[Loddarnewyork]

Zwecks demnächst anstehender Einschulungsfeier, bräuchte ich mal so 2 oder 3 Witze über Lehrer/Schule.

Wer hat sowas auf Lager? Vielleicht Witzegott Zeus?

[jupp11]

Nee, also ich nicht



....hat mir in der Schule keiner beigebracht...

[Chopper]

Moin!


Hier mal 'ne kleine Auswahl:


Der Lehrer:" Wer von euch glaubt, er sei dumm, der steht jetzt auf." Ausgerechnet der Klassenbeste und Streber steht auf. Erstaunt fragt der Lehrer: "Du glaubst von dir, daß du dumm bist?" - "Nein, aber ich kann sie doch nicht alleine stehen lassen!"

Fragt der Lehrer seine Schüler: "Wie stellt ihr euch die ideale Schule vor?" - "Geschlossen!", tönt es im Chor.

Was ist ein 08/15-Lehrer??? Er hat 0 Ahnung, sitzt 8 Stunden auf seinem faulen Arsch und wird A 15 bezahlt!

Lehrer: "Karlchen, was ist die Zukunftsform von ich stehle?" Karlchen: "Ich sitze im Gefängnis"

Seit Stunden wartet ein Lehrer mit seiner dritten Klasse auf den Zug. Schließlich reißt ihm der Geduldsfaden: "In den nächsten Zug steigen wir ein, egal ob 1. Oder 2. Klasse draufsteht!"

Der Lehrer erklärt etwas. Ruft ein Schüler: "Lauter!" Darauf der Lehrer: "Entschuldigung! Ich wußte nicht, daß jemand zuhört!"

Fragt die Lehrerin die kleine Erna: "Was möchtest du später einmal werden?" - "Wenn ich hübsch bin, gehe ich zum Film, wenn ich häßlich bin, werde ich Lehrerin!"

Was ist der Unterschied zwischen Lehrern und Terroristen?? - Terroristen haben Sympathisanten!!

Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause." Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!" Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?" - "Nein, aber du darfst gehen..."

In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: "Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?" Ein Schüler antwortet: "Ins Irrenhaus..."

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

Im Biologieunterricht wird Stefanie abgefragt. Ihr Lehrer will von ihr wissen: "Ist diese Pflanze künstlich?" - "Natürlich", meint sie. "Natürlich?" - "Nein, künstlich." - "Ja, was denn nun: Künstlich oder natürlich?" - Stephanie: "Natürlich künstlich!"

Deutschlehrer Grünenfelder möchte von der kleinen Tamara wissen: "Welcher Fall ist es, wenn du sagst: Das Lernen macht mir Freude?" - "Ein seltener, Herr Grünenfelder!"

Die Lehrerin Grossmann: "Wenn ich sage, ich bin schön gewesen, dann spreche ich in der Vergangenheitsform. Wenn ich nun aber sage, ich bin schön, was ist das?" - "Eine glatte Lüge", platzt Felix heraus!!

Marco aus der ersten Reihe fragt: "Herr Rhiner, ist der Stille Ozean eigentlich den ganzen Tag still?" Rhiner: "Frag doch bitte mal etwas Vernünftiges!" Marco: "Woran ist eigentlich das Tote Meer gestorben?"

>>Ja,ja,wir Schüler müssen unseren Lehrern unendlich dankbarsein>>,sinniert Eric >>denn seit es Lehrer gibt, sind wir nicht mehr die Dümmsten!>>

Der Rechenlehrer in der ersten Klasse: "Also, nehmen wir einmal an, ich lege hier drei Eier hin, nehme zwei wieder weg und lege dann wieder vier auf den Tisch. Wie viele Eier haben wir dann?" Silke ist sichtlich beeindruckt: "Sie können wirklich Eier legen?"

"Sag mal", schimpft die Lehrerin, "was hast du bloß für dreckige Hände!" - "Das ist doch noch gar nichts", meint Cyrill, "Sie müßten mal meine Füße sehen!"

Lehrer: "Wer kann mir die Mehrzahl von Lebensgefahr bilden?" Schüler: "Lebensgefährtinnen!"

[Chopper]

Moin!


Noch ein Nachschlag:


Lehrer : "Ist das jetzt eine Demo oder wissen Sie echt nix ?"


Der Lehrer erzählt den Kindern: "Der Mensch kann also mit der Nase riechen, mit den Füssen laufen, mit dem Mund reden und mit den Händen arbeiten." Meldet sich Fritzchen aufgeregt. "Ja, Fritzchen, was möchtest du sagen?" - "Das ist aber bei dem Herrn Meier, der neben uns wohnt, ganz anders. Bei dem riechen die Füsse, läuft die Nase, arbeitet das Mundwerk und reden tut der mit den Händen!"


Lehrerin "Wenn ich sage: ´Ich bin krank´ - was ist das für eine Zeit?" Max "Eine sehr schöne Zeit!"


In der Schule fragt der Lehrer: "Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen ?" Meldet sich Peter: "Langnese, Schöller und Dr. Oetker !"


"Sexualkunde hat seine eigenen Probleme", jammerte neulich der Lehrer. "Eine meiner Schülerinnen wurde schwanger, und jetzt weiß ich nicht, ob ich sie tadeln oder loben soll."


Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts musste jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen dürfe. Ein Junge sagte dem Lehrer, als er ihm den Schein gab: "Meine Mama sagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt."


"Warum hast du kein Zeugnis?" - "Das habe ich Kurt mitgegeben, der will seine Eltern damit erschrecken."


Stress des Lehrers: Lehrer: "Hört mal. Es gibt zwei Wörter, die ich nie mehr von Euch hören will. Das eine ist affengeil und das andere saudoof." Ein Schüler meldet sich: "Geht in Ordnung. Wie heissen die beiden Wörter?"


Die junge Referendarin hat Ihre erste Lehrprobe. Sie schreibt an die Tafel: "Im Herbst werden alle Blätter braun". Dann fordert Sie den kleinen Gerd auf, den Satz vorzulesen. Gerd stottert ein bisschen herum und liest schließlich: "Mann, ist das ein steiler Zahn!". Die Referendarin schnappt nach Luft und schickt Gerd vor die Tür. Beim Herausgehen dreht sich Gerd zur Prüfungskommission um und sagt beleidigt: "Wenn Ihr mir noch einmal falsch vorsagt, dann gehe ich nie wieder zur Schule!"


Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden. Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen. "Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreißig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer; und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden; und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert..." Ertönt da aus der letzten Reihe eine Stimme: "Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot!"


Ein Schulinspektor besuchte einmal eine Mittelschule in Niederösterreich.
Er kam in eine Deutschstunde.
Am Ende der Stunde fragte er einen Schüler: "Was weißt Du über den zerbrochenen Krug?"
Der Schüler fing an zu weinen und antwortete: "Ich war es nicht!"
Danach sprach der Schulinspektor noch mit dem Lehrer und erwähnte auch sein Erlebnis am Ende der Stunde: "Ich fragte einen Schüler, was er über den zerbrochenen Krug wisse. Dann fing der Schüler an zu weinen und sagte, er sei es nicht gewesen."
Da meinte der Lehrer: "Dieser Schüler kommt aus einer ehrlichen Familie. Wenn er behauptet, er sei es nicht gewesen, dann ist er es auch nicht gewesen."
"Nanu" dachte der Inspektor. "Ich kann begreifen, daß der Schüler den 'zerbrochenen Krug' nicht kennt, aber der Lehrer sollte dieses Theaterstück schon kennen."
Er suchte den Rektor auf und erzählte ihm die ganze Geschichte.
"Eine traurige Geschichte," sagte der Rektor, "die sich da an meiner Schule abspielt."
Er dachte eine Weile nach und sagte: "Ich denke, die beste Lösung ist, ich bezahle diesen Krug und dann vergessen wir die ganze Geschichte"
Nun war es dem Inspektor zu viel.
Er ging nach Wien ins Unterrichtsministerium und erzählte dem Unterrichtsminister die ganze Geschichte.
Der Unterrichtsminister wurde zornig: "Ich dachte bisher immer, so etwas kann in Österreich nicht passieren. Und nun, ausgerechnet während ich Unterrichtsminister bin, tritt diese schlimme Wendung ein. Da müssen wir hart durchgreifen. Ich hoffe nur, daß diese Geschichte vor der Öffentlichkeit geheim gehalten wird. Wenn dies auskommt, so lacht man auf der ganzen Welt über unsere Schulen."
Er lief hin und her und dachte über die Maßnahmen nach, die er ergreifen sollte.
Plötzlich fand er die Lösung: "Wenn der Rektor den Krug bezahlen will, dann hat er ihn auch zerbrochen!"


"Und was geschieht, wenn du eins der zehn Gebote brichst?", erkundigt sich der Pfarrer in der Religionsstunde. Mäxchen meint nach kurzem überlegen: "Na, dann sind's eben nur noch noch neun!"


"Was halten Sie als Lehrer davon, das immer jüngere Schülerinnen sich schminken." - "Das ist schon in Ordnung, die heulen wenigstens nicht, wenn man schlechte Noten verteilt."


Zwei Schuljungen unterhalten sich: "Was macht ihr den grade in der Schule durch?" - "Das Kapital von Karl May." - "Aber das ist doch nicht von Karl May, sondern von Karl Marx!" - "Ach so deshalb! Wir sind schon auf Seite 200, und noch keine Indianer !"


Wie nennt man das Spezialwörterbuch für Lehrer? - Der Meckermann-Katalog.


Schimpft der Lehrer: "Du hast Dich wieder herumgeprügelt! Gleich zwei Zähne hast Du verloren!" - "Nee, die habe ich in der Tasche."


Was ist der Unterschied zwischen Gott und einem Lehrer? - Gott weiß alles, der Lehrer weiß alles besser.


"Warum hast du gestern gefehlt?", will der Lehrer von einer Schülerin wissen. - "Mein Opa ist beerdigt worden." - "Nicht zu fassen. Für wie blöd hältst Du mich eigentlich?" - "Darauf will ich lieber nicht antworten, aber zum Fall Beerdigung: Kann ich was dafür, dass meine Oma immer wieder neu heiratet?"


Der Lehrer fragt: "Wenn 200 Hühner jeden Tag 200 Eier legen, was hat man dann am Ende der Woche?" - "Einen erschöpften Hahn."

[zeus2212]

moin
mach mich auf die suche sotieren mußt du dann selber
chopper war schneller ich schau trotzdem noch mal*ggg*

[zeus2212]

moin
verkauft wie gesehen umtausch nicht möglich*ggg*

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor. "Na Peter, buchstabier mir doch mal 'Vater'. Peter: "V-A-T-E-R." Direktor: "Gut, bestanden. Susi, buchstabier mal 'Mama'." Susi: "M-A-M-A." Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier mal 'Ausländerdiskriminierung'." :häh: :häh:

Drillinge kommen zur Schule. Der Lehrer fragt: "Wie heißt Ihr denn?" Die Drillinge nennen ihre Namen, dabei fällt dem Lehrer die tiefe Stimme des einen Buben auf und er fragt besorgt, woran das denn liege. Da meint der: "Herr Lehrer, Sie müßten doch wissen, unsere Mutter hat nur zwei Zapfstellen, da bin ich eben mit Bärenmarke großgezogen worden!" :häh:


Silvia: "Vati, kannst Du im Dunkeln schreiben?" Vater " Ich denke schon. Was soll ich den schreiben. Silvia: "Deinen Namen unter das Zeugnis"

Lehrer: "Wie unterscheiden sich Biologie, Chemie und Physik?" Sarah: "Wenn es sich bewegt, ist es Biologie wenn es zischt, knallt und raucht, ist es Chemie und wenn es nicht funktioniert, dann ist es Physik :häh:

Lehrer: "Georg, geh zur Tafel und finde Nord-Amerika" Georg "Hier ist es!" Lehrer " Richtig. Jetzt Klasse! Wer hat Amerika entdeckt?" Klasse " Georg!"

Lehrer: "Willi, sag mir eine wichtige Sache die wir heute haben, aber noch nicht vor zehn Jahren" Willi "Mich!"

Schule, vierte Stunde, Deutsch. Der Lehrer stellt eine Aufgabe : " Achmed, stelle Bitte einen Satz zusammen, in dem eines deiner Familienmitglieder vorkommt." Achmed überlegt " . . . Aahh . . Meinen Vaterr arbeiten als Kraftfarzeugmächaniker." (grinst) "Sehr gut !", lobt der Lehrer ihn "Und jetz bilde bitte einen Fragesatz daraus." Achmed überlegt " . . . Aahh . . Meinen Vaterr arbeiten als Kraftfahrzeugmächaniker, . . weißt du ?" :häh:

Lehrer: "Was ist Dein Vater?" Schüler: "Krank." Lehrer: "Ich will wissen, was er macht." Schüler: "Er hustet." Lehrer: "Aber nein! Was treibt er, wenn er gesund ist?" Schüler: "Da hustet er nicht!"

Eine junge Lehrerin gab ihrer 6. Klasse gerade eine Aufgabe. Da es eine große Aufgabe war, fing sie ganz oben an der Tafel zu schreiben an. Plötzlich hörte sie ein Kichern von einem der Jungen. Sie drehte sich schnell um und fragte: "Was ist so lustig, Peter?" "Frau Lehrerin, ich habe gerade eines ihrer Strumpfbänder gesehen" "Raus aus meiner Klasse!" schrie sie, "ich will dich hier für die nächsten drei Tage nicht mehr sehen!" Die Lehrerin drehte sich zurück zur Tafel und bemerkte, daß sie die Überschrift vergessen hatte. Sie streckte sich und versuchte ganz oben an der Tafel zu schreiben. Da hörte sie ein noch lauteres Kichern von einen der Jungen. Sie drehte sich schnell um und fragte: "Was ist so lustig , Paul?" "Frau Lehrerin, ich habe gerade beide ihre Strumpfbänder gesehen." Wieder schrie sie: "Raus aus meiner Klasse!" Diesmal war die Strafe noch härter: "Ich will dich drei Wochen nicht mehr sehen!". Frustriert drehte sie sich um und ließ aus Versehen die Kreide fallen. Sie bückte sich, um sie wieder aufzuheben, da hörte sie erneut eine Lachsalve von einem der Jungen. Sie drehte sich schnell um und sah wie der kleine Hans gerade das Klassenzimmer verlassen wollte. "Wo glaubst du denn daß du hingehst?" fragte sie ihn." Frau Lehrerin, was ich gerade gesehen habe, bedeutet das Ende meiner Schultage!"

Lehrer in der Schule zu den Kindern: "Es ist euch sicher schon aufgefallen , die Vorsilbe "UN-" bedeutet meist etwas UNangenehmes, wie z.B. UNgeschick, UNfall, UNglueck uns so weiter. Peter, kannst du uns auch ein Beispiel dazu sagen?" "Ja, Herr Lehrer, UNterricht!..."

In der Grundschule werden die bestimmten Artikel durchgenommen. Die Lehrerin fragt, wer diese denn nennen kann. Fritz meldet sich und antwortet: "Der, die, das." "Sehr schön," antwortet die Lehrerin. "Und wer kann einen Satz sagen in dem zwei Artikel vorkommen?" Wieder weiß Fritz eine Antwort: "Der Junge malt die Katze." "Toll, Fritz!" lobt die Lehrerin. "Und jetzt bin ich gespannt, ob jemand einen Satz mit allen drei Artikeln weiß." Lange herrscht Schweigen, dann meldet sich abermal Fritz: "Meine Schwester hat ein Kind gekriegt." "Aber da ist ja kein einziger Artikel drin," wundert sich die Lehrerin. "Moment, ich war ja noch nicht fertig," antwortet Fritz. "Der die das gemacht hat, ist schon über alle Berge." :häh:

Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem Leben?" Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen." Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater gesagt?" Darauf Otti: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: SIE MÜSSEN SCHWUL SEIN!"

Zwei Schulanfänger treffen sich in der Pause. - "Hey, Du, ich glaube ich habe mich in unsere Lehrerin verknallt." - "Sag mal spinnst Du, die will bestimmt nichts mit Kindern zu tun haben." - "Mach dir mal keine Sorgen, ich pass schon auf!" :häh:

Vati, heute mußten wir in der Schule den gemeinsamen Nenner suchen. Was, den haben sie immer noch nicht gefunden? Den mußten wir doch schon immer suchen

Hans kommt zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!" "Und was macht ihr morgen in der Schule?" "Welche Schule?"

Die Lehrerin bemerkte eines Tages, das auf der Schultafel in winzigen Buchstaben das Wort "Penis" geschrieben stand. Sie drehte sich herum und hielt nach einem schuldigem Gesicht Ausschau. Nichts. Sie rubbelte das Wort aus und begann mit dem Unterricht. Am nächsten Tag stand wieder das Wort "Penis", diesmal in etwas größeren Buchstaben auf der Tafel. Wiederum drehte sie sich herum und suchte ein schuldiges Gesicht. Da sie wieder keines fand, rubbelte sie das Wort aus und setzte den Unterricht fort. Von nun an, für etwa eine Woche, fand sie das Wort jeden Morgen wieder auf der Tafel. Jedesmal etwas größer als am Tag davor. Endlich, als sie eines Tages wieder den Klassenraum betrat und wieder das selbe Wort erwartete, fand sie statt dessen diesen Satz: Je mehr Sie daran rubbeln, desto größer wird er! :häh:

[Loddarnewyork]

Na da ist doch einiges Gutes dabei

Ich danke allen für die Mühe.

Lehrerin will einen Satz mit "wahrscheinlich" und "denn".Der Erste meldet sich und meint,daß seine Eltern wahrscheinlich zur Bank gehen um Geld zu wechseln,denn sie wollen nach Spanien.Nach einigen Ergüßen meldet sich Fritzchen und meint,daß seine Oma mit der New York Times über den Flur latscht.Wahrscheinlich geht sie scheißen,denn sie kann kein englisch. :bigthump:



tschubbl