[Sternkind]

Ein Bauer (B) sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu.
Kommt sein Kumpel (K) rein und fragt ihn: "He, warum sitzt Du denn am hellichten Tag hier und besäufst dich?
B(lallend): Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast Du denn Schlimmes erlebt?
B (weiter saufend): Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt sie mit ihrem linken Bein den Eimer um.
K: Ja, aber das ist doch nicht schlimm.
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Und, wie ging`s weiter?
B: Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden.
K: Ja und dann!?
B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestoßen.
K: Schon wieder?
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast Du dann gemacht?
B: Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden.
K: Ja und dann!?
B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen.
K: Hmm...
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast du dann gemacht?
B: Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Gürtel und hab` ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter, meine Frau kommt rein - Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...

[Wire]

Dann warten wir jetzt mal 9 Monate ab und sehen weiter



Ciao Wire

[Loddarnewyork]

Ein Wessi sitzt beim "Petit Dejeuner", und isst Hoernchen, mit Marmelade, und trinkt Kaffee.

Kommt ein kaugummikauernder Ossi und setzt sich an seinen Tisch.

Dem Wessi passt das nicht, er schaut ihn nicht mal an.

Ploetzlich fragt der Ossi:
"Wenn Sie Ihr Brot essen, essen Sie dann alles?"

Sagt der Wessi:
"Ja, sicher!"

Darauf der Ossi:
"Wir im Osten essen nur das Weisse, die Rinde wird in Containern
gesammelt, recycelt und als Hoernchen nach Westdeutschland geschickt."

Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und macht grosse Blasen.
Nach einer Weile fragt er wieder:
"Sie essen auch Marmelade im Westen?"

Der Wessi:
"Ja, sicher!"

Darauf der Ossi:
"Wir im Osten nehmen nur das Fruchtinnere, die Kerne, Stiele und
Schalen sammeln wir in Containern, recyceln das ganze, und schicken es dann als Marmelade nach Westdeutschland!"

Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und laesst die Blasen platzen.

Darauf der Wessi:
"Ihr Ossis, habt Ihr auch Sex?"

"Logo, na klar!" sagt der Ossi.

Fragt der Wessi:
"Was macht Ihr mit den gebrauchten Kondomen?"

"Die werfen wir natuerlich weg", sagt der Ossi.

Daraufhin der Wessi:
"Wir im Westen machen das nicht. Wir sammeln die Kondome in Containern, recyceln sie und schicken sie dann als Kaugummis in den Osten............"

[nighty]

[Zaphod Beeblebrox]

*ROFL*
@sternkind und loddar: ihr beide seid Schuld wenn ich mit meinem Lachen das ganze Haus aufweck

[genial]

*michwegschmeiß*

[Sternkind]

genial tu das nicht,wer soll denn die Glühbirnchen auswechseln

Eine Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe.Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast Du mich jemals betrogen?"
Sie: "Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?"
Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?"
Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen."
Er: "Und wie ist es dazu gekommen?"
Sie: "Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können, und keine Bank wollte ihn Dir geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe."
Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?"
Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirug kam und sie umsonst für Dich getätigt hat. Das war das zweite Mal."
Er: "Dann hast Du es also wieder für mich getan? Wie groß muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun."
Sie: "Und das dritte Mal. Na ja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen..."

[Eyewitness]

Was für eine lobenswerte Frau, daß sie sich so sehr um ihren Mann kümmert!

[genial]

wenn ich das eher gewußt hätte, dann wäre ich schon lange eingeschriebenes mitglied bei nem golfklub.

also, ich muß los und mir nen golfklub suchen.

[Loddarnewyork]

DAS TRAGISCHE ENDE EINER TELEFONVERBINDUNG

Rechtsanwalt Dr. Müller telefonierte mit der Klinik, um über den Erfolg der Unterleibsoperation, die am Vortag an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten.

- "Hallo, ist da die Klinik ?"

- "Ja, bitte sehr, wie kann ich ihnen helfen?"

- "Hier ist Rechtsanwalt Dr. Müller, ich möchte........"

In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und mit dem Ingenieur Kleve, der gerade mit seinem Kunden wegen eines Motorrades telefonierte, verbunden.

- "Hallo, hören Sie?" fragt RA Dr. Müller.

- "Natürlich! Alles in Ordnung! Sie können sie morgen abholen", antwortet ihm Ing. Kleve.

- "Hat sie alles gut überstanden?"

- "Ja, gewiß, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt."

- "Waaas, ein neues Hinterteil ? Was Sie nicht sagen !" antwortete Dr. Müller irritiert.

- "Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren!"

- "Hää? Was meinen Sie?"

- "Ja, Sie brauchen gar nicht zu widersprechen. Es liegen keine Zweifel vor. Die Abnutzung der inneren Wände zeigt es sehr deutlich. Außerdem muß ich bemerken, daß Ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu stark abgefahren.
Heute früh haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der stärker und länger ist. Das Resultat war überraschend. Wir haben sie belastet, wie wir nur konnten.
Nach einer erneuten Schmierung sind wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos überstanden. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt elastisch nach. Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen. Ferner haben wir durch Einlegung einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr dadurch aussteigenden Gase haben wir beseitigt, indem wir ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben.
Von hinten kamen wir auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, daß sie noch einige Jährchen benutzt werden kann, abgesehen davon muß aber noch....Hallo, hören Sie ?"

Leider hörte Herr Dr. Müller nichts mehr, ihn hatte der Schlag getroffen.

[Sternkind]

EINEN hab ich noch
Komm ich gehtz in Fernsehn??

Kommt ein Mann zu einer Sperma-Bank. Zieht er einen Revolver und sagt zu der Angestellten: "Los, zum Tresor!"Sagt die Angestellte: "Aber guter Mann, wir haben doch gar kein Geld, wir sind doch eine Sperma-Bank!"Sagt der Mann: "Nix da, auf zum Tresor und aufmachen!"Macht die Angestellte den Tresor auf, er holt ein Gläschen mit Sperma raus und sagt: "Trink das!"Die Angestellte trinkt es. Er holt ein weiteres Glas mit Sperma raus und sagt wieder: "Trink das!"Nachdem sie die Gläser leergetrunken hat, zieht er seine Maske runter und sagt: "Siehste Schatz, geht doch..."

[Eyewitness]

Was hat meine Freundin für ein Glück, daß sie nicht in einer Spermabank arbeitet.

[nighty]

hab da auch noch was

Gute Nacht!

[Sternkind]

Guten Morgen



:spam:

[nighty]

Guten Nachmittag!

[Zaphod Beeblebrox]

Guten Berg-Schule

ok blöder Witz :rainbow:

[Loddarnewyork]

Der neue Schlafzimmerschrank wird geliefert und aufgebaut. Der Monteur fährt weg. Die erste Straßenbahn fährt vorbei. Rappelpolter, der Schrank fällt zusammen. Die junge Ehefrau ruft den Möbelladen an, und schildert ihr Problem.
Kurze Zeit später ist der Monteur wieder da. Alles aufgebaut und Tschüs.
Straßenbahn kommt...rappelpolter...der Schrank fällt wieder zusammen.
Jetzt etwas angesäuert ruft die junge Frau wieder beim Möbelladen an.
"Wir schicken ihnen den Konstrukteur vorbei". Konstrukteur bei der jungen Frau:
"Hmmmm ich kann nichts feststellen. Am besten, ich setze mich in den Schrank, und warte bis die Straßenbahn kommt. Dann sehe ich die Schwachstelle."
Er also in den Schrank. Kurze Zeit später kommt der Ehemann heim. Er sieht denn Schrank, macht die Tür auf und sieht den Konstrukteur.
"Was machen sie denn hier drin ?"
"Wissen sie, hauen sie mir am besten gleich eine aufs Maul. Denn wenn ich ihnen sage, das ich auf die Straßenbahn warte, glauben sie mir eh nicht."

[nighty]

wie so oft:

super Loddar

[Sternkind]

Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.", haucht sie.Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!""Okay, dann bohr mir bitte eins..."


Bohrt nachher schön

[nighty]

hehehe.....
nuh weiss ich auch wo die kinder her kommen.

[Eyewitness]

*Bohrmaschinerauskram*
Mal schauen, wen ich heute angebort bekomme.

[Sternkind]

Geknickt kommt ein Mann vom Arzt, weil er dort erfahren hat, dass er nur noch acht Stunden zu leben hat. Nun will er den letzten Abend genießen. Sie gehen ins Theater und anschließend nobel essen. Als sie nach Hause kommen, meint er:"Nun bleiben mir noch zwei Stunden. Was machen wir noch?"Faucht sie zurück: "Nichts, du Egoist! Ich muss morgen früh raus, während du liegenbleiben kannst..."


Mann muss und einfach gern haben,sonst sind wir nicht zu ertragen

Schlaft schön

[Marie]

So liebe Leute schlaft recht schön.
Das der Sandmann euch nicht so viel Schlafsand in die Äugelein streut.
Wäre fatal,sonst könnte das mit dem Posten heute zur Posse werden