[Sternkind]

..über die Männer erklärt

Kommt ein Mann zum Arzt.

Herr Dr. ich habe einen Holzsplitter in der Zunge.

Na sowas wie haben sie denn das gemacht ?

Hm, ich habe an einer Pussy geleckt.

Aber dabei bekommt man doch keine Splitter in die Zunge !

Doch doch!!!

Wieso denn das?

Sie war auf einen Bretterzaun gemalt!!!



In einer Gaststätte bestellt ein Gast:

"Ich hätte gerne einen Ochsenschwanz und drei Eier."

Darauf der Ober:

"ICH AUCH!!!"

[Jules]

[zeus2212]

Zitat von sternkind

In einer Gaststätte bestellt ein Gast:

"Ich hätte gerne einen Ochsenschwanz und drei Eier."

Darauf der Ober:

"ICH AUCH!!!"

ich finde das ist nicht gut denn wo bekommt er dann für das ding die passende kuh her

[Träumerle]

Ach Zeus, was will ein Ochse denn noch mit einer Kuh

[zeus2212]

da hast du recht

[raven]

Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: " Herr Doktor, ich glaub ich hab nen Knoten in der Brust!" Sagt der Arzt kopfschüttelnd: " TZ tz tz wer macht denn sowas?"

[Sternkind]

Tja, Raven, manche Männer sind soo geschickt , die würden auch das noch mit der Brust ihres Schatzes hinbekommen

[Jules]

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.
Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung ?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."




Ein todkranker Millionär liegt im Bett und röchelt seiner Frau ins Ohr: "Was soll nur aus dir werden, wenn ich sterbe ?"
Sie hält seine Hand, tätschelt seinen Kopf und sagt sanft: "Jetzt stirbst du erst mal - und dann sehen wir weiter."

[Sternkind]

Jules, die sind sooo Klasse

[Jules]

Kommen zwei Türken in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der 1. Türke die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 20 Euro dazu.
Der Apotheker schaut ratlos.
Der zweite Türke zieht seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 20 Euro dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis auf den Tresen steckt die 40 Euro ein und ruft: "GEWONNEN!"

[Jules]

Ein Mann kommt mit seinem Affen in die Bar. Er bestellt ein Bier und trinkt, während der Affe die Bar auseinander nimmt. Schließlich springt der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich die Acht und verschluckt sie.
Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein. Was hat das Mistvieh jetzt schon wieder angestellt?", fragt der Mann.
"Es hat gerade die schwarze Acht verschluckt!", antwortet der Barkeeper entrüstet.
"Hoffentlich stirbt er daran", meint der Mann, "der Affe nervt mich schon die ganze Zeit."
Er trinkt aus und geht. Zwei Wochen später kommt er wieder in die Bar und hat wieder den Affen dabei. Er bestellt wieder ein Bier, der Affe nimmt wieder die Bar auseinander. Schließlich macht sich der Affe über die Erdnüsse auf dem Tresen her. Er schnappt sich eine, schiebt sie sich in den Hintern, holt sie wieder heraus und isst sie.
Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein, was denn?", will der Mann wissen.
"Er hat sich eine Erdnuss in den Arsch geschoben, wieder rausgeholt und danach gefressen", erzählt der Barkeeper angewidert.
"Na klar", sagt der Mann, "seit er die Acht verschluckt hat, misst er alles genau aus, bevor er es sich ins Maul schiebt."

[Jules]

Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?"
Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."

[Jules]

Unterhalten sich zwei Kannibalen beim Grillen:
"Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig."
"Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!"
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Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen Platten. Als er dabei ist den Reifen zu wechseln, kommt ein Pole, reißt die Tür des Wagens auf und reißt das Radio heraus..
Der Türke wütend: "Eh, spinnst???"
Darauf der Pole: "Psssst! Ich Radio und du Reifen!"
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Pole beim Arbeitsamt: "Ich suche Arbeit."
Sachbearbeiter: "Hier habe ich was für Sie:
Lohn 20% über Tarif, 40 Tage Jahresurlaub, 13. Monatsgehalt..."
Pole: "Du wollen mich verscheißern?"
Sachbearbeiter: "Wer hat denn damit angefangen?"
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Wie ist der Wechselkurs von Zloty, Pfund und Dollar?
Ein Dollar ist gleich ein Pfund Zloty
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Woran erkennt man, dass es zu viele Polen in Deutschland gibt?
Die Zigeuner schließen Hausratsversicherungen ab!
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Was entsteht, wenn man einen Polen mit einem Holländer kreuzt?
Ein Autodieb, der nicht fahren kann!
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In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht:
Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg...

[raven]

Kann es sein, dass Du was gegen Polen hast?

Und das, nachdem der Papst beim letzten Besuch in Deutschland auch das KDW in Berlin besucht hat. Beim Verlassen erhielt er einen Blumenstrauss!

"Das ist nicht normal, dass man dem Papst einen Blumenstrauss schenkt!" sagt darauf der Papst ganz verwundert!! " Es ist auch nicht normal, dass ein Pole unser Haus verlässt, ohne was gestohlen zu haben!" erwidert darauf der Kaufhauschef!!

[Yosie]

Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt
und lädt zur Feier des Tages seine Sekretärin zum Essen ein.
Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf 'nen Kaffee zu mir"
Gesagt, getan! Und dort geht's erst richtig ab.
Spät in der Nacht meint er:
"Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stück Kreide?"
"Klar. Dort in der oberen Schublade."
Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinter's rechte Ohr und geht.
Daheim wartet schon seine Frau auf ihn:
"Wo warst Du? Was hast Du gemacht?"
"Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen,
dann war ich mit meiner Sekretärin essen
und zum Schluss hab' ich sie ordentlich durchgebügelt."
Fängt sie schallend an zu lachen und meint:
"Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln.
Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."

[zeus2212]

alles super gute witze *lach*

Vielleicht wäre es gut,wenn man für diese tollen Witze,für jeden Einzelnen einen Thread aufmachen würde,damit sie nicht in der Versenkung verschwinden.
Ansonsten suuuuuppppeeeerrrrr.

[zeus2212]

genau denn jeder witz ist es wert, daß man darüber lustige kommentare schreibt… :burnjump:

[Boomer]

Jules, ich habe lange nicht mehr so gelacht. Klasse Witze.