kann!!!

Is Reiner in der Wüste,
trifft er einen kleinen Wurm.
Der Wurm sagt immer nur: "Nenene" -
Fragt ihr Reiner: "Warum sagst du immer `Nenene`" -
antwortet der Wurm: "Nenene" -
Jahrespäter, Reiner liegt im Sterben,
sein letzter Wunsch, nochmals in die Wüste um endlich
herauszubekommen was der Wurm meint...
Steht er also vor dem Wurm, fragt ihn:
"Warum warum sagst du immer `Nenene`?" -
antwortet der Wurm: "Nenene so viel Sand und keine Förmchen!"


Grüße Kata286 :elefant:

[nightmoves]

Der Papagei und die Nonne

Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen.

Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, daß er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muß.

"Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im
Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose! Am nächsten Halt steigt eine
Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz.
Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt. Sie lugt
über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!". Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine
Stimme:"Ist das warm hier drin!" "Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf...".

In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, dass ist wirklich heiß hier!". Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen
wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reissverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!"

Die Nonne ist ganz ausser sich, springt auf schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von sowas, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!"

is zu lang?


Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was
machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet:

"Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein neues!"

[sara]

Hehe, der Kurze ist gut.


Sie : "Ich kann nicht schlafen."
Er: "Soll ich Dich bewußtlos schlagen ?"


*g*

[nightmoves]

Hihi,
hier noch einen für die clevere Frau

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimming-Pool?

Keiner! Teuer in der Anschaffung, teuer im Unterhalt und man ist selten
drin.

[nightmoves]

und einer für die brünette:

Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: 'Schatz, ich habe hier ein
Puzzle,
aber ich kann's einfach nicht, irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie
ein Ei! Darauf der Freund:' Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das
Puzzle
aus?' Sie: 'Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ...
aber
ich kann's trotzdem nicht!' Der Freund : O.K., mein Schatz, reg Dich nicht
auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?' Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an....GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund:
So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel
zurück
und reden nicht mehr darüber ..'

[Kata286]

Zitat von nightmoves

für die brünette:

der is genial


Kata286 :elefant:

[Hephaisto]

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf 'Höhe halten' einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

[Hephaisto]

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
'Hallo?'

Die Frau:
'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche?
Bist Du in der Sauna?'

'Ja.'

'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.
Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!'

'Wieviel mehr?'

'Na ja, so knapp 45.000 DM'

'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
45.000.-DM. Verstanden?'

'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'

'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?'

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und
sie hakte sofort nach.

'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'

'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt ...'

“Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich
sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'

'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

'WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?

[Tiramisu]

Nicole und Katrin lösen ein Kreuzworträtsel,
Nicole: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
Katrin: "Senkrecht oder waagrecht?"
Nicole: "Waagrecht"
Katrin: "Dann muß es der Mund sein..."

Er: Schatz, hatte heute einen schweren Tag.
Könntest du mir einen blasen?
Sie: Schatz, ich hatte auch einen schweren Tag.
Wi**s doch ins Glas, ich trink es dann morgen!

Man nennt oralen Verkehr auch korrekter weise
nicht "blasen" sondern "Picknick". Definition
gem. Duden: Picknick = kleine Verpflegung aus
dem Sack!

"Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?"
"Da mußt Du Mutti fragen, der weiß das!"

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten
zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte
kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten
und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit
dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf
Beerdigungen das gleiche zu machen.....

Ein Ehepaar hat wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen
Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine
Frau - Kalt wie immer'". Sie: "Und wenn du
stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin
worauf steht: Hier liegt mein Mann - Endlich steif!".


Und dann noch: (dedicated to Sara!)

Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es
nicht kaputt machen!




Tira

[sara]

Zitat von Tiramisu

Und dann noch: (dedicated to Sara!)

Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es
nicht kaputt machen!

Und ich kann ihm noch nichtmal widersprechen ....


Blödmann ... *g*

[Ogino]

Mein Lieblingswitz:

Zwei Männer sitzen in der Sauna.
Sagt der eine: Ich kenne sie aus dem Fernsehen, sie sind der berühmte Zauberer Magio.
Ja, der bin ich.
Jetzt mal unter uns, sagt der Mann, so ohne doppelten Boden uns Hilfmittel, zaubern sie mir mal was vor.
Ok, sagt der Zauberer, drehen sie sich um und bücken sie sich.
Der Mann tut das und sprürt etwas in seinem Hintern.
Was ist das, fragt er den Zauberer.
Das ist mein Daumen, sagt der Zauberer.
Ja und wo ist der Trick dabei ?

Der Zauberer hebt beide Hände und sagt:

Hier habe ich noch 2 Daumen.

[zeus2212]

Ogino ein guter trick

[Darknesz]

Zwei Blondinen spielen Schach:
"Hast Du die Regeln im Kopf?"
"Wieso, blute ich aus der Nase?"

[Remote]

Der amerikanische Verteidigungsminister beschliesst, aufgrund einer Sparmassnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot:

"Für jeden Zentimeter Ihrer Körpergrösse erhalten Sie 1'000 Dollar Abfindung."

Der Vertedigungsminister fragt den ersten: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Antwortet der erste: "Na, ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Minister misst: "184 cm, macht 184'000 Dollar" ... der General ist zufrieden.

Der Vertedigungsminister fragt den zweiten: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Der 2. General denkt sich, das muss ich toppen und stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!" Der Minister misst: "234 cm, macht 234'000 Dollar" ... der General ist sehr zufrieden.

Wird der 3. General gerufen und gefragt: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Sagt der: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Minister ungläubig: "Sind Sie ganz sicher?" Der General: "Ja, Sir!"

Der Verteidigungsminister fängt an zu messen und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?"

Der General: "In Vietnam!!"

[Kata286]

Na ja auch nett

[zeus2212]

ich mache hier mal zu sonst macht hier jeder seinen eigenen thread auf