Der Zeussche Witze-Thread

zeus2212 · 25. December 2001, 17:33

moin

Ein Paar kommt zum Arzt:

"Könnten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr beobachten?"

Der Arzt bejaht, kann aber nichts besonders feststellen. Ein paar Tage später ist das Paar wieder da. So geht das über einen ganzen Monat. :häh: :häh: Schließlich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden wollen. :confused:

"Nichts aber im Hotel zahlen wir 300 Mark und im Motel 150 für ein Zimmer. Bei ihnen zahlen wir 50 Mark und bekommen von der Krankenkasse außerdem noch 35 zurück..." :bigthump:

gruß zeus

zeus2212 · 25. December 2001, 17:43

...

:häh:

Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten.

Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt:

"Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden.

Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden.

Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."

Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt:

"Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

gruß zeus

zeus2212 · 25. December 2001, 17:57

:häh:

Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?"

"Ins Leichenschauhaus."

"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!" :häh:
"Wir sind ja auch noch nicht da..."

gruß zeus

zeus2212 · 26. December 2001, 00:24

"Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."

"Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." :häh:
Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie.

Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.

Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"
"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"
"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler..."

gruß zeus :bigthump:

zeus2212 · 26. December 2001, 00:32

Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt.

Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint: "Kein Problem", :häh: nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten:

"Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel ...

Wegen der Hygiene ... :häh: Sie verstehen schon."

Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat.

Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet ... Wegen der Hygiene meine ich.

Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden."

Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muß, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. ...

Wegen der Hygiene... Sie verstehen schon."

Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ... Wegen der Hygiene... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?"

Darauf der Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen Löffel."

gruß zeus

zeus2212 · 26. December 2001, 01:22

Drei Nonnen unterhalten sich darüber, wie sich wohl ein Penis anfühlt. Sagt die Erste: "Also, ein Penis fühlt sich ganz weich an."

"Nein," sagt die Zweite, "ein Penis ist hart." :häh:
"Ganz falsch," sagt die Dritte," ein Penis fühlt sich knochig an."

So diskutieren sie eine ganze Zeit. Da kommt ein Jäger vorbei, und da sie sich nicht einig werden, fragen sie den Mann, ob sie sein bestes Stück mal anfassen dürfte.

Fasst die Erste an und sagt: "Wie ich es euch gesagt habe: ganz weich."

Fasst die Zweite an und sagt: "Wie ich schon sagte: ganz hart." :häh:
Fasst die Dritte an: "Nein, ich habe Recht, ganz knochig. Seht mal, ich hab' das Knochenmark schon in der Hand..."

zeus

zeus2212 · 26. December 2001, 02:27

"Sagen Sie mal, warum haben denn die Lederhosen zwei Schlitze?" :confused: :confused:
"Ganz einfach", sagt der Bayer, "weil ich zwei habe." :cooljump:
"Das glaube ich nicht", antwortet sie. :häh: :häh:
"Pass'ns auf", sagt der Bayer, und holt ihn rechts heraus und vernascht sie.

Als er fertig ist, fragt sie:
"Na und, wo ist jetzt der andere?"

Da holt der Bayer ihn links heraus.

"Aber wieso ist der denn ganz nass?", fragt sie.
"Ja", antwortet der Bayer, "der hat halt geweint, weil er so lange warten musste..."

zeus

zeus2212 · 26. December 2001, 06:07

moin

Atemlos kommt das neue Dienstmädchen vom Einkauf zurück.

Im Schlepp hat es einen sich heftig sträubenden Mann. :häh:
Auf die Frage, was das denn solle, antwortet sie:

"Alles bekommen gnädige Frau: Streuselkuchen, Eierschecke, Marmorkuchen - bloß der Berliner macht Schwierigkeiten..." :confused:

gruß zeus

zeus2212 · 26. December 2001, 11:29

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier.

Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". :häh: Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke.

Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60".

Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast,

sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch'n Bier!" :burnjump:

gruß zeuß

zeus2212 · 26. December 2001, 19:45

Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare.

Er kippt sie einen nach dem anderen runter.

Dann bestellt er neun Klare und kippt sie.

Dann acht... sieben...
Bei fünf angelangt lallt er: :confused:
"Komisch... je... je... je... weniger... ich saufe, desto besoffener werde ich..."

zeus

zeus2212 · 26. December 2001, 19:53

:häh:

Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe:
"Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!" :burnjump:
"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"

"Toll... Das kann doch jeder!" :häh:
"Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter..." :bigthump: :bigthump:

zeus

zeus2212 · 26. December 2001, 20:16

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, daß sein Finger drinhängt. :häh:
Gast: "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?" :confused:
Ober: "Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt."

Gast: "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"

Ober: "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam..."

zeus

zeus2212 · 27. December 2001, 01:03

Drei Deutsche sind unter dem Kannibalismus gekommen.

Da sagen die Kannibalen zu den Deutschen:

"Als erstes töten wir euch, dann fressen wir euch und aus euren Häuten machen wir Gummiboote, :häh: aber wir sind ja keine Unmenschen jeder von euch hat einen Wunsch frei."

Der erste Deutsche wünscht sich eine Pistole und erschießt sich,

der zweite Deutsche wünscht sich auch eine Pistole und erschießt sich auch, :häh: der dritte Deutsche wünscht sich eine Gabel.

Die Kannibalen staunen und wundern sich warum er sich eine Gabel wünscht und geben ihm eine. :häh: Darauf sticht sich dieser andauernd die Gabel in den Körper und sagt: "Aus mir macht ihr kein Gummiboot." :burnjump: :burnjump:

zeus

zeus2212 · 27. December 2001, 01:21

Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe:

"Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!" :häh:
"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"

"Toll... Das kann doch jeder!"

"Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter..."

zeus

zeus2212 · 27. December 2001, 05:27

Treffen sich zwei Schwule..

Sagt der eine zum andern : Ma gestern ist mir ein Kondom geplatzt!

Der andere : im ERNST???? meint der andere: Nein im Detlef!!!!

zeus

zeus2212 · 27. December 2001, 05:37

Eine ´Hochschwangere hat Schmerzen im Darmbereich.Der Arzt:"Schlucken sie 2 Tage lang je 10 Gramm Bleikugeln,dann wirds besser."

5 Jahre später.Der kleine Sohn kommt in die Küche:
"Mama Mama ich war aufm Klo und als ich gepinkelt hab hats "Pling" gemacht! :confused: :confused: Die Frau denkt sich dass das die Bleikugeln waren und sagt:" Is nich schlimm das ist bald vorbei."

Danach kommt der grosse Sohn in die Küche und ruft "Mama Mama."Darauf die Mutter:" Jaja ich weiss du warst aufm Klo und da hats "Pling" gemacht. :häh: :häh:
"Nein ich hab beim Wichsen den papagei erschossen!"

zeus

zeus2212 · 27. December 2001, 06:13

werde ich unter quarantäne gestellt??? :confused: oder wat, :häh: mir fehlen die kommentare die lußtigen

gruß zeus :confused: :häh:

Sternkind · 27. December 2001, 14:48

Ne garnicht, nicht

Nur wenn Du uns zum Rumkugeln zwingst, wie sollen wir dann posten??

zeus2212 · 28. December 2001, 15:52

@sternkind

quarantäne ne,.... ich weiß nicht :häh:

rumkugeln ist gut

aber in diesem tread bekomme ich platzangst nur keine postings

vielleicht muß ich jetzt für meinen tread reklame machen??? :confused: :confused:

hier sind noch gute witze aber keine antworten

gruß zeus

Sternkind · 28. December 2001, 20:09

Ich kann ja mit Dir rumwerben

zeus2212 · 28. December 2001, 23:47

@sternkind

du bist die erste in diesem düsterem verließ

meine neffe gismo75 war auf besuch, dem gefiel es auch nicht.gerade die lustigen antworten machen erst einen witz aus. bevor nicht alle witze kommentiert wurden werde ich wohl keine mehr schreiben tut mir leid.frage was bedeutet spam?

wenn meine witze nicht eingespert wären hätte ich schon viel post

zeus2212

gismo75 · 30. December 2001, 02:53

Moin
einmal gehe ich in diesen dunklen keller aber ich kriege hier platzangst und werde von der unübersichtlichkeit erdrückt.
man kann gar nicht mehr auf einem bestimmten witz antworten,das gefällt mir gar nicht.
demnächst brauchen wir noch einen schlüssel um hier reinzukommen kann ich schon mal einen nachmachen lassen???
Ne ne ne wo die witze einzeln waren wars besser.
Ich mach dann mal das licht aus in deiner gruft hier.

Mfg Gismo75

Loddarnewyork · 30. December 2001, 03:14

Ich denke mal, wir müssen da Abhilfe schaffen.

Z.B. ein eigenständiges Witzeforum.

Wir machen was.

zeus2212 · 30. December 2001, 04:55

moin
@gismo75

@lodda

bin mal wieder von witzegeistern verfolgt worde

hatten mich schon fast umziengeld,

konnte noch mal entkommen

schlüssel wirst du nicht brauchen :häh: weiiil ich diesen ort gleich versiegeln werde und mit bretta zunagel :häh: möchte nicht das irgentjemanden etwas passiert :häh:
seit vieeeeelen tagen haben gerade 3 unerschrockene menschen diesen ort besucht :häh: und fanden in diese dunkelen raum kaum worte

ich sehe in weiter ferne ein licht :häh: :häh: könnte sein das schon gute geister daran sind um licht luft in dieses verließ zulassen :confused: :confused: man wird sehen

sich gewaltsam eintritt zu verschaffen würde ich keinem raten,könnte gefährlich sein

nehme jetzt noch ko tropfen und versuche noch ne mütze schlaf zubekommen

wir sehen uns an helleren orten hoffe ich

licht aus und zu

gruß der alte zeus

25. December 2001, 17:33	#1
zeus2212 Registriert seit: November 2001 Beiträge: 4.800	witzig moin Ein Paar kommt zum Arzt: "Könnten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr beobachten?" Der Arzt bejaht, kann aber nichts besonders feststellen. Ein paar Tage später ist das Paar wieder da. So geht das über einen ganzen Monat. :häh: :häh: Schließlich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden wollen. :confused: "Nichts aber im Hotel zahlen wir 300 Mark und im Motel 150 für ein Zimmer. Bei ihnen zahlen wir 50 Mark und bekommen von der Krankenkasse außerdem noch 35 zurück..." :bigthump: gruß zeus

25. December 2001, 17:43	#2
zeus2212 Registriert seit: November 2001 Beiträge: 4.800	nochen witz ... :häh: Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen." Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..." gruß zeus

25. December 2001, 17:57	#3
zeus2212 Registriert seit: November 2001 Beiträge: 4.800	herr doktor :häh: Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?" "Ins Leichenschauhaus." "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!" :häh: "Wir sind ja auch noch nicht da..." gruß zeus

26. December 2001, 00:24	#4
zeus2212 Registriert seit: November 2001 Beiträge: 4.800	Frau zum Frauenarzt "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen." "Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." :häh: Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!" "Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!" "Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler..." gruß zeus :bigthump:

26. December 2001, 00:32	#5
zeus2212 Registriert seit: November 2001 Beiträge: 4.800	vornehmes restaurant Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint: "Kein Problem", :häh: nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: "Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel ... Wegen der Hygiene ... :häh: Sie verstehen schon." Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet ... Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden." Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muß, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. ... Wegen der Hygiene... Sie verstehen schon." Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ... Wegen der Hygiene... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?" Darauf der Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen Löffel." gruß zeus

26. December 2001, 01:22	#6
zeus2212 Registriert seit: November 2001 Beiträge: 4.800	Drei Nonnen unterhalten sich Drei Nonnen unterhalten sich darüber, wie sich wohl ein Penis anfühlt. Sagt die Erste: "Also, ein Penis fühlt sich ganz weich an." "Nein," sagt die Zweite, "ein Penis ist hart." :häh: "Ganz falsch," sagt die Dritte," ein Penis fühlt sich knochig an." So diskutieren sie eine ganze Zeit. Da kommt ein Jäger vorbei, und da sie sich nicht einig werden, fragen sie den Mann, ob sie sein bestes Stück mal anfassen dürfte. Fasst die Erste an und sagt: "Wie ich es euch gesagt habe: ganz weich." Fasst die Zweite an und sagt: "Wie ich schon sagte: ganz hart." :häh: Fasst die Dritte an: "Nein, ich habe Recht, ganz knochig. Seht mal, ich hab' das Knochenmark schon in der Hand..." zeus

26. December 2001, 02:27	#7
zeus2212 Registriert seit: November 2001 Beiträge: 4.800	Eine Frau aus Norddeutschland fragt einen Bayern "Sagen Sie mal, warum haben denn die Lederhosen zwei Schlitze?" :confused: :confused: "Ganz einfach", sagt der Bayer, "weil ich zwei habe." :cooljump: "Das glaube ich nicht", antwortet sie. :häh: :häh: "Pass'ns auf", sagt der Bayer, und holt ihn rechts heraus und vernascht sie. Als er fertig ist, fragt sie: "Na und, wo ist jetzt der andere?" Da holt der Bayer ihn links heraus. "Aber wieso ist der denn ganz nass?", fragt sie. "Ja", antwortet der Bayer, "der hat halt geweint, weil er so lange warten musste..." zeus

26. December 2001, 06:07	#8
zeus2212 Registriert seit: November 2001 Beiträge: 4.800	berliner moin Atemlos kommt das neue Dienstmädchen vom Einkauf zurück. Im Schlepp hat es einen sich heftig sträubenden Mann. :häh: Auf die Frage, was das denn solle, antwortet sie: "Alles bekommen gnädige Frau: Streuselkuchen, Eierschecke, Marmorkuchen - bloß der Berliner macht Schwierigkeiten..." :confused: gruß zeus

26. December 2001, 11:29	#9
zeus2212 Registriert seit: November 2001 Beiträge: 4.800	kommt ein mann in eine kneipe Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". :häh: Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch'n Bier!" :burnjump: gruß zeuß

26. December 2001, 19:45	#10
zeus2212 Registriert seit: November 2001 Beiträge: 4.800	in einer bar Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht... sieben... Bei fünf angelangt lallt er: :confused: "Komisch... je... je... je... weniger... ich saufe, desto besoffener werde ich..." zeus

26. December 2001, 19:53	#11
zeus2212 Registriert seit: November 2001 Beiträge: 4.800	zwei vertreter :häh: Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!" :burnjump: "Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!" "Toll... Das kann doch jeder!" :häh: "Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter..." :bigthump: :bigthump: zeus

26. December 2001, 20:16	#12
zeus2212 Registriert seit: November 2001 Beiträge: 4.800	der ober bringt die suppe Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, daß sein Finger drinhängt. :häh: Gast: "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?" :confused: Ober: "Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt." Gast: "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!" Ober: "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam..." zeus

27. December 2001, 01:03	#13
zeus2212 Registriert seit: November 2001 Beiträge: 4.800	drei deutsche unter kanibalen Drei Deutsche sind unter dem Kannibalismus gekommen. Da sagen die Kannibalen zu den Deutschen: "Als erstes töten wir euch, dann fressen wir euch und aus euren Häuten machen wir Gummiboote, :häh: aber wir sind ja keine Unmenschen jeder von euch hat einen Wunsch frei." Der erste Deutsche wünscht sich eine Pistole und erschießt sich, der zweite Deutsche wünscht sich auch eine Pistole und erschießt sich auch, :häh: der dritte Deutsche wünscht sich eine Gabel. Die Kannibalen staunen und wundern sich warum er sich eine Gabel wünscht und geben ihm eine. :häh: Darauf sticht sich dieser andauernd die Gabel in den Körper und sagt: "Aus mir macht ihr kein Gummiboot." :burnjump: :burnjump: zeus

27. December 2001, 01:21	#14
zeus2212 Registriert seit: November 2001 Beiträge: 4.800	Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!" :häh: "Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!" "Toll... Das kann doch jeder!" "Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter..." zeus

27. December 2001, 05:27	#15
zeus2212 Registriert seit: November 2001 Beiträge: 4.800	Treffen sich zwei Schwule Treffen sich zwei Schwule.. Sagt der eine zum andern : Ma gestern ist mir ein Kondom geplatzt! Der andere : im ERNST???? meint der andere: Nein im Detlef!!!! zeus

27. December 2001, 05:37	#16
zeus2212 Registriert seit: November 2001 Beiträge: 4.800	Eine ´Hochschwangere hat Schmerzen Eine ´Hochschwangere hat Schmerzen im Darmbereich.Der Arzt:"Schlucken sie 2 Tage lang je 10 Gramm Bleikugeln,dann wirds besser." 5 Jahre später.Der kleine Sohn kommt in die Küche: "Mama Mama ich war aufm Klo und als ich gepinkelt hab hats "Pling" gemacht! :confused: :confused: Die Frau denkt sich dass das die Bleikugeln waren und sagt:" Is nich schlimm das ist bald vorbei." Danach kommt der grosse Sohn in die Küche und ruft "Mama Mama."Darauf die Mutter:" Jaja ich weiss du warst aufm Klo und da hats "Pling" gemacht. :häh: :häh: "Nein ich hab beim Wichsen den papagei erschossen!" zeus

27. December 2001, 06:13	#17
zeus2212 Registriert seit: November 2001 Beiträge: 4.800	werde ich unter quarantäne gestellt??? :confused: oder wat, :häh: mir fehlen die kommentare die lußtigen gruß zeus :confused: :häh:

27. December 2001, 14:48	#18
Sternkind Registriert seit: May 2001 Beiträge: 6.057	Ne garnicht, nicht Nur wenn Du uns zum Rumkugeln zwingst, wie sollen wir dann posten??

28. December 2001, 15:52	#19
zeus2212 Registriert seit: November 2001 Beiträge: 4.800	@sternkind quarantäne ne,.... ich weiß nicht :häh: rumkugeln ist gut aber in diesem tread bekomme ich platzangst nur keine postings vielleicht muß ich jetzt für meinen tread reklame machen??? :confused: :confused: hier sind noch gute witze aber keine antworten gruß zeus

28. December 2001, 20:09	#20
Sternkind Registriert seit: May 2001 Beiträge: 6.057	Ich kann ja mit Dir rumwerben

28. December 2001, 23:47	#21
zeus2212 Registriert seit: November 2001 Beiträge: 4.800	@sternkind du bist die erste in diesem düsterem verließ meine neffe gismo75 war auf besuch, dem gefiel es auch nicht.gerade die lustigen antworten machen erst einen witz aus. bevor nicht alle witze kommentiert wurden werde ich wohl keine mehr schreiben tut mir leid.frage was bedeutet spam? wenn meine witze nicht eingespert wären hätte ich schon viel post zeus2212

30. December 2001, 02:53	#22
gismo75 Registriert seit: November 2001 Ort: datteln Beiträge: 773	Moin einmal gehe ich in diesen dunklen keller aber ich kriege hier platzangst und werde von der unübersichtlichkeit erdrückt. man kann gar nicht mehr auf einem bestimmten witz antworten,das gefällt mir gar nicht. demnächst brauchen wir noch einen schlüssel um hier reinzukommen kann ich schon mal einen nachmachen lassen??? Ne ne ne wo die witze einzeln waren wars besser. Ich mach dann mal das licht aus in deiner gruft hier. Mfg Gismo75

30. December 2001, 03:14	#23
Loddarnewyork Registriert seit: January 2001 Beiträge: 2.676	Ich denke mal, wir müssen da Abhilfe schaffen. Z.B. ein eigenständiges Witzeforum. Wir machen was.

30. December 2001, 04:55	#24
zeus2212 Registriert seit: November 2001 Beiträge: 4.800	moin @gismo75 @lodda bin mal wieder von witzegeistern verfolgt worde hatten mich schon fast umziengeld, konnte noch mal entkommen schlüssel wirst du nicht brauchen :häh: weiiil ich diesen ort gleich versiegeln werde und mit bretta zunagel :häh: möchte nicht das irgentjemanden etwas passiert :häh: seit vieeeeelen tagen haben gerade 3 unerschrockene menschen diesen ort besucht :häh: und fanden in diese dunkelen raum kaum worte ich sehe in weiter ferne ein licht :häh: :häh: könnte sein das schon gute geister daran sind um licht luft in dieses verließ zulassen :confused: :confused: man wird sehen sich gewaltsam eintritt zu verschaffen würde ich keinem raten,könnte gefährlich sein nehme jetzt noch ko tropfen und versuche noch ne mütze schlaf zubekommen wir sehen uns an helleren orten hoffe ich licht aus und zu gruß der alte zeus