Spaß muß sein ;)

13. July 2001, 22:56

"Wo waren Sie in der letzten Nacht, Angeklagter?"
"Im Bett." - "Zeugen?" - "Nein, Herr Richter, meine Freundin nimmt die Pille!"
--------

Der Schwur:

<IMG SRC="http://people.freenet.de/juergeli51/Witz_24.jpg" border=0>

----------

<IMG SRC="http://people.freenet.de/juergeli51/F_Witz08.jpg" border=0>

<center>Heut ist nicht alle Tage,ich komm wieder keine Frage!</center>

Eyewitness · 13. July 2001, 23:17

Hrhrhrhrhr, die Bilder sind zwar schon alt, aber immer noch verdammt gut!

Eye

13. July 2001, 23:34

Is egal Eye,vielleicht war ja einer sogar auf der Seite,aber trotzdem gut

Anruf bei einer Hotline:

User: "Ich habe ein Problem."
Service: "Ja?"
User: "Ich benutze Windows 98..."
Service: "Ja, das sagten Sie bereits.

-------------------

Die sind aber auch gemein zu Gates:

<IMG SRC="http://people.freenet.de/juergeli51/winkuka.jpg" border=0>

Die find ich süß,und so praktisch.Alle wichtigen Funktionen auf kleinstem Raum

<IMG SRC="http://people.freenet.de/juergeli51/mskeyb.jpg" border=0>

<center>Heut ist nicht alle Tage,ich komm wieder keine Frage!</center>

14. July 2001, 01:25

Ein gemütlicher Fernsehabend

Wir schreiben das Jahr 1998. Ernst bereitet sich gerade auf einen gemütlichen Fernsehabend vor. Er hat einen Joggingsanzug an und ein Stirnband auf, das ihm den Schweiss aus dem Gesicht halten soll. Die Fernbedienung liegt bereit und die Familie ist benachrichtigt worden, dass für heute keine Audienz mehr möglich ist.

Hurra! Es ist endlich soweit! Er schaltet sie ein, die 5000 DM teure, supermoderne Empfängerbox für digitales Fernsehen. Der Fernseher flimmert, die Lautsprecher knacken, soeben eröffnet sich ihm die Welt des digitalen Fernsehens!

Doch Ernst hat nicht viel Zeit für langes Nachsinnen über die Erhabenheit des Augenblicks. Es liegt noch ein Haufen Arbeit vor ihm. Er beginnt, die Fernbedienung mit dem linken Daumen zu bearbeiten. Die rechte Hand ist leider in einem dicken Verband - seit dem Unfall letzte Woche. Da war er wohl etwas zu heftig. Heute will Ernst etwas ruhiger zappen. Aber andererseits muss er mindestens 10 Programme in 2 Sekunden schaffen, um einmal die ganze Bandbreite durchzuschalten.

Er drückt den ersten Knopf. Wie schön! Am Anfang kann man sich noch konzentrieren. Thomas Gottschalk moderiert gerade "Wetten dass"! Der wird auch langsam älter... _ZAPP!_ Kurz ist der Kopf von J.R. aus Dallas zu sehen. _ZAPP!_ Heimatfilm... _ZAPP!_ Western... _ZAPP!_ Wieder Heimatfilm. _ZAPP!_ Talkshow: Michael Jackson hat mich vergewaltigt - kleine Kinder packen aus! _ZAPP!_ Nachrichten. _ZAPP!_ Jürgen von der Lippe. _ZAPP!_

Immerhin schon 8 Programme, aber Ernst liegt schlecht in der Zeit. Er muss schneller machen.

_ZAPP!_ Traumhochzeit. _ZAPP!_ Wolffs Revier. _ZAPP!_ Gute Zeiten, schlechte Zeiten. _ZAPP!_ Frank Elstner _ZAPP!_ Tagesschau _ZAPP!_ Talkshow: Hurra! Mir wächst ein drittes Bein!

Ernst gähnt. Manchmal wünscht er sich die gute alte Zeit zurück. Damals, als man mit einer Satellitenschüssel noch 20 deutsche Programme und vielleicht ein paar englische hereingebracht hat, war irgendwie alles viel einfacher. Es gab eine recht grosse Auswahl und notfalls konnte man auch Video kucken. Nicht, dass er jetzt mit seiner digitalen TV-Box unzufrieden wäre! Oh nein! Natürlich ist digitales TV das einzig wahre und jeder braucht es! Das Problem ist nur, dass die Sache sich unter Umständen gar nicht lohnt. Damit der digitale Empfang auch wirklich ausgenutzt wird, hat er sich vorgenommen, jeden Abend wenigstens die wichtigsten Programme durchzuschalten. Das sind immerhin 593! Neben den 2734 Werbekanälen und den 153298 fremdsprachigen Sendern.

_ZAPP!_ Die 100.000 Mark Show. _ZAPP!_ Dallas! Schon wieder Dallas? Ach stimmt ja, das ist der Kanal, der immer nach 30 Minuten das wiederholt, was auf den anderen Kanälen schon gelaufen ist. Das ist der Vorteil beim digitalen TV! Jeder kann das sehen, was ihm am besten gefällt! _ZAPP!_ ALF. _ZAPP!_ Traumhochzeit (eine Wiederholung)! _ZAPP!_ Testbild! _ZAPP!_ Werbekanal! _ZAPP!_ Tagesschau (eine Wiederholung von 1978). _ZAPP!_

Ernst wird langsam schwindelig. Das ist das Problem am gemütlichen Fernsehen.

Weiter gehts! _ZAPP!_ Werbung. _ZAPP!_ Dallas (schon wieder!) _ZAPP!_ Krimi. _ZAPP!_ Dallas (diesmal auf englisch)! _ZAPP!_ Western. _ZAPP!_ Dallas (Dokumentation über das Entstehen der Serie). _ZAPP!_ Talkshow: Altersheim? Nein, meine Eltern kommen auf die Müllkippe! ... _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_

Ernst gähnt wieder. Sein Schädel brummt! Aber kein Problem. Einfach kurz die Augen geschlossen halten, dann geht es wieder frisch und munter weiter!

_ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ Oh, jetzt kommt er zu den Spartensendern. _ZAPP!_ Ein Sender für OS/2-Benutzer; Thema heute: "Windows 95 ist tot!" _ZAPP!_ Windows 95-TV: "DOS ist tot!" _ZAPP!_ DOS-Sender: "Hurra! Wir leben noch!" _ZAPP!_ Masochistensender! _ZAPP!_ Stöckelschuhfetischisten-Sender! _ZAPP!_ Taschentuchfetischisten! _ZAPP!_ Nagelfeilfetischisten! _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ Und das hier sind die Werbesender für wohltätige Organisationen! _ZAPP!_ Greenpeace informiert! _ZAPP!_ Rotes Kreuz! _ZAPP!_ Kinderhilfswerk! _ZAPP!_ Scientology! _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_

Langsam kommen die ersten Ermüdungserscheinungen. Der Daumen schmerzt. Ernst versucht mit dem Zeigefinger zu schalten!

_ZAPP!_ _ZAPP!_ Ah, Dallas! Das ist die Wiederholung der Wiederholung aus dem Sender, der das Programm der anderen Sender wiederholt! Dank Digital TV ist alles möglich! _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_

Au! Sein Zeigefinger war noch nie sehr ausdauernd! Ernst probiert es mit dem Mittelfinger, was allerdings etwas seltsam aussieht!

_ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_

Ernst krümmt sich vor Schmerzen! Aber er hat einen eisernen Willen! Wenn er sich schon für 5000 DM eine solche Fernsehausrüstung kauft, soll es sich auch lohnen!

_ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ Dallas (Wow, diesmal auf japanisch!) _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_

Aus dem Nebenzimmer erklingen Stimmen: "Was macht Pappi da?" - "Er... arbeitet!".

Ernst beginnt zu röcheln. Weisser Schaum tropft ihm aus dem Mund! Weitermachen! Nicht aufgeben!

_ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_

Ernst kippt nach hinten um! Ohnmacht! Da ist nichts zu machen! Aber es war doch im grossen und ganzen ein gemütlicher Fernsehabend!

PS.: Ein Stück Wahrheit...

<center>Heut ist nicht alle Tage,ich komm wieder keine Frage!</center>

14. July 2001, 01:26

Cool in allen Lebenslagen

LEKTION 1: COOL BEIM AUFSTEHEN

O.K. Baby, alles ganz easy, oder?
Aufstehen ist doch die einfachste Sache der Welt. Aber eins ist auch klar, uncooles Aufstehen is´für´n Arsch, oder ? Wenn du´s bisher nicht im Griff hast, kein Problem, is´ ja logisch, du kennst ja den Cooolness-Leitfaden 2001 noch nicht. Macht nix. Lehn dich zurück und lies einfach, ganz langsam, als ob du´s nebenbei machen würdest.

Also, wenn der Wecker klingelt, als aller erstes nicht bewegen, dann locker-lässig umdrehen. Du greifst dir ganz langsam die Fernbedienung für deinen Astro-Wecker und schaltest ihn aus - dann cool strecken. - Nein, nein - Stop - nicht so man, und jetzt merk´s Dir ein für alle Mal:
Innerlich strecken, innerlich, Alter und nichts anmerken lassen.

O.K. dann: Aufstehen. Aber cool bleiben. Erstmal Sonnenbrille aufsetzen. Wenn die Gardinen zu sind oder es draußen noch dunkel ist, erst mal Licht anmachen - nein nicht komplett, Alter, nur den Dimmer.
Merk´s Dir: Wirkt uncool, gegen den Kleiderschrank zu laufen. O.K.? - bisher alles gecheckt? Jetzt kommt das Anziehen. Auch ganz einfach.
Merke: Nicht hingucken. Schau irgendwo anders hin und zieh Dich dabei langsam an. Leute, die hingucken, wenn sie den Reißverschluß zumachen, wirken total verkrampft. Aber Vorsicht, wenn Du den Reissverschluss zumachst, du weisst schon. Du hast es vergessen? Kein Problem, üb' es nach der Operation erstmal ohne Sonnenbrille. Bisher alles klar, oder?
Also jetzt geht´s richtig los. Paß auf.

LEKTION 2: Cool Früstücken

Erste Grundregel - Niemals selber Frühstück machen!

1. Möglichkeit: Die Chica, die neben dir liegt, macht das Frühstück.
Wenn es fertig ist, wirftst Du sie raus.
Hat 2 Gründe:
Erstens, Frauen sind ziemlich uncool und wollen beim Frühstück immer reden.
Zweitens, so´n Rauswurf kommt immer locker!

2. Möglichkeit: Du wirfst die Chica raus und gehst dann relaxed alleine Frühstücken. Kommt ziemlich locker und ist total stressfrei.

LEKTION 3: COOLNESS IM ALLTAG

Aufstehen und den ganzen Quatsch hast Du begriffen. Jetzt raus auf die Straße. Alltag.
Vielleicht meinst Du, Du bist schon ziemlich cool.
Lies einfach weiter und Du merkst, daß Du noch ziemlich langweilst, aber wenn Du jetzt gut aufpasst, dann wird ´n cooler Typ aus Dir. Ja man, ich schwör.
Also: Raus auf die Straße. Und schon der erste Fehler:
Sonnenbrille beim Gesichtwaschen abgenommen und danach nicht wieder aufgesetzt. Wieder zurück, Brille holen, aufsetzen, wieder rausgehen. Übrigens, das Wetter spielt keine Rolle, interessiert nicht die Bohne, Alter.
Merk´s Dir: Ohne Brille bist du gar nichts.

O.K. laufen ist einfach - einfach cool schlendern.
Halt, halt hast du wirklich geglaubt, dass Schlendern cool ist ? Vergiss es, aber ganz schnell, du musst "bouncen".
Dauert zwar ´ne Weile bis Du es raus hast, aber es lohnt sich. Deine bisherigen epileptischen Bewegungsabläufe kannst Du Dir jedenfalls in die Haare schmieren. Du mußt "bouncen". Ohne Anstrengung, ganz locker. Aber hey, darf keiner erkennen, daß Du absichtlich so läufst.
Also: üben Alter, üben und nochmal üben.
Jetzt kommen wir zum schwierigsten Teil:

Dem Umgang mit anderen Menschen.
Fangen wir mit dem Busfahrer an.
Erstmal in den Bus steigen und Kaugummi auf den Boden spucken.
Wichtig: Jetzt lockeren Spruch loslassen. Dir fällt keiner ein? Kein Problem. Hier ein Beispiel gratis: "Fahren Sie nach Kuba?" Dabei den rechten Zeigefinger auf die Stirn des Busfahrers setzen und grinsen. Dann abdrücken und Rauch vom Finger wegblasen. Eventuell aufkommenden Applaus gelassen hinnehmen und ignorieren. Anschließend zahlen und hinsetzen.
Stop, schon wieder nicht aufgepasst, Alter. Nicht einfach zahlen, sondern cool zahlen. Das Geld niemals hinlegen! Immer lässig hochschnippen und wieder auffangen. Oder einfach hinwerfen, wenn es jemand haben will. Am besten so, daß man auf dem Boden herumkriechen muß. Du stehst schließlich über den Dingen und hast schließlich das Recht, anderen Menschen zu zeigen wo ihr Platz ist. Das mit dem Hochwerfen solltest Du vorher zu Hause üben und dabei immer daran denken, daß es nur mit Münzen funktioniert.
Scheine einfach zusammenknüllen und vor die Füße knallen.

LEKTION 4: Cooles Auftreten in Kneipen

Hier darfst Du keine Fehler machen. Es sehen zu viele Leute zu. Also riskier' nichts. Sonnenbrille is´ sowieso am Start, Bezahlen hast Du auch perfektioniert. Sieht ganz gut aus.
Jetzt mußt Du sprechen. Das ist schwierig. Du mußt bestimmte Dinge vermeiden, zum Beispiel:
"Bitte" oder andere unterwürfige Worte. Du bist der Boss man, alle tanzen nach Deiner Flöte, wenn Du weisst, was ich meine. Du weist es - yeaaaaah - wir verstehen uns.
Bisher hieß es "Eine Cola, bitte" und hey, da hört der Spass auf. Total uncool, Du kannst eine Kellnerin nicht wie deinesgleichen behandeln. So nimmt Dich keiner ernst. Also in Zukunft heisst es:
"Coke, Baby!", tiefe Stimme, nicht zu laut und schau Ihr leicht überheblich in die Augen. Egal was sie sagt oder macht, nimm sie nicht ernst. Sie liebt Dich, Alter. Alle Frauen lieben Dich, O.K. ?

LEKTION 5: Cool einkaufen

Einkaufen is´nun mal scheisse uncool. Es gibt Leute, die keinen haben, der es für sie macht. Auch im Supermarkt gilt: Cool bleiben. Man sieht Dich.
Also, die Einkaufskarre niemals mit beiden Händen anfassen und wie Mutter durch den Laden eiern. Entweder die Karre mit einer Hand oder mit dem Fuß ab und zu kurz anstoßen oder abstoppen. Fällt dabei was aus ´nem Regal, vergiss es, total uninteressant, dafür gibt´s Personal.

Die ganzen Sachen, die Du einkaufst, niemals in den Wagen legen. Immer werfen. Nicht hinsehen. Vorsicht bei Milchtüten, Flaschen und Eiern.
Feeling, Baby, Feeling is´ alles. Zahlen funktioniert wie im Bus. Nur nicht mit demselben Spruch, lass Dir was einfallen. Vielleicht fragst du die Kassentippse, was sie hauptberuflich macht oder so. Übrigens immer Trinkgeld geben.

LEKTION 6: COOL AM ABEND

Die elementaren Dinge hast Du schon gelernt. Sonnenbrille, cool zahlen usw. "Bouncen" hast Du auch drauf. O.K. schon mal nicht schlecht.
Aber abends cool sein in einer Bar is´nich´so einfach. Jetzt kommen die Übungen für Fortgeschrittene.
Stehen:
Ist einfach - denkst Du. Isses nich. Also pass auf.
Kopf hoch, ab und zu durch die Haare fahren, Brust raus, Bauch rein, und immer so tun als ob du auf jemanden warten würdest. Eine Hand ist in der Tasche, mit der anderen kratzt du dir leicht an deinen Eiern. Wenn Dich jemand fragt, ob Du auf jemanden wartest, gibt es 3 Möglichkeiten.

-Wenn es ´ne Schreckschraube ist, die nach Kontakt sucht, sagst Du:
" Auf dich bestimmt nicht, und jetzt verschwind." (Ohrfeige einkalkulieren)

-Wenn es ein Typ ist:
einfach ignorieren. (Wenn er dir eine reinhaut, nichts anmerken lassen, Alter, - wenn nicht, Glück gehabt - aber hey merk Dir eines "No Risk, No Coolness")

-Wenn es ´ne Kanone ist, erstmal ´ne Kippe anzünden, dann sagst du:
"Auf dich nicht, aber wenn du schon mal hier bist, kannst du mich auf´n "Freundlichen Eisbärerwärmer" einladen, Baby."
Dann läufst du schon mal voraus Richtung Bar - nicht umdrehen, is´ uncool.
Wenn du an der Bar ankommst und sie steht neben Dir, hast du gewonnen.
Wenn nicht, musst Du noch an Deiner Mimik und Gestik feilen.

Kommen wir zum Trinken:
Trinken ist einfach, denkst Du.
Bestell niemals ein Bier, Wein oder andere Proletengetränke, sondern irgendwas, was der Barkeeper nicht kennt. Zum Beispiel ´nen "Freundlichen Eisbärerwärmer"
Schau ihn herablassend an und vergewissere Dich, daß alles staunt. Nachdem er Dir zum 3 Mal erklärt hat, dass es keinen "Freundlichen Eisbärerwärmer" gibt und Du Dich verpissen sollst, murmelst Du irgendwas von "Scheissladen..." und bestellst ´n Bier. Wenn Du jetzt keine in die Fresse kriegst und nicht rausfliegst, hast Du wieder Glück gehabt, und hey, Du weisst ja "No Risk, No Coolness",
O.K. Die Glashaltung ist auch extrem wichtig.
Du kannst das Ding nicht halten wie die Senfgläser bei dir zu Hause.
Beweise Style.
Halte das Glas so schräg, dass das Getränk fast rausläuft und gestikuliere wie ein Wahnsinniger.

Hierbei gilt: Glasneigung + Gestikulierradius = Coolnessfaktor

Obercool. Wenn es klappt. Wenn nicht hast du Pech und Deine Zuhörer könnten nass werden. Sollte irgend jemand nass geworden sein, niemals entschuldigen immer auslachen. Spätestens jetzt wirst Du eine auf´s Maul kriegen und im Krankenhaus landen.

Lektion 7: Cool im Krankenhaus

Cool im Krankenhaus gibt´s nicht. Coole Typen haben jede Situation im Griff und landen nicht im Krankenhaus. Du siehst also - Übung ist angesagt und da kommen wir gleich mal zur wichtigsten Sache: Frauen !

LEKTION 8: Cool in Sachen Frauen

Jetzt also das wichtigste Kapitel. Warum willst Du cool sein?
Ganz genau, Frauen.
Wenn Du Dich an die Coolness-Regeln hältst, ist alles kein Problem,
also - Check it out!
Zum Thema "Ansprechen": Sprich Sie niemals an. Sie kommen zu Dir, ist das klar ? Lächle sie höchstens locker an, zieh die Augenbrauen hoch und versuch so cool zu rauchen wie die Typen in der Marlboro-Werbung, Du weisst schon, das zieht sag ich Dir.
Wenn Sie dann vor Dir steht, pack Sie an der Hand und sprich klare Worte. Kurz und schmerzlos, kein Versteckspiel - zeig ihr gleich Dein Auto und erzähl Ihr von Deinen letzten Aktienverlusten, die Dich eigentlich langweilen.
Wenn sie dann immer noch zickt, sag ihr, dass sie sich endlich mal ´n paar ordentliche Stöckelschuhe kaufen soll und gib ihr 50 Mark für´n Taxi.
Wenn sie Dir um den Hals fällt, sag Ihr dass Du kein Mann für eine Nacht bist - das macht sie heiss.
Danach schubst Du sie in dein Auto und nimmst sie mit zu Dir.
Wenn Du Dein Spass gehabt hast und ´ne coole Nacht wiedermal vorbei ist, gibt´s 2 Möglichkeiten (=> siehe LEKTION 2).

"Yo!!" das war´s dann also, ja is´gut, nichts zu danken Keule, wenn Du Dich daran, hältst bist Du auf´m guten Weg, ansonsten vergiss es.
Übrigens wenn jemand zu Dir "Ade" sagt sagst Du leicht überheblich "Yo!!" - klingt immer cool!

P.S. Wenn Du ´ne Fortbildung brauchst (LEKTION 9-99): Bud Spencer/Terence Hill oder Adriano Celentano Filme anschauen.

"Yo!!"

<center>Heut ist nicht alle Tage,ich komm wieder keine Frage!</center>

14. July 2001, 01:47

Bemerkungen zum fachgerechten Nasenpopeln !!

Jeder hat es schon einmal getan, wer sagt es habe es noch nicht gemacht, der lügt. Und was ist schon so schlimm daran ?? Welcher prüde Mensch will es einem verwehren, Lustvoll mit dem Finger in der Nase zu bohren ??
Niemand kann mir vorschreiben, was ich innerhalb meiner Nase zu tun und zu lassen habe. Denn es ist meine Nase, und der einzige der zu Entscheiden hat was ich dort tue, das bin immer noch ich selber.

Eines allerdings sollte man bedenken. Wie bohre ich am besten ? Wenn sie sich bisher nicht darüber im klaren waren wie sie die besten Ergebnisse beim bohren erzielen.....
Kein Problem, denn dafür gibt es jetzt: "CFC`s Nasenführer" oder "Bis zum Anschlag"!

Beginnen wir zunächst mit den verschiedenen Bohrtypen:

Da hätten wir zunächst den Genußbohrer, er zeichnet sich dadurch aus, daß er selbst bei ungenügender Beute weiter vor sich hinbohrt. Meistens benutzt er dazu den Zeigefinger der rechten Hand. Was auch daran zu erkennen ist, daß dieser Finger farblich nicht so ganz zum Rest der Hand passen will. Mit dem Fingernagel nach vorne, setzt er zunächst am rechten Nasenloch an, dann stößt er den Finger etwas einen Zentimeter tief hinein um in dann mit einer langsamen Drehbewegung wieder hinaus zu ziehen. Dann betrachtet er prüfend den Finger. Hat er Beute gemacht, in Form eines sogenannten Mömmes ( vergleiche auch Kapitel: Aufzucht und Hege ) so beginnt er diesen Genußvoll unter Zuhilfenahme des rechten Daumens zu rollen. Zwischendurch untersucht er das Objekt seiner Begierde ob es eine genügend Runde Form angenommen hat. Ist dies der Fall, so schnippt er ihn möglichst lässig in den Raum. Proffesionelle Bohrer zielen hierbei auf herumstehende Papierkörbe. Wobei man den erfahrenen Popler an seiner großen Treffsicherheit erkennt.

Als nächstes wenden wir uns dem sog. Hungerbohrer zu. Selbst auf einen unvoreingenommenen Beobachter macht er den Eindruck als habe er bereits längere Zeit keine Nahrung zu sich genommen.

Man erkennt ihn meist an seiner Gier, er hat keinen speziellen Finger, den er beim Popeln bevorzugt, genausowenig bevorzugt er eines seiner Nasenlöcher. Bei beiden Punkten entscheidet er sehr kurzfristig. Er rammt einen beliebigen Finger in ein beliebiges Nasenloch, um dann hemmungslos darin herum zu wühlen. Fachärzte ziehen gerne den Vergleich mit einem Hilti-Bohrhammer heran.

Hat er das Gefühl daß ausreichende Beutemengen am gerade eingesetzten Finger kleben so führt er diesen unverzüglich zum Mund, steckt ihn hinein und beginnt dort zu bohren. Wenn man genau aufpaßt kann man in diesem Moment auch Schmatzgeräusche vernehmen. Fachleute sagen dazu: Es handelt sich wahrscheinlich um eine freudig erregtes Geräusch, das aus Freude über die Beute ausgestoßen wird.

Ist der Bohrvorgang in der Mundhöhle dann beendet, so beginnt alles von vorne. Wenn man Glück hat, dann kann man diese Zeremonie stundenlang beobachten. Genau bis zu dem Punkt, an dem er keine Beute mehr findet. Ist das der Fall kann es zu schweren seelischen Depressionen kommen. Wie dem entgegen zu wirken ist, konnte bis heute noch nicht festgestellt werden. Auffällig an den sog. Hungerbohrern ist noch das sie sehr oft Elefanten und Ameisenbären als Haustiere halten.

Der dritte und letzte Bohrer ist der Ampelbohrer. Er ist schnell beschrieben, da es ihn in sehr großer Zahl gibt, und jeder interessierte ihn jederzeit selber beobachten kann. Am einfachsten ist dies in einer Großstadt möglich. Stellen sie sich an eine vielbefahrene Kreuzung, und achten sie vor allem auf die Fahrer der beiden Nobelmarken BMW und Mercedes. Obwohl sie beim Bohren ein wenig lustlos wirken, und den Anschein erwecken als ob sie nur aus Langeweile bohren ist es doch immer wieder interessant und lustig ihnen zu zusehen.

Das wars für heute aus dem Bohrstudio Süd.

<center>Heut ist nicht alle Tage,ich komm wieder keine Frage!</center>

14. July 2001, 01:59

Verhalten im Restaurant...

Betreten des Restaurants

Kaufen Sie sich ein Feuerzeug in Form einer Handgranate (erhaeltlich in jedem Jagdbedarfsgeschaeft), tragen Sie etwas Rinderblut auf, treten Sie die Tuer des Restaurants ein und annoncieren Sie laut und deutlich:

"ICH KOMME IM AUFTRAG DES HERRN!"

Beobachten Sie die Reaktionen des Personals und der Kundschaft und vergeben Sie fuer die instinktivsten Reaktionen (Herzattacken, epileptische Anfaelle, Wasserlassen) Reaktionspunkte. Zuenden Sie sich mit der Handgranate eine Zigarette an und nehmen Platz an einem Tisch Ihrer Wahl, moeglichst einem belegten, denn in Gesellschaft speist sich's angenehmer.

Die Bestellung

Bringen Sie ein bisschen Sonnenschein in den tristen Alltag des Bedienungs- personals, bestellen Sie lustige Phantasiegerichte (Schmetterlingszungen in Maulwurfstraenen, koschere Schweinebacke oder einen Makler in Milch), erraten Sie die Schamlippenlaenge der Kellnerin, oder, wenn die Bedienung maennlich ist, fordern Sie ihn zum Schwanzvergleich.

Warten auf das Essen

Falten Sie aus der Serviette eine kleine Mitra, segnen Sie das Besteck, und halten Sie eine launige Osteransprache. Singen Sie ein Lied ("Wir haben Hunger, Hunger, Hunger, haben Durst!", "Es gibt kein Bier auf Hawaii") und fordern Sie die Tischnachbarn zum Mitschunkeln auf. Basteln Sie sich ein "sprechendes Broetchen".

Das sprechende Broetchen

1) Broetchen seitlich gezackt aufschneiden 2) Mit dem Finger Augenloecher stecken 3) Von hinten aushoehlen 4) Fertig ist das sprechende Broetchen

Inszenieren Sie mit dem "sprechenden Broetchen" eine spassige Bauchredner- nummer. Fragen Sie das Broetchen, ob es ihnen etwas empfehlen kann, und lassen Sie es dann sagen "Ja, ein anderes Restaurant" (alter Restaurant- scherz).

Das dreckige Broetchen

Waehrend Sie auf das Essen warten, koennen Sie mit dem Broetchen ein kleines Theaterstueck inszenieren: "Das dreckige Broetchen". Es handelt sich dabei um die intimen und unappetitlichen Erinnerungen eines gealterten Restau- rantbroetchens, das in seinem Leben in der Kueche des Hauses soviel Elend gesehen hat, dass es darueber ganz zynisch und verbittert geworden ist. Zuerst war es noch voller Ideale ueber den Restaurantbetrieb, aber dann musste es mitansehen, wie sein bester Freund, das Aldileberwuerstchen, unter dem Hohngelaechter des Kuechenpersonals auf einen Teller gequetscht und als Gaenseleberpastete serviert wurde. Lassen Sie es ueber die Gewohnheit des Kuechenchefs plaudern, in den Brotteig seine eigenen Fussnaegel zu schneiden, um ihn zum Vollwertteig aufzuwerten. Steigern Sie sich in einen Monolog ueber die kaukasischen Tellerwaescher, die bei Mitternacht rituell in die Gulaschsuppe onanieren, um irgendeiner barbarischen Gottheit zu huldigen. Protestieren Sie lautstark, wenn das Bedienungspersonal Sie mit Gewalt aus dem Restaurant zerrt. Behaupten Sie, das Broetchen habe Sie gebissen. Drohen Sie mit dem Rechtsanwalt, fordern Sie Schmerzensgeld. Rollen Sie sich geschickt ab, wenn man Sie auf die Strasse wirft...

<center>Heut ist nicht alle Tage,ich komm wieder keine Frage!</center>

14. July 2001, 02:06

Puhh,erstmal Augen wischen...

Aber das nun folgende gilt mir und sage mal

<center>400!!!</center>

So,erstmal genug geblödelt und geschummelt.Pinki geht jetzt inna Heia

Nacht!

"g" PP

<center>Heut ist nicht alle Tage,ich komm wieder keine Frage!</center>

Eyewitness · 14. July 2001, 02:14

Hui, da war aber jemandem kräftig langweilig.

Aber ich will nicht meckern. Beim Restaurant fehlt noch der zweite Teile, das mußt Du nachliefern, das ist nämlich ziemlich genial!

Ansonsten mal ein ganz liebes Danke von mir für das alles!

Eye

Sternkind · 14. July 2001, 09:15

Glückwunsch zur 400 Pinky

Dolle Sache das mit dem Coolsein,nur was machen,wenn die Chica neben mir einfach nicht aufwachen wil

***sternkind***

14. July 2001, 10:21

Ey,Tante Sternchen.Is doch easy mann was ich dann mach.Ich schmeiß sie raus!Gecheckt?
Du weißt schon,nur coolness kommt an!Immer cool bleiben!
Mensch,jetzt wär ich doch fast ohne Sonnenbrille raus gegegangen tzzzz,völlig uncool mann...

So Baby,geh jetzt bouncen,jaaa bouncen mann.Und weißte auch wohin? Nein? Dein Pech!Sag ich dir nämlich nicht,währ ja uncool mann.
Wärste cool,wüßtest du auch wohin ich jetzt bounce,aber bist halt uncool.

Achja,Danke sach ich nicht für die uncoole Gratulation da mann,kannste knicken.Wär total uncool von mir.So,ok! Muß mich jetzt cooleren Dingen widmen als hier rumzuposten,gecheckt? Na,wenigstens etwas,vielleicht wirst du ja doch noch cool, Baby.

So,und jetzt raus!

"Yo!"

"g" PP

<center>Heut ist nicht alle Tage,ich komm wieder keine Frage!</center>

Sn00py · 14. July 2001, 21:33

man, was solln das! jetzt hab ich n gesichtsmuskelkrampf vom grinsen gekriegt! und du mahcts schon schluss? wo is'n des andere!?! auf, auf, lass ma rüberwachsen!

bitte

don't dream your live! live your dream!

Sternkind · 14. July 2001, 23:31

Sorry,für´s uncool sein in den letzten Tagen

Brauchst mich ja nicht direkt anbrüllen,ist doch uncool Mann

***sternkind***

15. July 2001, 00:53

Was? Nur Grinsen? Das ist ja fast eine Beleidigung!

Warte,kriegst das noch was du brauchst (für die Lachmuskeln

)

"g" PP

<center>Heut ist nicht alle Tage,ich komm wieder keine Frage!</center>

13. July 2001, 22:56	#1
PinkPanther Beiträge: n/a	Spaß muß sein ;) "Wo waren Sie in der letzten Nacht, Angeklagter?" "Im Bett." - "Zeugen?" - "Nein, Herr Richter, meine Freundin nimmt die Pille!" -------- Der Schwur: <IMG SRC="http://people.freenet.de/juergeli51/Witz_24.jpg" border=0> ---------- <IMG SRC="http://people.freenet.de/juergeli51/F_Witz08.jpg" border=0> <center><FONT COLOR="#ff99ff">Heut ist nicht alle Tage,ich komm wieder keine Frage!</FONT c></center>

13. July 2001, 23:34	#3
PinkPanther Beiträge: n/a	Is egal Eye,vielleicht war ja einer sogar auf der Seite,aber trotzdem gut Anruf bei einer Hotline: User: "Ich habe ein Problem." Service: "Ja?" User: "Ich benutze Windows 98..." Service: "Ja, das sagten Sie bereits. ------------------- Die sind aber auch gemein zu Gates: <IMG SRC="http://people.freenet.de/juergeli51/winkuka.jpg" border=0> Die find ich süß,und so praktisch.Alle wichtigen Funktionen auf kleinstem Raum <IMG SRC="http://people.freenet.de/juergeli51/mskeyb.jpg" border=0> <center><FONT COLOR="#ff99ff">Heut ist nicht alle Tage,ich komm wieder keine Frage!</FONT c></center>

14. July 2001, 01:25	#4
PinkPanther Beiträge: n/a	Ein gemütlicher Fernsehabend Wir schreiben das Jahr 1998. Ernst bereitet sich gerade auf einen gemütlichen Fernsehabend vor. Er hat einen Joggingsanzug an und ein Stirnband auf, das ihm den Schweiss aus dem Gesicht halten soll. Die Fernbedienung liegt bereit und die Familie ist benachrichtigt worden, dass für heute keine Audienz mehr möglich ist. Hurra! Es ist endlich soweit! Er schaltet sie ein, die 5000 DM teure, supermoderne Empfängerbox für digitales Fernsehen. Der Fernseher flimmert, die Lautsprecher knacken, soeben eröffnet sich ihm die Welt des digitalen Fernsehens! Doch Ernst hat nicht viel Zeit für langes Nachsinnen über die Erhabenheit des Augenblicks. Es liegt noch ein Haufen Arbeit vor ihm. Er beginnt, die Fernbedienung mit dem linken Daumen zu bearbeiten. Die rechte Hand ist leider in einem dicken Verband - seit dem Unfall letzte Woche. Da war er wohl etwas zu heftig. Heute will Ernst etwas ruhiger zappen. Aber andererseits muss er mindestens 10 Programme in 2 Sekunden schaffen, um einmal die ganze Bandbreite durchzuschalten. Er drückt den ersten Knopf. Wie schön! Am Anfang kann man sich noch konzentrieren. Thomas Gottschalk moderiert gerade "Wetten dass"! Der wird auch langsam älter... _ZAPP!_ Kurz ist der Kopf von J.R. aus Dallas zu sehen. _ZAPP!_ Heimatfilm... _ZAPP!_ Western... _ZAPP!_ Wieder Heimatfilm. _ZAPP!_ Talkshow: Michael Jackson hat mich vergewaltigt - kleine Kinder packen aus! _ZAPP!_ Nachrichten. _ZAPP!_ Jürgen von der Lippe. _ZAPP!_ Immerhin schon 8 Programme, aber Ernst liegt schlecht in der Zeit. Er muss schneller machen. _ZAPP!_ Traumhochzeit. _ZAPP!_ Wolffs Revier. _ZAPP!_ Gute Zeiten, schlechte Zeiten. _ZAPP!_ Frank Elstner _ZAPP!_ Tagesschau _ZAPP!_ Talkshow: Hurra! Mir wächst ein drittes Bein! Ernst gähnt. Manchmal wünscht er sich die gute alte Zeit zurück. Damals, als man mit einer Satellitenschüssel noch 20 deutsche Programme und vielleicht ein paar englische hereingebracht hat, war irgendwie alles viel einfacher. Es gab eine recht grosse Auswahl und notfalls konnte man auch Video kucken. Nicht, dass er jetzt mit seiner digitalen TV-Box unzufrieden wäre! Oh nein! Natürlich ist digitales TV das einzig wahre und jeder braucht es! Das Problem ist nur, dass die Sache sich unter Umständen gar nicht lohnt. Damit der digitale Empfang auch wirklich ausgenutzt wird, hat er sich vorgenommen, jeden Abend wenigstens die wichtigsten Programme durchzuschalten. Das sind immerhin 593! Neben den 2734 Werbekanälen und den 153298 fremdsprachigen Sendern. _ZAPP!_ Die 100.000 Mark Show. _ZAPP!_ Dallas! Schon wieder Dallas? Ach stimmt ja, das ist der Kanal, der immer nach 30 Minuten das wiederholt, was auf den anderen Kanälen schon gelaufen ist. Das ist der Vorteil beim digitalen TV! Jeder kann das sehen, was ihm am besten gefällt! _ZAPP!_ ALF. _ZAPP!_ Traumhochzeit (eine Wiederholung)! _ZAPP!_ Testbild! _ZAPP!_ Werbekanal! _ZAPP!_ Tagesschau (eine Wiederholung von 1978). _ZAPP!_ Ernst wird langsam schwindelig. Das ist das Problem am gemütlichen Fernsehen. Weiter gehts! _ZAPP!_ Werbung. _ZAPP!_ Dallas (schon wieder!) _ZAPP!_ Krimi. _ZAPP!_ Dallas (diesmal auf englisch)! _ZAPP!_ Western. _ZAPP!_ Dallas (Dokumentation über das Entstehen der Serie). _ZAPP!_ Talkshow: Altersheim? Nein, meine Eltern kommen auf die Müllkippe! ... _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ Ernst gähnt wieder. Sein Schädel brummt! Aber kein Problem. Einfach kurz die Augen geschlossen halten, dann geht es wieder frisch und munter weiter! _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ Oh, jetzt kommt er zu den Spartensendern. _ZAPP!_ Ein Sender für OS/2-Benutzer; Thema heute: "Windows 95 ist tot!" _ZAPP!_ Windows 95-TV: "DOS ist tot!" _ZAPP!_ DOS-Sender: "Hurra! Wir leben noch!" _ZAPP!_ Masochistensender! _ZAPP!_ Stöckelschuhfetischisten-Sender! _ZAPP!_ Taschentuchfetischisten! _ZAPP!_ Nagelfeilfetischisten! _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ Und das hier sind die Werbesender für wohltätige Organisationen! _ZAPP!_ Greenpeace informiert! _ZAPP!_ Rotes Kreuz! _ZAPP!_ Kinderhilfswerk! _ZAPP!_ Scientology! _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ Langsam kommen die ersten Ermüdungserscheinungen. Der Daumen schmerzt. Ernst versucht mit dem Zeigefinger zu schalten! _ZAPP!_ _ZAPP!_ Ah, Dallas! Das ist die Wiederholung der Wiederholung aus dem Sender, der das Programm der anderen Sender wiederholt! Dank Digital TV ist alles möglich! _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ Au! Sein Zeigefinger war noch nie sehr ausdauernd! Ernst probiert es mit dem Mittelfinger, was allerdings etwas seltsam aussieht! _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ Ernst krümmt sich vor Schmerzen! Aber er hat einen eisernen Willen! Wenn er sich schon für 5000 DM eine solche Fernsehausrüstung kauft, soll es sich auch lohnen! _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ Dallas (Wow, diesmal auf japanisch!) _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ Aus dem Nebenzimmer erklingen Stimmen: "Was macht Pappi da?" - "Er... arbeitet!". Ernst beginnt zu röcheln. Weisser Schaum tropft ihm aus dem Mund! Weitermachen! Nicht aufgeben! _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ _ZAPP!_ Ernst kippt nach hinten um! Ohnmacht! Da ist nichts zu machen! Aber es war doch im grossen und ganzen ein gemütlicher Fernsehabend! PS.: Ein Stück Wahrheit... <center><FONT COLOR="#ff99ff">Heut ist nicht alle Tage,ich komm wieder keine Frage!</FONT c></center>

14. July 2001, 01:26	#5
PinkPanther Beiträge: n/a	Cool in allen Lebenslagen LEKTION 1: COOL BEIM AUFSTEHEN O.K. Baby, alles ganz easy, oder? Aufstehen ist doch die einfachste Sache der Welt. Aber eins ist auch klar, uncooles Aufstehen is´für´n Arsch, oder ? Wenn du´s bisher nicht im Griff hast, kein Problem, is´ ja logisch, du kennst ja den Cooolness-Leitfaden 2001 noch nicht. Macht nix. Lehn dich zurück und lies einfach, ganz langsam, als ob du´s nebenbei machen würdest. Also, wenn der Wecker klingelt, als aller erstes nicht bewegen, dann locker-lässig umdrehen. Du greifst dir ganz langsam die Fernbedienung für deinen Astro-Wecker und schaltest ihn aus - dann cool strecken. - Nein, nein - Stop - nicht so man, und jetzt merk´s Dir ein für alle Mal: Innerlich strecken, innerlich, Alter und nichts anmerken lassen. O.K. dann: Aufstehen. Aber cool bleiben. Erstmal Sonnenbrille aufsetzen. Wenn die Gardinen zu sind oder es draußen noch dunkel ist, erst mal Licht anmachen - nein nicht komplett, Alter, nur den Dimmer. Merk´s Dir: Wirkt uncool, gegen den Kleiderschrank zu laufen. O.K.? - bisher alles gecheckt? Jetzt kommt das Anziehen. Auch ganz einfach. Merke: Nicht hingucken. Schau irgendwo anders hin und zieh Dich dabei langsam an. Leute, die hingucken, wenn sie den Reißverschluß zumachen, wirken total verkrampft. Aber Vorsicht, wenn Du den Reissverschluss zumachst, du weisst schon. Du hast es vergessen? Kein Problem, üb' es nach der Operation erstmal ohne Sonnenbrille. Bisher alles klar, oder? Also jetzt geht´s richtig los. Paß auf. LEKTION 2: Cool Früstücken Erste Grundregel - Niemals selber Frühstück machen! 1. Möglichkeit: Die Chica, die neben dir liegt, macht das Frühstück. Wenn es fertig ist, wirftst Du sie raus. Hat 2 Gründe: Erstens, Frauen sind ziemlich uncool und wollen beim Frühstück immer reden. Zweitens, so´n Rauswurf kommt immer locker! 2. Möglichkeit: Du wirfst die Chica raus und gehst dann relaxed alleine Frühstücken. Kommt ziemlich locker und ist total stressfrei. LEKTION 3: COOLNESS IM ALLTAG Aufstehen und den ganzen Quatsch hast Du begriffen. Jetzt raus auf die Straße. Alltag. Vielleicht meinst Du, Du bist schon ziemlich cool. Lies einfach weiter und Du merkst, daß Du noch ziemlich langweilst, aber wenn Du jetzt gut aufpasst, dann wird ´n cooler Typ aus Dir. Ja man, ich schwör. Also: Raus auf die Straße. Und schon der erste Fehler: Sonnenbrille beim Gesichtwaschen abgenommen und danach nicht wieder aufgesetzt. Wieder zurück, Brille holen, aufsetzen, wieder rausgehen. Übrigens, das Wetter spielt keine Rolle, interessiert nicht die Bohne, Alter. Merk´s Dir: Ohne Brille bist du gar nichts. O.K. laufen ist einfach - einfach cool schlendern. Halt, halt hast du wirklich geglaubt, dass Schlendern cool ist ? Vergiss es, aber ganz schnell, du musst "bouncen". Dauert zwar ´ne Weile bis Du es raus hast, aber es lohnt sich. Deine bisherigen epileptischen Bewegungsabläufe kannst Du Dir jedenfalls in die Haare schmieren. Du mußt "bouncen". Ohne Anstrengung, ganz locker. Aber hey, darf keiner erkennen, daß Du absichtlich so läufst. Also: üben Alter, üben und nochmal üben. Jetzt kommen wir zum schwierigsten Teil: Dem Umgang mit anderen Menschen. Fangen wir mit dem Busfahrer an. Erstmal in den Bus steigen und Kaugummi auf den Boden spucken. Wichtig: Jetzt lockeren Spruch loslassen. Dir fällt keiner ein? Kein Problem. Hier ein Beispiel gratis: "Fahren Sie nach Kuba?" Dabei den rechten Zeigefinger auf die Stirn des Busfahrers setzen und grinsen. Dann abdrücken und Rauch vom Finger wegblasen. Eventuell aufkommenden Applaus gelassen hinnehmen und ignorieren. Anschließend zahlen und hinsetzen. Stop, schon wieder nicht aufgepasst, Alter. Nicht einfach zahlen, sondern cool zahlen. Das Geld niemals hinlegen! Immer lässig hochschnippen und wieder auffangen. Oder einfach hinwerfen, wenn es jemand haben will. Am besten so, daß man auf dem Boden herumkriechen muß. Du stehst schließlich über den Dingen und hast schließlich das Recht, anderen Menschen zu zeigen wo ihr Platz ist. Das mit dem Hochwerfen solltest Du vorher zu Hause üben und dabei immer daran denken, daß es nur mit Münzen funktioniert. Scheine einfach zusammenknüllen und vor die Füße knallen. LEKTION 4: Cooles Auftreten in Kneipen Hier darfst Du keine Fehler machen. Es sehen zu viele Leute zu. Also riskier' nichts. Sonnenbrille is´ sowieso am Start, Bezahlen hast Du auch perfektioniert. Sieht ganz gut aus. Jetzt mußt Du sprechen. Das ist schwierig. Du mußt bestimmte Dinge vermeiden, zum Beispiel: "Bitte" oder andere unterwürfige Worte. Du bist der Boss man, alle tanzen nach Deiner Flöte, wenn Du weisst, was ich meine. Du weist es - yeaaaaah - wir verstehen uns. Bisher hieß es "Eine Cola, bitte" und hey, da hört der Spass auf. Total uncool, Du kannst eine Kellnerin nicht wie deinesgleichen behandeln. So nimmt Dich keiner ernst. Also in Zukunft heisst es: "Coke, Baby!", tiefe Stimme, nicht zu laut und schau Ihr leicht überheblich in die Augen. Egal was sie sagt oder macht, nimm sie nicht ernst. Sie liebt Dich, Alter. Alle Frauen lieben Dich, O.K. ? LEKTION 5: Cool einkaufen Einkaufen is´nun mal scheisse uncool. Es gibt Leute, die keinen haben, der es für sie macht. Auch im Supermarkt gilt: Cool bleiben. Man sieht Dich. Also, die Einkaufskarre niemals mit beiden Händen anfassen und wie Mutter durch den Laden eiern. Entweder die Karre mit einer Hand oder mit dem Fuß ab und zu kurz anstoßen oder abstoppen. Fällt dabei was aus ´nem Regal, vergiss es, total uninteressant, dafür gibt´s Personal. Die ganzen Sachen, die Du einkaufst, niemals in den Wagen legen. Immer werfen. Nicht hinsehen. Vorsicht bei Milchtüten, Flaschen und Eiern. Feeling, Baby, Feeling is´ alles. Zahlen funktioniert wie im Bus. Nur nicht mit demselben Spruch, lass Dir was einfallen. Vielleicht fragst du die Kassentippse, was sie hauptberuflich macht oder so. Übrigens immer Trinkgeld geben. LEKTION 6: COOL AM ABEND Die elementaren Dinge hast Du schon gelernt. Sonnenbrille, cool zahlen usw. "Bouncen" hast Du auch drauf. O.K. schon mal nicht schlecht. Aber abends cool sein in einer Bar is´nich´so einfach. Jetzt kommen die Übungen für Fortgeschrittene. Stehen: Ist einfach - denkst Du. Isses nich. Also pass auf. Kopf hoch, ab und zu durch die Haare fahren, Brust raus, Bauch rein, und immer so tun als ob du auf jemanden warten würdest. Eine Hand ist in der Tasche, mit der anderen kratzt du dir leicht an deinen Eiern. Wenn Dich jemand fragt, ob Du auf jemanden wartest, gibt es 3 Möglichkeiten. -Wenn es ´ne Schreckschraube ist, die nach Kontakt sucht, sagst Du: " Auf dich bestimmt nicht, und jetzt verschwind." (Ohrfeige einkalkulieren) -Wenn es ein Typ ist: einfach ignorieren. (Wenn er dir eine reinhaut, nichts anmerken lassen, Alter, - wenn nicht, Glück gehabt - aber hey merk Dir eines "No Risk, No Coolness") -Wenn es ´ne Kanone ist, erstmal ´ne Kippe anzünden, dann sagst du: "Auf dich nicht, aber wenn du schon mal hier bist, kannst du mich auf´n "Freundlichen Eisbärerwärmer" einladen, Baby." Dann läufst du schon mal voraus Richtung Bar - nicht umdrehen, is´ uncool. Wenn du an der Bar ankommst und sie steht neben Dir, hast du gewonnen. Wenn nicht, musst Du noch an Deiner Mimik und Gestik feilen. Kommen wir zum Trinken: Trinken ist einfach, denkst Du. Bestell niemals ein Bier, Wein oder andere Proletengetränke, sondern irgendwas, was der Barkeeper nicht kennt. Zum Beispiel ´nen "Freundlichen Eisbärerwärmer" Schau ihn herablassend an und vergewissere Dich, daß alles staunt. Nachdem er Dir zum 3 Mal erklärt hat, dass es keinen "Freundlichen Eisbärerwärmer" gibt und Du Dich verpissen sollst, murmelst Du irgendwas von "Scheissladen..." und bestellst ´n Bier. Wenn Du jetzt keine in die Fresse kriegst und nicht rausfliegst, hast Du wieder Glück gehabt, und hey, Du weisst ja "No Risk, No Coolness", O.K. Die Glashaltung ist auch extrem wichtig. Du kannst das Ding nicht halten wie die Senfgläser bei dir zu Hause. Beweise Style. Halte das Glas so schräg, dass das Getränk fast rausläuft und gestikuliere wie ein Wahnsinniger. Hierbei gilt: Glasneigung + Gestikulierradius = Coolnessfaktor Obercool. Wenn es klappt. Wenn nicht hast du Pech und Deine Zuhörer könnten nass werden. Sollte irgend jemand nass geworden sein, niemals entschuldigen immer auslachen. Spätestens jetzt wirst Du eine auf´s Maul kriegen und im Krankenhaus landen. Lektion 7: Cool im Krankenhaus Cool im Krankenhaus gibt´s nicht. Coole Typen haben jede Situation im Griff und landen nicht im Krankenhaus. Du siehst also - Übung ist angesagt und da kommen wir gleich mal zur wichtigsten Sache: Frauen ! LEKTION 8: Cool in Sachen Frauen Jetzt also das wichtigste Kapitel. Warum willst Du cool sein? Ganz genau, Frauen. Wenn Du Dich an die Coolness-Regeln hältst, ist alles kein Problem, also - Check it out! Zum Thema "Ansprechen": Sprich Sie niemals an. Sie kommen zu Dir, ist das klar ? Lächle sie höchstens locker an, zieh die Augenbrauen hoch und versuch so cool zu rauchen wie die Typen in der Marlboro-Werbung, Du weisst schon, das zieht sag ich Dir. Wenn Sie dann vor Dir steht, pack Sie an der Hand und sprich klare Worte. Kurz und schmerzlos, kein Versteckspiel - zeig ihr gleich Dein Auto und erzähl Ihr von Deinen letzten Aktienverlusten, die Dich eigentlich langweilen. Wenn sie dann immer noch zickt, sag ihr, dass sie sich endlich mal ´n paar ordentliche Stöckelschuhe kaufen soll und gib ihr 50 Mark für´n Taxi. Wenn sie Dir um den Hals fällt, sag Ihr dass Du kein Mann für eine Nacht bist - das macht sie heiss. Danach schubst Du sie in dein Auto und nimmst sie mit zu Dir. Wenn Du Dein Spass gehabt hast und ´ne coole Nacht wiedermal vorbei ist, gibt´s 2 Möglichkeiten (=> siehe LEKTION 2). "Yo!!" das war´s dann also, ja is´gut, nichts zu danken Keule, wenn Du Dich daran, hältst bist Du auf´m guten Weg, ansonsten vergiss es. Übrigens wenn jemand zu Dir "Ade" sagt sagst Du leicht überheblich "Yo!!" - klingt immer cool! P.S. Wenn Du ´ne Fortbildung brauchst (LEKTION 9-99): Bud Spencer/Terence Hill oder Adriano Celentano Filme anschauen. "Yo!!" <center><FONT COLOR="#ff99ff">Heut ist nicht alle Tage,ich komm wieder keine Frage!</FONT c></center>

14. July 2001, 01:47	#6
PinkPanther Beiträge: n/a	Bemerkungen zum fachgerechten Nasenpopeln !! Jeder hat es schon einmal getan, wer sagt es habe es noch nicht gemacht, der lügt. Und was ist schon so schlimm daran ?? Welcher prüde Mensch will es einem verwehren, Lustvoll mit dem Finger in der Nase zu bohren ?? Niemand kann mir vorschreiben, was ich innerhalb meiner Nase zu tun und zu lassen habe. Denn es ist meine Nase, und der einzige der zu Entscheiden hat was ich dort tue, das bin immer noch ich selber. Eines allerdings sollte man bedenken. Wie bohre ich am besten ? Wenn sie sich bisher nicht darüber im klaren waren wie sie die besten Ergebnisse beim bohren erzielen..... Kein Problem, denn dafür gibt es jetzt: "CFC`s Nasenführer" oder "Bis zum Anschlag"! Beginnen wir zunächst mit den verschiedenen Bohrtypen: Da hätten wir zunächst den Genußbohrer, er zeichnet sich dadurch aus, daß er selbst bei ungenügender Beute weiter vor sich hinbohrt. Meistens benutzt er dazu den Zeigefinger der rechten Hand. Was auch daran zu erkennen ist, daß dieser Finger farblich nicht so ganz zum Rest der Hand passen will. Mit dem Fingernagel nach vorne, setzt er zunächst am rechten Nasenloch an, dann stößt er den Finger etwas einen Zentimeter tief hinein um in dann mit einer langsamen Drehbewegung wieder hinaus zu ziehen. Dann betrachtet er prüfend den Finger. Hat er Beute gemacht, in Form eines sogenannten Mömmes ( vergleiche auch Kapitel: Aufzucht und Hege ) so beginnt er diesen Genußvoll unter Zuhilfenahme des rechten Daumens zu rollen. Zwischendurch untersucht er das Objekt seiner Begierde ob es eine genügend Runde Form angenommen hat. Ist dies der Fall, so schnippt er ihn möglichst lässig in den Raum. Proffesionelle Bohrer zielen hierbei auf herumstehende Papierkörbe. Wobei man den erfahrenen Popler an seiner großen Treffsicherheit erkennt. Als nächstes wenden wir uns dem sog. Hungerbohrer zu. Selbst auf einen unvoreingenommenen Beobachter macht er den Eindruck als habe er bereits längere Zeit keine Nahrung zu sich genommen. Man erkennt ihn meist an seiner Gier, er hat keinen speziellen Finger, den er beim Popeln bevorzugt, genausowenig bevorzugt er eines seiner Nasenlöcher. Bei beiden Punkten entscheidet er sehr kurzfristig. Er rammt einen beliebigen Finger in ein beliebiges Nasenloch, um dann hemmungslos darin herum zu wühlen. Fachärzte ziehen gerne den Vergleich mit einem Hilti-Bohrhammer heran. Hat er das Gefühl daß ausreichende Beutemengen am gerade eingesetzten Finger kleben so führt er diesen unverzüglich zum Mund, steckt ihn hinein und beginnt dort zu bohren. Wenn man genau aufpaßt kann man in diesem Moment auch Schmatzgeräusche vernehmen. Fachleute sagen dazu: Es handelt sich wahrscheinlich um eine freudig erregtes Geräusch, das aus Freude über die Beute ausgestoßen wird. Ist der Bohrvorgang in der Mundhöhle dann beendet, so beginnt alles von vorne. Wenn man Glück hat, dann kann man diese Zeremonie stundenlang beobachten. Genau bis zu dem Punkt, an dem er keine Beute mehr findet. Ist das der Fall kann es zu schweren seelischen Depressionen kommen. Wie dem entgegen zu wirken ist, konnte bis heute noch nicht festgestellt werden. Auffällig an den sog. Hungerbohrern ist noch das sie sehr oft Elefanten und Ameisenbären als Haustiere halten. Der dritte und letzte Bohrer ist der Ampelbohrer. Er ist schnell beschrieben, da es ihn in sehr großer Zahl gibt, und jeder interessierte ihn jederzeit selber beobachten kann. Am einfachsten ist dies in einer Großstadt möglich. Stellen sie sich an eine vielbefahrene Kreuzung, und achten sie vor allem auf die Fahrer der beiden Nobelmarken BMW und Mercedes. Obwohl sie beim Bohren ein wenig lustlos wirken, und den Anschein erwecken als ob sie nur aus Langeweile bohren ist es doch immer wieder interessant und lustig ihnen zu zusehen. Das wars für heute aus dem Bohrstudio Süd. <center><FONT COLOR="#ff99ff">Heut ist nicht alle Tage,ich komm wieder keine Frage!</FONT c></center>

13. July 2001, 23:17	#2
Eyewitness Registriert seit: April 2001 Ort: Rheinland Beiträge: 2.831	Hrhrhrhrhr, die Bilder sind zwar schon alt, aber immer noch verdammt gut! Eye

14. July 2001, 01:59	#7
PinkPanther Beiträge: n/a	Verhalten im Restaurant... Betreten des Restaurants Kaufen Sie sich ein Feuerzeug in Form einer Handgranate (erhaeltlich in jedem Jagdbedarfsgeschaeft), tragen Sie etwas Rinderblut auf, treten Sie die Tuer des Restaurants ein und annoncieren Sie laut und deutlich: "ICH KOMME IM AUFTRAG DES HERRN!" Beobachten Sie die Reaktionen des Personals und der Kundschaft und vergeben Sie fuer die instinktivsten Reaktionen (Herzattacken, epileptische Anfaelle, Wasserlassen) Reaktionspunkte. Zuenden Sie sich mit der Handgranate eine Zigarette an und nehmen Platz an einem Tisch Ihrer Wahl, moeglichst einem belegten, denn in Gesellschaft speist sich's angenehmer. Die Bestellung Bringen Sie ein bisschen Sonnenschein in den tristen Alltag des Bedienungs- personals, bestellen Sie lustige Phantasiegerichte (Schmetterlingszungen in Maulwurfstraenen, koschere Schweinebacke oder einen Makler in Milch), erraten Sie die Schamlippenlaenge der Kellnerin, oder, wenn die Bedienung maennlich ist, fordern Sie ihn zum Schwanzvergleich. Warten auf das Essen Falten Sie aus der Serviette eine kleine Mitra, segnen Sie das Besteck, und halten Sie eine launige Osteransprache. Singen Sie ein Lied ("Wir haben Hunger, Hunger, Hunger, haben Durst!", "Es gibt kein Bier auf Hawaii") und fordern Sie die Tischnachbarn zum Mitschunkeln auf. Basteln Sie sich ein "sprechendes Broetchen". Das sprechende Broetchen 1) Broetchen seitlich gezackt aufschneiden 2) Mit dem Finger Augenloecher stecken 3) Von hinten aushoehlen 4) Fertig ist das sprechende Broetchen Inszenieren Sie mit dem "sprechenden Broetchen" eine spassige Bauchredner- nummer. Fragen Sie das Broetchen, ob es ihnen etwas empfehlen kann, und lassen Sie es dann sagen "Ja, ein anderes Restaurant" (alter Restaurant- scherz). Das dreckige Broetchen Waehrend Sie auf das Essen warten, koennen Sie mit dem Broetchen ein kleines Theaterstueck inszenieren: "Das dreckige Broetchen". Es handelt sich dabei um die intimen und unappetitlichen Erinnerungen eines gealterten Restau- rantbroetchens, das in seinem Leben in der Kueche des Hauses soviel Elend gesehen hat, dass es darueber ganz zynisch und verbittert geworden ist. Zuerst war es noch voller Ideale ueber den Restaurantbetrieb, aber dann musste es mitansehen, wie sein bester Freund, das Aldileberwuerstchen, unter dem Hohngelaechter des Kuechenpersonals auf einen Teller gequetscht und als Gaenseleberpastete serviert wurde. Lassen Sie es ueber die Gewohnheit des Kuechenchefs plaudern, in den Brotteig seine eigenen Fussnaegel zu schneiden, um ihn zum Vollwertteig aufzuwerten. Steigern Sie sich in einen Monolog ueber die kaukasischen Tellerwaescher, die bei Mitternacht rituell in die Gulaschsuppe onanieren, um irgendeiner barbarischen Gottheit zu huldigen. Protestieren Sie lautstark, wenn das Bedienungspersonal Sie mit Gewalt aus dem Restaurant zerrt. Behaupten Sie, das Broetchen habe Sie gebissen. Drohen Sie mit dem Rechtsanwalt, fordern Sie Schmerzensgeld. Rollen Sie sich geschickt ab, wenn man Sie auf die Strasse wirft... <center><FONT COLOR="#ff99ff">Heut ist nicht alle Tage,ich komm wieder keine Frage!</FONT c></center>

14. July 2001, 02:06	#8
PinkPanther Beiträge: n/a	Puhh,erstmal Augen wischen... Aber das nun folgende gilt mir und sage mal <center><FONT size="6">400!!!</FONT s></center> So,erstmal genug geblödelt und geschummelt.Pinki geht jetzt inna Heia Nacht! "g" PP <center><FONT COLOR="#ff99ff">Heut ist nicht alle Tage,ich komm wieder keine Frage!</FONT c></center>

14. July 2001, 02:14	#9
Eyewitness Registriert seit: April 2001 Ort: Rheinland Beiträge: 2.831	Hui, da war aber jemandem kräftig langweilig. Aber ich will nicht meckern. Beim Restaurant fehlt noch der zweite Teile, das mußt Du nachliefern, das ist nämlich ziemlich genial! Ansonsten mal ein ganz liebes Danke von mir für das alles! Eye

14. July 2001, 09:15	#10
Sternkind Registriert seit: May 2001 Beiträge: 6.057	Glückwunsch zur 400 Pinky Dolle Sache das mit dem Coolsein,nur was machen,wenn die Chica neben mir einfach nicht aufwachen wil *sternkind*

14. July 2001, 10:21	#11
PinkPanther Beiträge: n/a	Ey,Tante Sternchen.Is doch easy mann was ich dann mach.Ich schmeiß sie raus!Gecheckt? Du weißt schon,nur coolness kommt an!Immer cool bleiben! Mensch,jetzt wär ich doch fast ohne Sonnenbrille raus gegegangen tzzzz,völlig uncool mann... So Baby,geh jetzt bouncen,jaaa bouncen mann.Und weißte auch wohin? Nein? Dein Pech!Sag ich dir nämlich nicht,währ ja uncool mann. Wärste cool,wüßtest du auch wohin ich jetzt bounce,aber bist halt uncool. Achja,Danke sach ich nicht für die uncoole Gratulation da mann,kannste knicken.Wär total uncool von mir.So,ok! Muß mich jetzt cooleren Dingen widmen als hier rumzuposten,gecheckt? Na,wenigstens etwas,vielleicht wirst du ja doch noch cool, Baby. So,und jetzt raus! "Yo!" "g" PP <center><FONT COLOR="#ff99ff">Heut ist nicht alle Tage,ich komm wieder keine Frage!</FONT c></center>

14. July 2001, 21:33	#12
Sn00py Ungültige E-Mail Angabe Registriert seit: July 2001 Ort: daheim Beiträge: 220	man, was solln das! jetzt hab ich n gesichtsmuskelkrampf vom grinsen gekriegt! und du mahcts schon schluss? wo is'n des andere!?! auf, auf, lass ma rüberwachsen! bitte don't dream your live! live your dream!

14. July 2001, 23:31	#13
Sternkind Registriert seit: May 2001 Beiträge: 6.057	Sorry,für´s uncool sein in den letzten Tagen Brauchst mich ja nicht direkt anbrüllen,ist doch uncool Mann *sternkind*

15. July 2001, 00:53	#14
PinkPanther Beiträge: n/a	Was? Nur Grinsen? Das ist ja fast eine Beleidigung! Warte,kriegst das noch was du brauchst (für die Lachmuskeln ) "g" PP <center><FONT COLOR="#ff99ff">Heut ist nicht alle Tage,ich komm wieder keine Frage!</FONT c></center>