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25. December 2001, 17:33 | #1 |
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moin
![]() Ein Paar kommt zum Arzt: "Könnten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr beobachten?" ![]() Der Arzt bejaht, kann aber nichts besonders feststellen. Ein paar Tage später ist das Paar wieder da. So geht das über einen ganzen Monat. :häh: :häh: Schließlich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden wollen. :confused: "Nichts aber im Hotel zahlen wir 300 Mark und im Motel 150 für ein Zimmer. Bei ihnen zahlen wir 50 Mark und bekommen von der Krankenkasse außerdem noch 35 zurück..." :bigthump: gruß zeus ![]() ![]() ![]() |
25. December 2001, 17:43 | #2 |
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...
Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. ![]() "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. ![]() ![]() ![]() ![]() Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: ![]() "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..." ![]() ![]() gruß zeus ![]() |
25. December 2001, 17:57 | #3 |
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![]() ![]() ![]() Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?" ![]() "Ins Leichenschauhaus." "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!" :häh: "Wir sind ja auch noch nicht da..." ![]() ![]() gruß zeus ![]() |
26. December 2001, 00:24 | #4 |
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![]() ![]() ![]() "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen." ![]() "Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." :häh: Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. ![]() Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!" "Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!" "Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler..." gruß zeus :bigthump: |
26. December 2001, 00:32 | #5 |
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![]() ![]() ![]() Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt. ![]() ![]() Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. ![]() ![]() Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muß, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. ... ![]() Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ... Wegen der Hygiene... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?" ![]() ![]() Darauf der Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen Löffel." ![]() ![]() gruß zeus |
26. December 2001, 01:22 | #6 |
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![]() ![]() ![]() ![]() "Nein," sagt die Zweite, "ein Penis ist hart." :häh: "Ganz falsch," sagt die Dritte," ein Penis fühlt sich knochig an." ![]() So diskutieren sie eine ganze Zeit. Da kommt ein Jäger vorbei, und da sie sich nicht einig werden, fragen sie den Mann, ob sie sein bestes Stück mal anfassen dürfte. Fasst die Zweite an und sagt: "Wie ich schon sagte: ganz hart." :häh: Fasst die Dritte an: "Nein, ich habe Recht, ganz knochig. Seht mal, ich hab' das Knochenmark schon in der Hand..." ![]() ![]() ![]() ![]() |
26. December 2001, 02:27 | #7 |
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![]() ![]() ![]() ![]() "Sagen Sie mal, warum haben denn die Lederhosen zwei Schlitze?" :confused: :confused: "Ganz einfach", sagt der Bayer, "weil ich zwei habe." :cooljump: "Das glaube ich nicht", antwortet sie. :häh: :häh: "Pass'ns auf", sagt der Bayer, und holt ihn rechts heraus und vernascht sie. ![]() "Na und, wo ist jetzt der andere?" ![]() ![]() Da holt der Bayer ihn links heraus. "Aber wieso ist der denn ganz nass?", fragt sie. "Ja", antwortet der Bayer, "der hat halt geweint, weil er so lange warten musste..." ![]() ![]() |
26. December 2001, 06:07 | #8 |
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moin
Atemlos kommt das neue Dienstmädchen vom Einkauf zurück. ![]() Auf die Frage, was das denn solle, antwortet sie: ![]() "Alles bekommen gnädige Frau: Streuselkuchen, Eierschecke, Marmorkuchen - bloß der Berliner macht Schwierigkeiten..." :confused: gruß zeus |
26. December 2001, 11:29 | #9 |
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![]() ![]() Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". ![]() gruß zeuß ![]() |
26. December 2001, 19:45 | #10 |
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![]() ![]() ![]() Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. ![]() ![]() ![]() ![]() Bei fünf angelangt lallt er: :confused: "Komisch... je... je... je... weniger... ich saufe, desto besoffener werde ich..." ![]() |
26. December 2001, 19:53 | #11 |
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![]() ![]() "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!" :burnjump: "Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!" ![]() "Toll... Das kann doch jeder!" :häh: "Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter..." :bigthump: :bigthump: |
26. December 2001, 20:16 | #12 |
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![]() ![]() ![]() ![]() Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, daß sein Finger drinhängt. :häh: Gast: "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?" :confused: Ober: "Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt." ![]() Gast: "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!" Ober: "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam..." ![]() ![]() ![]() ![]() |
27. December 2001, 01:03 | #13 |
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![]() ![]() ![]() ![]() Drei Deutsche sind unter dem Kannibalismus gekommen. ![]() ![]() |
27. December 2001, 01:21 | #14 |
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![]() ![]() Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!" :häh: "Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!" ![]() ![]() "Toll... Das kann doch jeder!" "Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter..." |
27. December 2001, 05:27 | #15 |
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![]() ![]() ![]() Treffen sich zwei Schwule.. ![]() ![]() |
27. December 2001, 05:37 | #16 |
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![]() ![]() ![]() ![]() Eine ´Hochschwangere hat Schmerzen im Darmbereich.Der Arzt:"Schlucken sie 2 Tage lang je 10 Gramm Bleikugeln,dann wirds besser." 5 Jahre später.Der kleine Sohn kommt in die Küche: "Mama Mama ich war aufm Klo und als ich gepinkelt hab hats "Pling" gemacht! :confused: :confused: Die Frau denkt sich dass das die Bleikugeln waren und sagt:" Is nich schlimm das ist bald vorbei." ![]() ![]() Danach kommt der grosse Sohn in die Küche und ruft "Mama Mama."Darauf die Mutter:" Jaja ich weiss du warst aufm Klo und da hats "Pling" gemacht. :häh: :häh: "Nein ich hab beim Wichsen den papagei erschossen!" ![]() ![]() ![]() ![]() |
27. December 2001, 06:13 | #17 |
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werde ich unter quarantäne gestellt??? :confused: oder wat, :häh: mir fehlen die kommentare die lußtigen ![]() gruß zeus :confused: :häh: |
27. December 2001, 14:48 | #18 |
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Ne garnicht, nicht
Nur wenn Du uns zum Rumkugeln zwingst, wie sollen wir dann posten?? ![]() ![]() |
28. December 2001, 15:52 | #19 |
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@sternkind
![]() quarantäne ne,.... ich weiß nicht :häh: rumkugeln ist gut ![]() ![]() hier sind noch gute witze aber keine antworten ![]() gruß zeus |
28. December 2001, 20:09 | #20 |
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Ich kann ja mit Dir rumwerben
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28. December 2001, 23:47 | #21 |
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@sternkind
![]() du bist die erste in diesem düsterem verließ ![]() wenn meine witze nicht eingespert wären hätte ich schon viel post zeus2212 |
30. December 2001, 02:53 | #22 |
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Moin
einmal gehe ich in diesen dunklen keller aber ich kriege hier platzangst und werde von der unübersichtlichkeit erdrückt. man kann gar nicht mehr auf einem bestimmten witz antworten,das gefällt mir gar nicht. demnächst brauchen wir noch einen schlüssel um hier reinzukommen kann ich schon mal einen nachmachen lassen??? Ne ne ne wo die witze einzeln waren wars besser. Ich mach dann mal das licht aus in deiner gruft hier. Mfg Gismo75 ![]() |
30. December 2001, 03:14 | #23 |
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Ich denke mal, wir müssen da Abhilfe schaffen.
Z.B. ein eigenständiges Witzeforum. Wir machen was. |
30. December 2001, 04:55 | #24 |
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moin
@gismo75 ![]() @lodda ![]() bin mal wieder von witzegeistern verfolgt worde ![]() ![]() ![]() ![]() seit vieeeeelen tagen haben gerade 3 unerschrockene menschen diesen ort besucht :häh: und fanden in diese dunkelen raum kaum worte ![]() ![]() sich gewaltsam eintritt zu verschaffen würde ich keinem raten,könnte gefährlich sein ![]() ![]() ![]() wir sehen uns an helleren orten hoffe ich ![]() ![]() ![]() gruß der alte zeus |