[sara]

Die 10 ultimativ besten Anmach-Tipps für einen echten Mann im Frühling 2003:

Gespräche
Ob in der Kneipe oder zu Tisch, Kommunikation findet nunmal statt. Oft ist es so, dass die Frau wie ein Wasserfall quatscht, doch wenn das geschieht, muss der Mann ihr ins Wort fallen, ihr das Wort abschneiden oder das Gespräch an sich reissen. Hin und wieder reichen auch kurze Aussagen, um das weibliche Geschlecht aus dem Redefluss zu bringen. ZB. "Lippenstifte sind jetzt im Angebot!" oder "Kurzgeschorene Bäcker essen lieber Torte!" oder "Ficken?" und - zack! - schon ist die Frau verwirrt und weiss nicht mehr, was sie sagen wollte. Wenn sie irgendwann endlich ihr Plappermaul geschlossen hat, ist der Mann dran. Er wechselt das Thema auf wirklich wichtige Dinge im Leben, zB. dem PC zuhause oder die fehlenden Windowstreiber. Denn Technik begeistert die moderne Frau heutzutage genauso sehr wie den Mann.

Achtung: Einfache Wortspielereien wie zB. "Halts Maul!" geben dem Mann den gewissen bestimmenden Touch. Frauen lieben Männer, die sich dominant ausdrücken können.


"Du bist 'ne geile Sau"
Wenn man der Frau diesen Satz offen ins Gesicht sagt, ist man schon so gut wie mit einer halben Eichelspitze in einer x-beliebigen Körperöffnung der Frau angekommen, incl. Nase, Ohr etc. Jede Frau will einen solchen Satz ohne jegliche Schnörkeleien hören, denn zum einen beinhaltet er die innersten Gefühle des Mannes der Frau gegenüber und zum anderen gibt dieser Satz offen Auskunft über die Attraktivität der Frau. Die Zeiten des langsamen Herantastens sind nunmal vorbei. Ein Softie ist dermassen out, dass er noch nicht mal mehr als Nekrophiler zum Stich gelassen wird. Heutzutage muss Mann unverblümt sagen, was Mann nicht denkt, denn die Wahrheit wäre immer fatal!

Achtung: Keine Albernheiten! Der Satz muss beim ersten Versuch ernst und ehrlich ausgesprochen werden, sonst kommt die Message nicht rüber.


Das Abendessen
Sollte es, dank unserer Tipps, schon zum Abendessen kommen, speisen sie immer nur auswärts. Niemals den Kellner angrinsen. Das Lächeln nur für die Frau reservieren. Auch nicht heimlich hinter der Serviette rülpsen, sondern lauthals der Frau entgegen. Kein Wein zum Abendessen trinken, nie Wein trinken! Immer nur Bier bestellen. Nicht zum Asiaten, Afrikaner oder sonstigen Genussverächtern gehen. Italienisch geht noch. Ansonsten immer Lokale aufsuchen, in denen es echte deutsche Jägerschnitzel gibt. Lautes Furzen zeigt der Dame, dass ihr Begleiter ein Mann von Welt ist. Immer darauf achten, dass die Frau die Rechnung zahlt, denn das gibt ihr das Gefühl, der Mann wäre an einer länger anhaltenden Beziehung interessiert, nach dem Motto "beim nächsten Mal zahle ich" - auch wenn's nicht so ist.

Achtung: Die Frau nie selbst bestellen lassen! Der Mann bestellt immer für beide, und zwar zwei Jägerschnitzel und zwei Bier. Sie sollte niemals Sekt oder Champagner trinken, sonst will sie später auch noch Spass am Sex haben!


Sehr viel Bier trinken
Kurzum: richtig saufen und auch dazu stehen, besoffen zu sein. Am besten lallen, aber das Lallen nicht vortäuschen! Sehr von Vorteil ist das Betreten der Kneipe und schon weit vor dem Tresen "Zwei Bier!" schreien. Das erste Bier auf Ex trinken, das zweite Bier gemächlicher angehen. Weintrinker mit herablassenden Blicken würdigen oder direkt beleidigen. Die Frau erkennt sofort den wahren Mann und fühlt sich zu ihm hingezogen. Vor ihrem inneren Auge wird ein hartarbeitender Mann dargestellt, der am Abend seinen Durst mit einem kühlen Bier stillen muss. So ein echter Säufer ist natürlich auch im Bett ein richtiges Tier, der sie ordentlich rannimmt und sie bis unter die Decke fickt. Ein Weintrinker dagegen schläft doch schon beim Vorspiel ein!

Achtung: Kein alkoholfreies Bier oder Diätbier bestellen! Mit solchem Schwachsinn kann höchstens der Hund eines Softies weibliche Aufmerksamkeit auf sich ziehen. Welcher echte Mann hat es schon nötig, mit einem Hund in die Kneipe zu gehen!?


Rauchen wie ein Schlot
Raucher sind Geniesser. Und das ist auch auf das Verhalten im Bett abzuleiten. Ein Raucher geniesst den Fick mit seiner Liebsten. Und das wichtigste, was auch jede Frau weiss: ein Raucher dreht sich nach dem Sex nicht gelangweilt um und pennt ein. Nein. Ein Raucher geniesst nach dem Akt die Zigarette danach, statt sich abzuwenden. Und wenn er nach fünf Minuten aufgeraucht hat, ist er wieder bereit für einen weiteren Besuch im "Fischladen". Auf diese Weise kann die Liebesnacht locker bis zu sechs Stunden dauern.

Achtung: Der Mann sollte eine solche Nacht gestärkt angehen: ausreichend Bier und Gyros wirken Wunder! Die Nacht wird ein Genuss für Mann und Frau!



Unbedingt aufdringlich werden
Zu aufdringlich werden, gibt es gar nicht. Die moderne Frau möchte gefühlt, genommen, begehrt und gefickt werden. Keine falsche Zurückhaltung, sondern angemessener gieriger Körperkontakt ist gefragt. Mit dem "Küsschen auf die Wange" oder dem "In-den-Arm-nehmen" können sich allenfalls Weintrinker bzw. Softies und Ewiggestrige lächerlich machen. Der Mann von heute nimmt das Objekt der Begierde nicht nur in den Arm, sondern massiert ihr auch gleichzeitig die Brust, während er ihr seine Zunge in den Hals steckt. Aber hier kommt es auf die Möglichkeiten an: trägt die Frau einen Minirock, muss Mann zugreifen, d.h. vor dem Fischladen die Fliegen vertreiben und der Muschi das Fell kraulen. Vor allem in der Öffentlichkeit ist hier Initiative gefragt. Dabei kann der Mann gleich die Länge der Schamhaare abchecken (s.u.). Auch in das herzerfrischende Dekollté, für das sich so manch ungeeignete Frau heute wieder geeignet erscheint, sollte gegriffen werden. Liegt die Titte in der Hand, noch ein bisschen an dem Knöpfchen drehen und die Frau ist dem Mann hilflos verfallen. Er sollte kurzerhand seine Hose öffnen, damit sie seine Gefühle besser versteht. Der Frau den Weg in die Hose zu ebnen, wird gerade in unübersichtlichen Kneipen oder Restaurants als eine höfliche und zuvorkommende Geste angesehen.

Achtung: Keine Klapse von hinten auf den Arsch oder von hinten an die Brüste greifen. Das ist feige und softie-typisches Benehmen. Der wahre Mann greift frontal an, wenn die Frau ihm ins Gesicht sehen kann.


Das richtige Outfit
...ist bei einem Mann egal. Jogginghose, T-Shirt und Sportschuhe reichen völlig aus. Es ist die Kleidung eines hart arbeitenden Mannes, der nach Feierabend in seine bequemen Wohlfühlklamotten geschlüpft ist. Die Frau wird für dieses Outfit jeden anzugtragenden, schleimigen, nichtrauchenden Weintrinker stehen lassen.

Achtung: Durch Tragen von Jogginghosen wird die Frau noch schneller die männlichen Gefühle verstehen können.


Vor der Kneipe kotzen
Viele Kneipen sind heutzutage mit grossen Panorama-Scheiben ausgestattet, damit der Gast auch sehen kann, was draussen passiert. Diese Gelegenheit sollte der Mann unbedingt am Schopf greifen, um direkt vor der Kneipe zu kotzen. Nicht erst kilometerweit rennen, um sich dann irgendwo hinter einem Busch zu übergeben, nein, einfach draufloskotzen, wenn es die Lage erfordert. Warum sich verstecken? Man versteckt sich ja auch nicht, wenn der ganze Alkohol reingeschüttet wird. Die Frau wird stolz auf die Aufrichtigkeit des Mannes sein. Er sollte sich aber auch genau ansehen, was ihm da aus dem Magen gefallen ist. Die Bröckchen sollten vor Ort grob mit dem letzten Essen vergleichen werden. Dann kleine ausgewählte Proben des Erbrochenen zwecks Diskussion mit in die Kneipe nehmen. Frauen lieben Männer für solche kleine Aufmerksamkeiten!

Achtung: Nicht in die Kneipe kotzen! Das könnte Ärger geben, wenn der Besitzer ein Mann ist. Die Proben dürfen nicht zu feinkörnig oder zu flüssig sein - es sollte schon noch nach etwas aussehen.


Schlägereien anfangen
Ein Muss für echte Männer. Vor allem, wenn ein Weintrinker auf irgendeine Weise blöd kommt oder - was sehr beliebt ist - eine Öko-Tusse wegen des Zigarettenrauchs meckert. Aber, und das ist sehr wichtig: nicht erst nach draussen gehen, um sich zu schlagen! Die Prügel direkt und unverhohlen an den Mann/die Öko-Tusse austeilen. Am besten mit geballter Faust oder Bierglas zuhauen. Die Frauen wollen keine Langweiler, die sich einfach alles sagen lassen und ihren verkümmerten Schwanz einziehen!

Achtung: Die Schläge im Gesicht des Gegners/der Gegnerin so platzieren, damit die zukünftige Bettbekanntschaft das Blut spritzen sehen kann! Mit Schläge in den Magen oder innere Blutungen bei dem Gegner/der Gegnerin kann man kaum Punkte sammeln, weil die zugefügten Verletzungen äusserlich nicht zu sehen sind.


Das Aussehen der Frau bewundern
Der Mann sollte der Frau ehrlich sagen, dass sie wie eine Nutte aussieht, wenn sie zuviel Make-Up aufgetragen hat. Da der örtliche Strassenstrich meist sehr beliebt ist, wird sie sich bestimmt freuen, ein solches Kompliment zu hören. Auch Sätze wie "Geiler Arsch!" oder "Geile Titten!" - eigentlich alles mit "geil" - sind eines Mannes würdig, denn diese Aussagen strotzen einfach nur so vor Ehrlichkeit. Ein echter Mann sollte ausserdem seinen Ekel vor rasierten Frauen offen zugeben. Er muss von vornherein klarstellen, dass er zwischen den Beinen der Liebsten einen stinkenden Bären erwartet, statt eine rasierte Pussy. Glatte Haut ist etwas für Softies!

Hinweis: Nach einer kurdischen Faustregel entspricht jeder Zentimeter eines durchschnittlich langen Schamhaars der Frau genau einem glücklichen Jahr in der Beziehung. Wenn eine Frau also durchschnittlich 20cm lange Schamhaare hat (Idealfall), wird die Beziehung auch 20 Jahre halten.


Viel Erfolg !!!


gefunden auf zyn.de

[Rene]

Mal Ausdrucken und schauen ob ich nicht den einen oder anderen Tipp berücksichten kann. *ggg*Man sagt mir eh nach das ich Frauen gegenüber zu freundlich und nachsichtig bin, dabei sagte mein Daddy schon immer im Schützenhaus:" Erstmal Heim und Frau und Kinder an die Fresse hauen, damit sie merken das ein Mann im Haus is" Irgendwie sollte ich mir sowas mal zu Herzen nehmen.

[Darknesz]

komisch, das mach ich alles schon die ganze zeit, bin immernoch single, dafür hassen mich alle frauen in meinem Umfeld, vielleicht mach ich was falsch....

...jetzt weiss ich was ich immer falsch gemacht habe, und warum mir die Frauen immer scharenweise abgehauen sind.

Ich rasiere mich unten nicht, und die Frauen dachten immer ich wollte mit denen 40 Jahre verheiratet sein?!?

[jupp11]

Ein Scheiss Text! Kommt viel zu spät aufs Wesentliche!

Rülps....

[sara]

Irgendwie hast ja Recht.

Also:

Geht einfach hin zum dem Objekt Eurer Begierde, greift Euch selbst kurz nochmal provozierend in Michael-Jackson-Manier in den Schritt und fragt dann einfach: "Ficken, Alte ?"

Aber guckt der Dame dabei immer in die Augen ....

[jupp11]

Du hast das Kompliment vergessen...

...Nice Schoes !!!

[Maggi]

Boah, das erinntert mich wieder an die Energy93.3 (Radiosender: Eneergy, die echten Hits für München!). Zwei liebe(nde) Menschen waren gerade im Kino/Restaurant/Fabrikbesichtigung, und er bringt sie nach Hause. "Ja, ähm ... Gute Nacht, dann ... Schade ..." Darauf sie: "Wisse poppen?"

Das sollte einem sagen, dass man schneller auf den Punkt kommen soll. Wem's gefällt...