[Sacki]

Heute Mittag in Berlin: wir bekommen den Einsatz "männliche Hilferufe aus Wohnung", eigentlich kein rechter Einsatz für einen Notarztwagen, aber wir waren halt die einzigen, die frei waren.
Das sich daraus einer meiner eigenartigsten Einsätze entwickeln würde, habe ich vorher schon irgend wie im Urin gehabt.
Vor dem Haus standen etwa 50 Menschen und schauten uns erwartungsvoll an. Wie bei einer solchen Ansammlung üblich, erzählte uns jeder eine andere Geschichte. Fakt war, daß aus einer Wohnung im 1. OG die Hilfe- u. Schmerzenschreie einnes Mannes hörbar waren.
Wir also hoch und klingeln und klopfen, ohne Erfolg.
Mir war dann jedenfall so, als hörte ich aus der Wohnung das Nebelhorn eines Dampfers, es klang aber ein wenig wie das bellen eines Hundes.
"Det is Tyson, der verschluckt Euch ohne zu kauen" sprach Frau Klawuttke, die Nachbarin zu mir.
"Wie jetzt, wer ist Tyson ?"
"Det isn Köter, so jroß wie ein Kalb"
"Aha, wir müssen da aber rein, weil sein Herrchen offenbar krank und nicht in der Lage ist, selbst zu öffnen"
"Na viel Spaß wünsch ick Euch" grinst und verschwand...

Mit Tysons Boss hatten wir inzwischen laut brüllend durch die Tür Kontakt aufgenommen. Er war in der Badewanne ausgerutscht und unfähig sich zu bewegen.
Sein Rat: "Passen se uff den Hund uff, auf mir hörta nich mehr..."
Sackis Idee, mittels einer Steckleiter über den Balkon in die Wohnung einzusteigen wurde von meinem Kollegen und dem Doktor für sehr gut befunden. Und wer die Idee hat, darf sie in die Tat umsetzen.
Auf dem Balkon angekommen wollte ich gerade die Scheibe einschlagen, als Tyson plötzlich hinter selbiger stand:
Eine sonderbare Erscheinung, groß wie ein Kalb, ein Kopf wie ein ausgewachsener Bulle und ein Gebiß wie ein Tiger. Und Tyson sah nicht freundlich aus.
Ich lehnte mich über den Balkon und schaute hilfesuchend in die Menschenmenge und zu meinen Kollegen.
Ich weiß nicht warum, aber ich war wirklich so bescheuert den Rat zu befolgen,"mit dem Hund einfach zu reden"
Und so stand ich vor Tyson, durch eine dünne Fensterscheibe von seinem Gebiß getrennt und erlärte ihm die Situation und Notwenigkeit, jetzt die Wohnung betreten zu müßen.
Tyson gab mir zu verstehen, daß sein Leithund (Herrchen)nicht zurechnungsfähig wäre und er, Tyson, nun die Richtlinien hier bestimmt. Und ohne Widerstand ginge da garnichts. Inzwischen war die Nachbarin Frau Klawuttke mit einer 1 Kg Geflügelfleischwurst als Bestechungsobjekt aufgetaucht: Tysons Lieblingsspeise (Außer Feuerehrmänner) !
Und so stand ich Trottel vor der Scheibe und tat so als würde ich die Fleischwurst essen und zeigte Tyson, wie gut die schmeckt. Tyson zeigte Regung, er wog seinen Kopf von links nach rechts und ich konnte sogar beobachten, wie ihm der Geifer aus dem Maul lief.
Ich schob die Wurst durch das angekippte Fenster. Was dann geschah, ließ mir das Blut in den Adern gefrieren:
Tyson biß zweimal in die Wurst (1 Kg!!!), kaute dreimal setzte sein Nebelhorn wieder in Bewegung und zeigte mir seine Leftzen.
Ich gab angesichts der dünnen Fensterscheibe auf und trat mutig den Rückzug über die Leiter an.
Inzwischen war die Polizei eingetroffen. Vor mir stand Dirty Harry persönlich mit einer MP im Anschlag, lässig seinen Kaugummi kauend. "OK, wenn nichts hilft, flamme ich ihn ab" sagte es lud seine MP durch und schwang sich auf den Balkon.
Aber Tyson hatte Lunte gerochen und war nicht mehr gesehen und bot somit auch kein Ziel für den schießwütigen Ordnungshüter.
Ich konnte mich nicht den Eindrucks erwehren, daß Tyson mehr Hirntätigkeit als Dirty Harry hatte.
Dann kam der Vorschlag des Polizisten: "Paß auf, Du schlägst die Scheibe ein, gehst rein und wenn "er" kommt, erlege ich ihn mit einem Fangschuß"
Ich frage ihn, ob ansonsten alles OK mit ihm sei und er schon lange an Wahnvorstellungen leide.
Unser Doktor sprach mir Mut zu und versicherte mir mit einem Blick auf vseinen Reanimationskoffer, daß er mich notfalls sofort fachmännisch versorgen könne...
Meinen Gegenvorschlag, mit Tyson zu "reden und ihn abzulenken" während er ihm eine 3fache Menge Evipan (Narkosemittel) spritzt, wollte der Doktor nicht so recht akzeptieren.
Und dann nahte professionelle Hilfe: Der staatlich geprüfte Hundefänger des Landes Berlin persönlich erschien. Dann standen wir auf dem Balkon: Der Hundefänger mit seinen Utensilien, ich mit der Axt und Dirty Harry mit einer durchgeladenen und entsicherten MP, kaugummikauend versteht sich...
Inzwischen hatte ich vor der MP in der Hand des Ordnungshüters mehr Angst als vor Tyson.
Der Rest ging schnell und verblüffte uns alle: Nach dem Einschlagen der Scheibe durch Sacki stieg der Profi Hundefänger als erster ein, dann die Maschinenpistole mit ihrem Kaugummi danach ich.
Oh Wunder: Tyson war weder zu sehen noch zu hören. Das war alles zu viel für mich, was hatte dieser Köter sich für eine Taktik zugelegt ? Und dann noch Harry mit seinem Finger am Abzug... Das gefährliche: er hatte offensichtlich seinen Kaugummi verschluckt.
Und wir verschluckten uns auch bald, als wir ins Badezimmer kamen:
Tysons Boss und Leithund lag in der Badewanne. Der Unterschenkel rechts mit einem offenen Bruch. Ausgerutscht infolge des Genußes einer Pulle Wodka, die im Wasser schwamm...
Und Tyson?
Der lag auf der Badezimmermatte, hatte seinen Schwanz zwischen seine Hinterbeine geklemmt und den Kopf flach auf dem Fußboden, leise winselnd. 55 Kg Elend, mit mehr Angst als Vaterlandsliebe.
Der Hundefänger kraulte ihm seinen Schädel und Tyson zeigte Regung: er wackelte freudig mit dem Schwanz und ließ sich anstandslos in die Küche führen.
Kommentar von Dirty Harry: "Na also, jeht doch", sprach es, ensicherte seine Flak und verschwand um sich als Held von der Menschenmenge vor dem Haus feiern zu lassen

Der Rest war Routine: Tysons Boss kam wohlversorgt ins Krankenhaus und Tyson zu Frau Klawuttke in Pflege, die sich sogleich mit ihm an der Leine aufmachte, reichlich Nachschub an Geflügelfleischwürsten zu kaufen.

Als Tyson an der Leine war, raffte ich meinen ganzen Mut zusammen und streichelte ihn im Nacken. Ich habe nur Muskeln pur gespürt, ein Kraftpacket der gute.

Ich liebe Hunde.

[Ben-99]

... Deine spannenden Feuerwehr-Geschichten lese ich immer gern. Vor allem, wenn es nicht um Deinen eigenen Bein-Bruch geht. Ich freue mich aber, daß das so schnell verheilt ist, wenn Du schon wieder eine Leiter raufklettern kannst. Bei meiner Höhenangst wird mir schon beim Lesen schwindelig. Und vor so einem Hund hätte ich auch Schiß gehabt.

Gruß Ben

[Sacki]

Naja, ich habe da ein wenig Übung, denn ich erlebe ja wirklich Sachen, die die zuweilen recht ungewöhnlich sind.

Wenn ich in meiner Stammkneipe bin und die Themen sich nur um Politik und Bundesligafußball drehen, dann haue ich ab und an mal so eine Story rein, natürlich ein wenig mit meiner eigenen Sprache ausgeschmückt. Aber nicht gelogen !
Naja und für einige Bürohengste und Fließbandarbeiter ist das dann halt interessant und sie schmeißen eine Lage.
Hat aber auch gelegentlich einen netten Nebeneffekt.
Eine Kneipenbekanntschaft, Hotte 24 jähr arbeitsloser Zimmermann war so begeistert, daß er sich bei der Feuerwehr beworben hat und von über 1000 Bewerbern eine der 14 freien augeschriebenen Stellen bekommen hat und heute sicher verbeamtet einen Job hat.

PS: Bei einer Leiter ins 1. OG wird Dir schon schwindelig ?
Dann müßtest Du mal auf einer voll ausgefahrenen Drehleiter in 25 Meter Höhe stehen mit einem C-Rohr in der Hand oder einer Zwischenpumpe

[Glühwürmchen]

Entschuldige Sacki, dass ich es erst jetzt gelesen habe. So lange Beiträge behalte ich mir immer für ruhige Stunden vor, damit ich sie auch aufmerksam verfolgen kann.


Ich hab mich zwischendurch weggeschmissen vor Lachen und konnte mir bildlich vorstellen, wie Ihr 3 Euch tapfer der Gefahr gestellt habt
Rambo ist ein Driss gegen Euch Helden

Ich scroll gerade immer wieder runter und mach mir fast in die Hose wenn ich nachlese, was ich eigentlich kommentieren möchte.
"Tysons Lieblingsspeise (Außer Feuerehrmänner) !"


Entschuldige, ich muss mich erst einmal beruhigen...

[Maggi]

Danke für diesen Thread, Sacki. Genial.

Ciao,
Maggi

[Glühwürmchen]

Ich hatte mir den Beitrag ausgedruckt um ihn meinen Bekannten, die zu doof oder zu schlau sind im Internet zu surfen , vorzulesen.

Auch beim 5. Mal musste ich so viel lachen, dass irgendwer Erbarmen hatte und mir das Vorlesen abnahm, bevor ich das Zeitige segnete.

Es ist nicht alleine die Situation, sondern ganz besonders die Art, wie Du sie schilderst. Man hat quasi das Gefühl neben Dir zu stehen und alles zu erleben. Natürlich mit dem nötigen Abstand von Tyson

Ich erinnere mich gerade an eine Geschichte, die Du im Stink Stiefel geschrieben hast. Da ging es um die Geburt eines Kindes, wo Du es mal wieder geschafft hattest, in der ersten Reihe stehen zu dürfen.
Leider hatte ich damals vergessen sie auszudrucken.

Hast Du nicht noch was für uns?

[Sledge]

Ich hoffe, du nimmst es mir nicht übel, das ich die Geschichte während einer Sendung vorgelesen habe.

Ich hab mich scheckig gelacht, die Geschichte ist wirklich klasse

[Sacki]

Ihr macht mich richtig verlegen...

@ Glühwü:
Ich bin wie Ben: bei mir geht nichts verloren und alles wird abgespeichert
Nur finden muß ich es noch.

[Glühwürmchen]

Ehre, wem Ehre gebührt


Man merkt dabei, dass Du auch über Dich selber lachen kannst (wenn die Hose wieder trocken ist ) im Gegensatz zu anderen, die nur dann Spaß haben, wenn sie über andere lästern.

Wenn Du denn mal irgendwann Zeit und Lust zum Suchen und hoffentlich auch Finden hast... wäre es denn möglich ... vielleicht? *lieb guck*

[Sledge]

Och ja bitte Sacki! *auf und ab hüpf*