Witze der Woche

nighty · 15. August 2001, 10:18

Anruf im Fitness-Center: "Sie müssen mir unbedingt helfen. Mein Mann hat mir ein reizendes Geschenk gemacht, aber ich schaff es einfach nicht, mich reinzuzwängen." "Keine Panik, gnädige Frau, Sie werden sehen, nach fünf, sechs Besuchen passt uns das Kleid wie angegossen." "Aber es ist kein Kleid - es ist ein Porsche!"

Angie hat einen Achtzigjährigen geheiratet. Als sie ins Bett gehen, hält er ihr die ausgestreckte Hand hoch und grinst. Staunt sie: "Wie - Fünfmal?" "Nee," meint er, "such Dir einen aus!"

Ein Ehepaar macht vierzehn Tage Urlaub an der Nordsee.
Fragt er: "Freust Du Dich gar nicht, dass ich so gut tauchen gelernt habe?" "Wozu? Du tauchst ja immer wieder auf."

Als sie unter ihm lag, dachte Angelika an die Schöne Zeit, die sie mit ihm verbrachte. Er war ihr ein lieber,
zuverlässiger Freund. Aber wenn sie jetzt seinen Unterbau
betrachtete, musste sie feststellen, dass der Lack ziemlich
ab war. Es war keine Nebensache mehr. Sie betrachtete sein
Rohr - nahm es in die Hand und wusste das es einfach zwecklos war. Sie rollte sich zur Seite und überlegte, wie sie ihn hochkriegen könnte. Es war zum Verzweifeln, aber was sie auch anstellte, nichts rührte sich. Vielleicht würde ihr ein freundlicher Nachbar helfen - den geliebten Fiat aufzubocken!

Lehmann klopft bei der hübschen Nachbarin, die in einem roten Neglige öffnet. "Ich habe gehört, dass Sie bereits mit allen Männern aus der Nachbarschaft geschlafen haben, Sie werden mich doch wohl nicht übersehen haben?"

Ein Kunde im Waffengeschäft. Er zielt mit der Flinte gegen die Decke. "Lassen Sie das, gestern hat das auch ein Kunde getan - der Schuss ging unserer Sekretärin zwischen die Beine!" "Und - ist sie verletzt?" "Nein - aber unserem Geschäftsführer fehlt seit dem der Zeigefinger!"

"Meine Frau hat einen Verstand für zwei." "Siehst Du - ich habe Dir gleich gesagt, das ist die richtige für Dich!"

Die Lehrerin zur sechzehnjährigen Bärbel: "Du, Deinen Freund hab ich mir gestern mal gekauft!" "Nun ja - in Ihrem Alter," nickt Bärbel eifrig, "von mir nimmt er noch nichts!"

bye

<center>------------------------------------------------------------
Wind of Change
</center>

Sternkind · 15. August 2001, 14:45

Hab auch einen

Mag ich erzählen

Darf ich,büdde,büdde

Ach ich tu es einfach

Amerikanische Forscher haben in geheimen genlabors die Spezies Mann bis zur Perfektion weiterentwickelt..

Und was ist dabei rausgekommen??

Eine Kreditkarte,die den Müll runterträgt!!

***sternkind***

nighty · 15. August 2001, 16:01

*looooooool*

<center>------------------------------------------------------------
Wind of Change
</center>

Silentvoice · 15. August 2001, 20:12

5@sternkind

==============================
Silentvoice

Schreib mir!
==============================

Lieber Gras rauchen als Heu schnupfen!

Marie · 15. August 2001, 23:25

Ich hab auch einen.

Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein. Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Erdapfelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"

In diesem Sinne

<center>Zu lieben,ist gar nicht so schwer!</center>

Marie · 15. August 2001, 23:30

Neulich in Köln. Der Chef einer Feuerwehrwache kommt - beide Hände tief in den Hosentaschen gesteckt - ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig - das Finanzamt brennt..."

In diesem Sinne

<center>Zu lieben,ist gar nicht so schwer!</center>

Eyewitness · 15. August 2001, 23:36

*giggle*

Jap, doch, ich denke, die gefallen mir recht gut.

Eye

ZauberDerTraeume · 16. August 2001, 05:46

Für alle die sich einen Hund anschaffen wollen

Wie fotografiere ich meinen Welpen?

Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und laden Sie Ihre Kamera.

Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie sie in den Abfalleimer.

Nehmen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und bürsten Sie ihm den Kaffeesatz aus der Schnauze.

Wählen Sie einen passenden Hintergrund für das Foto.

Montieren Sie die Kamera und machen Sie sie aufnahmebereit.

Suchen Sie Ihren Welpen und nehmen Sie ihm den schmutzigen Socken aus dem Maul.

Plazieren Sie den Welpen auf dem vorbereiteten Platz und gehen Sie zur Kamera.

Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem Welpen auf allen Vieren nach.

Stellen Sie die Kamera mit einer Hand wieder ein und locken Sie Ihren Welpen mit einem Leckerchen.

Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie das Objektiv vom Nasenabdruck.
Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie ihn weg (den Blitzwürfel natürlich!)

Sperren Sie die Katze hinaus und behandeln Sie die Kratzer auf der Nase des Welpen mit etwas Gel.

Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zurück auf den Couchtisch.

Versuchen Sie, Ihrem Welpen einen interessanten Ausdruck zu entlocken, indem Sie ein Quietschepüppchen über Ihren Kopf halten.

Rücken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen sie Ihre Kamera unter dem Sofa hervor.

Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie Ihren Welpen am Nacken und sagen Sie zu ihm: "Nein - das machst du draußen!"

Rufen Sie Ihren Ehepartner, um Ihnen beim Aufräumen zu helfen.

Mixen Sie sich einen doppelten Martini.
Setzen Sie sich in einen bequemen Lehnstuhl und nehmen Sie sich vor, gleich morgen früh mit dem Welpen "Sitz" und "Platz" zu üben.

Have a nice Day
Zaubi

Träume dürfen nie vergehen, denn ohne Träume ist das Leben nicht lebenswert.

Sn00py · 16. August 2001, 23:08

jaja, wenn sie klein sin hatt ma die meiste freude an ihnen...

<center>Wo Saufen Ehre ist im Lande, ist Kotzen keine Schande!</center>

Marie · 18. October 2001, 08:14

Eine Blondine sitzt in der Business Class einer Maschine nach Melbourne.
Der Steward bemerkt, dass sie auf dem falschen Platz sitzt und bittet sie, ihr
Ticket zu ueberpruefen. Dabei stellt sich heraus, dass sie Touristenklasse
gebucht hat. Der Steward bittet sie aufzustehen und den ihr zugewiesenen Platz
einzunehmen. Die Blondine stiert vor sich hin und sagt: "Ich bin
blond, ich bin schoen, und ich fliege nach Melbourne."
Der Steward weiss nicht so recht, wie er sich in der Situation verhalten soll,
und fragt den Chef-Steward. Der geht zu der Blondine und sagt ihr,dass ihr
Ticket nur fuer die Touristenklasse sei und dass sie in der falschen Sektion
sitze, und ob sie nicht, bitte, auf den zugewiesenen Sitz wechseln koenne. Die
Blondine starrt in die Luft und sagt: "Ich bin blond, ich bin schoen, und ich
fliege nach Melbourne."
Die Stewards erkennen, dass sie ein Problem haben. Wie sie noch so im Gang
stehen und diskutieren, kommt der Co-Pilot vorbei. Sie erzaehlen ihm, was
passiert war, und er sagt: "Ich bin mit einer Blondine verheiratet, ich
weiss, wie man mit so etwas umgeht." Sie beobachten, wie er zu der Blondinen
geht, ihr kurz etwas sagt, die Blondine aufsteht und in die Touristenklasse
geht. Die Stewards sind begeistert und fragen den Co-Piloten, wie er das
geschafft hat. - "Ich habe ihr gesagt, dass die Business Class in Melbourne
nicht halten wird."

Eyewitness · 18. October 2001, 10:27

Blondinen rulen!!!

Marie · 18. October 2001, 11:37

Was haben eine Frau als Vorgesetzte und eine Landmine gemeinsam?
Wenn Du an die Nippel kommst, fliegst Du...

Sternkind · 18. October 2001, 11:55

Eine Käferfahrerin hat eine Autopanne auf der Autobahn, fährt rechtsran, macht vorne die Klappe auf und sagt: "Scheiße, Motor verloren, dann kann er ja auch nicht laufen!" Ne freundliche Käferfahrerin hält neben ihr und fragt: "Was ist denn los?? Warum läuft er nicht?" "Ja, ich habkeinen Motor mehr!" "Das macht doch nichts, ich hab hinten drin noch einen, den können Sie haben!"

Chopper · 18. October 2001, 12:05

Moin!

Zitat:

"Meine Frau hat einen Verstand für zwei." "Siehst Du - ich habe Dir gleich gesagt, das ist die richtige für Dich!"

Das erinnert mich an eine kleine Gemeinheit, die ich meiner Frau des öfteren an den Kopf geworfen habe.

"Unser Sohn hat deine Intelligenz geerbt.Meine habe ich nämlich noch!"

Das fand sie aber irgendwie nicht so lustig.Komisch.

Sternkind · 18. October 2001, 14:40

Neulich vor Gericht:"Wo waren Sie in der fraglichen Nacht um 3 Uhr?"-
"Im Bett"
"Zeugen?"
"Ich hab´s versucht...."

Übrigens Chopper, das was Du erzählt hast,hätte ich auch nicht so witzig gefunden,eher.....

Eyewitness · 18. October 2001, 15:05

MMMMMMMMMEEEEEEEEEEEHHHHHHHHHRRRRRRR!!!!!!!!!

Sternkind · 18. October 2001, 15:21

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246 ..."

Schatz · 18. October 2001, 22:22

Nach einer rasanten Verfolgungsjagd wird der Sportwagen von einer Polizeistreife gestellt. Der Polizist bemerkt die bildhübsche Blondine hinter dem Steuer. "Wir müssen einen Alkoholtest machen. Bitte pusten sie hier mal rein!" ... Der Polizist schaut sich die Ergebnisse an und meint: "Sie hatten ja einige von den ganz harten Dingern." "Das ist ja lustig", meint die Blondine, "sie meinen, _das_ zeigt er auch an?"

15. August 2001, 10:18	#1
nighty Registriert seit: May 2001 Ort: round the world Beiträge: 753	Witze der Woche Anruf im Fitness-Center: "Sie müssen mir unbedingt helfen. Mein Mann hat mir ein reizendes Geschenk gemacht, aber ich schaff es einfach nicht, mich reinzuzwängen." "Keine Panik, gnädige Frau, Sie werden sehen, nach fünf, sechs Besuchen passt uns das Kleid wie angegossen." "Aber es ist kein Kleid - es ist ein Porsche!" Angie hat einen Achtzigjährigen geheiratet. Als sie ins Bett gehen, hält er ihr die ausgestreckte Hand hoch und grinst. Staunt sie: "Wie - Fünfmal?" "Nee," meint er, "such Dir einen aus!" Ein Ehepaar macht vierzehn Tage Urlaub an der Nordsee. Fragt er: "Freust Du Dich gar nicht, dass ich so gut tauchen gelernt habe?" "Wozu? Du tauchst ja immer wieder auf." Als sie unter ihm lag, dachte Angelika an die Schöne Zeit, die sie mit ihm verbrachte. Er war ihr ein lieber, zuverlässiger Freund. Aber wenn sie jetzt seinen Unterbau betrachtete, musste sie feststellen, dass der Lack ziemlich ab war. Es war keine Nebensache mehr. Sie betrachtete sein Rohr - nahm es in die Hand und wusste das es einfach zwecklos war. Sie rollte sich zur Seite und überlegte, wie sie ihn hochkriegen könnte. Es war zum Verzweifeln, aber was sie auch anstellte, nichts rührte sich. Vielleicht würde ihr ein freundlicher Nachbar helfen - den geliebten Fiat aufzubocken! Lehmann klopft bei der hübschen Nachbarin, die in einem roten Neglige öffnet. "Ich habe gehört, dass Sie bereits mit allen Männern aus der Nachbarschaft geschlafen haben, Sie werden mich doch wohl nicht übersehen haben?" Ein Kunde im Waffengeschäft. Er zielt mit der Flinte gegen die Decke. "Lassen Sie das, gestern hat das auch ein Kunde getan - der Schuss ging unserer Sekretärin zwischen die Beine!" "Und - ist sie verletzt?" "Nein - aber unserem Geschäftsführer fehlt seit dem der Zeigefinger!" "Meine Frau hat einen Verstand für zwei." "Siehst Du - ich habe Dir gleich gesagt, das ist die richtige für Dich!" Die Lehrerin zur sechzehnjährigen Bärbel: "Du, Deinen Freund hab ich mir gestern mal gekauft!" "Nun ja - in Ihrem Alter," nickt Bärbel eifrig, "von mir nimmt er noch nichts!" bye <center><FONT COLOR="blue">------------------------------------------------------------</FONT c> <FONT size="-1"><FONT face="Tahoma"><FONT COLOR="beige">Wind of Change</FONT s></FONT f></FONT c> </center>

15. August 2001, 16:01	#3
nighty Registriert seit: May 2001 Ort: round the world Beiträge: 753	looooooool <center><FONT COLOR="blue">------------------------------------------------------------</FONT c> <FONT size="-1"><FONT face="Tahoma"><FONT COLOR="beige">Wind of Change</FONT s></FONT f></FONT c> </center>

15. August 2001, 23:25	#5
Marie Registriert seit: April 2001 Ort: Na hier Beiträge: 5.712	Ich hab auch einen. Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein. Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Erdapfelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!" <FONT COLOR="FF0000"><FONT size="2">In diesem Sinne</FONT s></FONT c> <center><FONT COLOR="0000ff"><FONT size="3">Zu lieben,ist gar nicht so schwer!</FONT s></FONT c></center>

15. August 2001, 23:30	#6
Marie Registriert seit: April 2001 Ort: Na hier Beiträge: 5.712	Neulich in Köln. Der Chef einer Feuerwehrwache kommt - beide Hände tief in den Hosentaschen gesteckt - ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig - das Finanzamt brennt..." <FONT COLOR="FF0000"><FONT size="2">In diesem Sinne</FONT s></FONT c> <center><FONT COLOR="0000ff"><FONT size="3">Zu lieben,ist gar nicht so schwer!</FONT s></FONT c></center>

15. August 2001, 14:45	#2
Sternkind Registriert seit: May 2001 Beiträge: 6.057	Hab auch einen Mag ich erzählen Darf ich,büdde,büdde Ach ich tu es einfach Amerikanische Forscher haben in geheimen genlabors die Spezies Mann bis zur Perfektion weiterentwickelt.. Und was ist dabei rausgekommen?? Eine Kreditkarte,die den Müll runterträgt!! *sternkind*

15. August 2001, 20:12	#4
Silentvoice Registriert seit: June 2001 Ort: bei Bonn Beiträge: 935	5@sternkind ============================== Silentvoice Schreib mir! ============================== Lieber Gras rauchen als Heu schnupfen!

15. August 2001, 23:36	#7
Eyewitness Registriert seit: April 2001 Ort: Rheinland Beiträge: 2.831	giggle Jap, doch, ich denke, die gefallen mir recht gut. Eye

16. August 2001, 05:46	#8
ZauberDerTraeume Ungültige E-Mail Angabe Registriert seit: May 2001 Ort: Köln Beiträge: 125	Für alle die sich einen Hund anschaffen wollen Wie fotografiere ich meinen Welpen? Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und laden Sie Ihre Kamera. Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie sie in den Abfalleimer. Nehmen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und bürsten Sie ihm den Kaffeesatz aus der Schnauze. Wählen Sie einen passenden Hintergrund für das Foto. Montieren Sie die Kamera und machen Sie sie aufnahmebereit. Suchen Sie Ihren Welpen und nehmen Sie ihm den schmutzigen Socken aus dem Maul. Plazieren Sie den Welpen auf dem vorbereiteten Platz und gehen Sie zur Kamera. Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem Welpen auf allen Vieren nach. Stellen Sie die Kamera mit einer Hand wieder ein und locken Sie Ihren Welpen mit einem Leckerchen. Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie das Objektiv vom Nasenabdruck. Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie ihn weg (den Blitzwürfel natürlich!) Sperren Sie die Katze hinaus und behandeln Sie die Kratzer auf der Nase des Welpen mit etwas Gel. Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zurück auf den Couchtisch. Versuchen Sie, Ihrem Welpen einen interessanten Ausdruck zu entlocken, indem Sie ein Quietschepüppchen über Ihren Kopf halten. Rücken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen sie Ihre Kamera unter dem Sofa hervor. Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie Ihren Welpen am Nacken und sagen Sie zu ihm: "Nein - das machst du draußen!" Rufen Sie Ihren Ehepartner, um Ihnen beim Aufräumen zu helfen. Mixen Sie sich einen doppelten Martini. Setzen Sie sich in einen bequemen Lehnstuhl und nehmen Sie sich vor, gleich morgen früh mit dem Welpen "Sitz" und "Platz" zu üben. Have a nice Day Zaubi Träume dürfen nie vergehen, denn ohne Träume ist das Leben nicht lebenswert.

16. August 2001, 23:08	#9
Sn00py Ungültige E-Mail Angabe Registriert seit: July 2001 Ort: daheim Beiträge: 220	jaja, wenn sie klein sin hatt ma die meiste freude an ihnen... <center>Wo Saufen Ehre ist im Lande, ist Kotzen keine Schande!</center>

18. October 2001, 08:14	#10
Marie Registriert seit: April 2001 Ort: Na hier Beiträge: 5.712	Eine Blondine sitzt in der Business Class einer Maschine nach Melbourne. Der Steward bemerkt, dass sie auf dem falschen Platz sitzt und bittet sie, ihr Ticket zu ueberpruefen. Dabei stellt sich heraus, dass sie Touristenklasse gebucht hat. Der Steward bittet sie aufzustehen und den ihr zugewiesenen Platz einzunehmen. Die Blondine stiert vor sich hin und sagt: "Ich bin blond, ich bin schoen, und ich fliege nach Melbourne." Der Steward weiss nicht so recht, wie er sich in der Situation verhalten soll, und fragt den Chef-Steward. Der geht zu der Blondine und sagt ihr,dass ihr Ticket nur fuer die Touristenklasse sei und dass sie in der falschen Sektion sitze, und ob sie nicht, bitte, auf den zugewiesenen Sitz wechseln koenne. Die Blondine starrt in die Luft und sagt: "Ich bin blond, ich bin schoen, und ich fliege nach Melbourne." Die Stewards erkennen, dass sie ein Problem haben. Wie sie noch so im Gang stehen und diskutieren, kommt der Co-Pilot vorbei. Sie erzaehlen ihm, was passiert war, und er sagt: "Ich bin mit einer Blondine verheiratet, ich weiss, wie man mit so etwas umgeht." Sie beobachten, wie er zu der Blondinen geht, ihr kurz etwas sagt, die Blondine aufsteht und in die Touristenklasse geht. Die Stewards sind begeistert und fragen den Co-Piloten, wie er das geschafft hat. - "Ich habe ihr gesagt, dass die Business Class in Melbourne nicht halten wird."

18. October 2001, 10:27	#11
Eyewitness Registriert seit: April 2001 Ort: Rheinland Beiträge: 2.831	Blondinen rulen!!!

18. October 2001, 11:37	#12
Marie Registriert seit: April 2001 Ort: Na hier Beiträge: 5.712	Was haben eine Frau als Vorgesetzte und eine Landmine gemeinsam? Wenn Du an die Nippel kommst, fliegst Du...

18. October 2001, 11:55	#13
Sternkind Registriert seit: May 2001 Beiträge: 6.057	Eine Käferfahrerin hat eine Autopanne auf der Autobahn, fährt rechtsran, macht vorne die Klappe auf und sagt: "Scheiße, Motor verloren, dann kann er ja auch nicht laufen!" Ne freundliche Käferfahrerin hält neben ihr und fragt: "Was ist denn los?? Warum läuft er nicht?" "Ja, ich habkeinen Motor mehr!" "Das macht doch nichts, ich hab hinten drin noch einen, den können Sie haben!"

18. October 2001, 14:40	#15
Sternkind Registriert seit: May 2001 Beiträge: 6.057	Neulich vor Gericht:"Wo waren Sie in der fraglichen Nacht um 3 Uhr?"- "Im Bett" "Zeugen?" "Ich hab´s versucht...." Übrigens Chopper, das was Du erzählt hast,hätte ich auch nicht so witzig gefunden,eher.....

18. October 2001, 15:05	#16
Eyewitness Registriert seit: April 2001 Ort: Rheinland Beiträge: 2.831	MMMMMMMMMEEEEEEEEEEEHHHHHHHHHRRRRRRR!!!!!!!!!

18. October 2001, 15:21	#17
Sternkind Registriert seit: May 2001 Beiträge: 6.057	Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246 ..."

18. October 2001, 22:22	#18
Schatz Ungültige E-Mail Angabe Registriert seit: July 2001 Beiträge: 2.242	Nach einer rasanten Verfolgungsjagd wird der Sportwagen von einer Polizeistreife gestellt. Der Polizist bemerkt die bildhübsche Blondine hinter dem Steuer. "Wir müssen einen Alkoholtest machen. Bitte pusten sie hier mal rein!" ... Der Polizist schaut sich die Ergebnisse an und meint: "Sie hatten ja einige von den ganz harten Dingern." "Das ist ja lustig", meint die Blondine, "sie meinen, _das_ zeigt er auch an?"