[Sacki]

Die Sylversternacht auf einem NAW in Berlin zu verbringen ist keine angenehme Tätigkeit.
Knallkörper sind durchaus in der Lage, Finger zu abzutrennen, gräßliche Brandwunden zu verursachen oder gar das Augenlicht verlöschen zu lassen.

Aber es gibt auch angenehme Einsätze:
Kurz nach Mitternacht, wir hatten gerade mit Mineralbrunnen in Pappbechern auf das neue Jahr angestoßen, als wir in den 4. Stock einer Hinterhauswohnung beordert wurden.
Die Darsteller: Stefan, 22 Jahre, volltrunken und Hauptdarsteller. Mehmet, 16 Jahre, in seiner Freizeit und zu Sylvester hauptberuflich Pyrotechniker. Vater Leonhard, infolge übermäßigen Alkoholgenusses komatös. Mutter Heidi, hysterisch und kurz vorm Alkoholkoma. Tante Hertha, Ex-OP Schwester, abgefüllt mit Bowle. Eine Katze namens Mulle. Eine Dose Ölsardinen. Eine Zunge. Ca. 35 Statisten, die kaum was mitbekommen habe. Eine 500Watt Stereoanlage, voll aufgedreht. Und in ihrer Traumrolle Sabine, 21 Jahre, traumhaft gewachsen, bildschön und in ihrer Freizeit am Sylvester "Nackt auf dem Tisch-Tänzerin".

Der Ablauf, Tatort Küche:
Stefan, in dem Glauben durch den Verzehr einer Dose Ölsardinen seine Leber zur Weiterverarbeitung von mehr Alkohol überreden zu können, mangelte es an einem Eßbesteck und die Finger mußten herhalten. Um an das wertvolle Öl zu gelangen, wurde die Zunge eingesetzt. In diesem Moment hat der Pyrotechniker Mehmet die glorreiche Idee, einen Kanonenschlag hinter dem Öl schlürfenden Stefan zu zünden.
Folge: Stefans Zunge bekommt einen Schreck, rutscht aus und wird von dem scharfkantigen Deckel der Dose fast abgetrennt. Stefan blutet und weint. Der geistreiche Pyrotechniker Mehmet erschrickt und holt Tante Hertha, die als Ex-OP Schwester über das notwenige know how verfügen müßte.
Und jetzt wird eine Lebenslüge entlarvt: Tante Hertha war zwar im OP, aber mehr um dort als Putzfrau ihrer Arbeit nachzugehen. Zumindest hat sie die Idee, die Feuerwehr anzurufen und wir erscheinen.
Sehr angenehm war die Begrüßung durch die "Nackt auf dem Tisch-Tänzerin" Sabine, die, nur mit einem Slip bekleidet, kaum davon abzuhalten war, mir eine rote Pappnase aufsetzen zu wollen.
Während der Doktor und mein Kollege sich der Zunge widmeten erschien Mutter Heidi. Nachdem sie mit ihrem Kreischen die 500 Watt Musik locker öbertönte machte sie sich sogleich an die Rache. Mehmet, der inzwischen seine pyrotechnische Tätigkeit wieder aufgenommen hatte und vom Balkon einen Kanonenschlag nach dem anderen feuerte, erhielt von Heidi einen mächtigen Tritt in seine Männlichkeit und ging stöhnend zu Boden. Danach verschwand Mutter Heidi um Vater Leonhard zu wecken, der inmitten von 500 Watt Musik und ca. 35 irre tanzenden Menschen friedlich schlief.
Mehmet urinierte inzwischen ins Waschbecken um zu sehen, ob seine Männlichkeit den Tritt überstanden hatte und zog sich danach zum Böller zünden wieder auf den Balkon zurück. Die Ex-OP Schwester versuchte inzwischen die medizinischen Fähigkeiten unseres Doktors in Zweifel zu stellen, während sie das Blut vom Küchenboden aufwischte.
Während unser Doktor die Zunge notdürftig annähte um die Blutung zu stillen konnte ich einen Blick ins Wohnzimmer werfen. Dort tanzte unter tosendem Beifall aller Gäste die schöne Sabine extasemäßig auf dem Tisch, inzwischen ohne Slip versteht sich.
Vater Leonhard schlief derweil auf dem Sofa ruhig weiter.
Ich wurde inzwischen auf die Katze Mulle aufmerksam, die ängstlich unter einem Schrank saß. Tierlieb wie ich bin, bot ich ihr Streicheleinheiten an und hielt ihr meine Hand zum schnuppern hin.
Mulle war ein undankbares Tier und zog mir sofort fauchend ihre Kralle über die Hand, sehr zur Schadensfreude von der Ex-OP Schwester.
Inzwischen erschien Mutter Heidi wieder, die die Knutscherei mit einem ca. 15 jährigen inzwischen eingestellt hatte und frage kurz, ob wir mit der Zunge klarkämen. Sehr unschön: als die meine blutende Hand sah und den Grund erfuhr, wurde Mulle mit einem Glas Wasser überschüttet worauf sie sich fauchend wie ein Blitz mit unbekanntem Ziel eilends entfernte.
Mutter Heidi zog sich wieder zum Knutschen mit ihrem jungen Verehrer zurück, der zwischenzeitlich Mut gefaßt hatte und an der mächtigen Oberweite von Heidi zu handtieren anfing. Vater Leonhard schlief nach wie vor fest und friedlich.
Mehmet hatte inzwischen den ersten seiner drei prall mit Böllern gefüllten Rucksäcke "verarbeitet" und hatte noch einen Haufen nArbeit vor sich.
Die Zunge war inzwischen transportfähig als die Tänzerin Sabine naß vom Schweiß in die Küche torkelte.
Völlig ungeniert kotzte sie in die Spüle und entdeckte mich anschließend mit der Bemerkung: "Ist der süüüüüüß" Keine Ahnung warum ausgerechnet ich, aber plötzlich hatte ich eine nackte junge Lady um den Hals zu hängen, die mir ihre Zunge in den Mund stecken wollte.
Nun ja, ich bin ja kein Kostverächter, aber ein Zungenkuß mit Kotzegeschmack... so nötig habe ich es doch noch nicht. Obwohl, wäre sie nüchtern gewesen: keine Frage....

Die Zunge hatte inzwischen die Ausmaße eines Tennisballs und bedurfte der weiteren Behandlung im Krankenhaus.
So machten wir uns mit der Trage auf den Weg, vorbei an Heidi und ihrem jugendlichen Lover, der sie inzwischen fast ausgepellt hatte, einer Mulle, die immer noch mit einem buschigen Schwanz durch die Wohnung düste.
Begleitet wurden wir von der Ex-OP Schwester, die ihren Neffen nicht ohne ihre medizinischen Kenntnisse allein mit drei Stümpern lassen wollte.
Als wir über den Hof eilten, versuchte der Pyrotechniker Mehmet uns noch mit ein paar Böllern zu treffen.

Im Krankenhaus angekommen wurde die Zunge sogleich in den OP gefahren, der alten Putz-Wirkungsstätte von Tante Hertha.

Ein völlig normaler Sylvestereinsatz in Berlin.
Etwa ungewöhnlich, das gebe ich zu.
Schade, ich hätte die Familie gerne mal einen Tag später besucht...

[Maggi]

Mann, ich hasse diesen Smiley. Aber es gibt einfach mal keine andere würdige Reaktion als den Renéberger:

Köstlisch.
Ciao,
Maggi

[Irata]

Aber momentan durchlebe ich diese Phase mangels Pimpergelegenheit.

Du solltest mit deinen Berufserfahrungen einen Blog beleben. Die Damen stehen auf unterhaltsame Uniformierte

[Glühwürmchen]

Einen Dank an Tante OP-Putze, die dafür gesorgt hat, dass Du uns eine weitere tolle Geschichte präsentieren konntest.
Ich frag mich nur jedes Mal, ob ich Dich beneiden, oder bedauern soll

Vielleicht kann Sabine ja nächstes Jahr in der Feuerwache tanzen, sie gibt so einem "süßen Feuerwehrmann" bestimmt Rabatt

[Sacki]

Nun, wer Berlin kennt, der hat bestimmt schon von dem Bezirk Kreuzberg gehört.
Die Familie Flodder, so sie es denn in dieser Zusammensetzung gäbe, würde dort in einigen "gewissen Kreuzberger Ecken" als überaus vornehm gelten. Kurz gesagt, sie würde dort nicht hinpassen, weil sie einfach noch zu kultiviert wäre.
Und das ist jetzt wahrlich keine Satire, sondern Fakt.

Ich hätte normalerweise zu diesem Thema nichts mehr geschrieben, denn ich habe schon wieder einige Dienste in Kreuzberg hinter mich bringen dürfen, die nicht weniger amüsant waren.
Aber als ich heute im Unfallkrankenhaus zu tun hatte, traf ich auf einem Gang unseren Hauptdarsteller Stefan im Bademantel und an seiner Seite die bezaubernde Sabine.
Natürlich hinterfragt man, wie der weitere Verlauf so gewesen sei.
Weder die holde Maid, noch der Dosenlecker hatten auch nur ansatzweise in Erinnerung, welche Rolle ich bei diesem Drama gespielt habe. Erinnerung = Null!
Aber nach kurzer Aufklärung über meine Rolle in diesem Stück wurde ich dann mit Infos gefüttert:
1.) Sabine und Stefan sind Geschwister
2.) Stefans Zunge ist nun ca. 2 cm kürzer, Der Chirurg im OP hatte wohl einen schlechten Tag oder zittrige Hände, denn am nächsten Tag entschloss man sich den Lappen zu entfernen. Am Freitag soll er entlassen werden
3.) Sabine ist ein wirklich hübsches Mädchen, aber sobald sie den Mund aufmacht merkt man, daß sie wohl nach der 6. Klasse die Schule verlassen hat.
4.) Mehmet kennen beide nicht. Irgendeiner der offiziel zu Feierlichkeiten eingeladen war, hatte wohl Mehmet im Schlepptau mitgebracht.
5.) Nachdem mich beide erfolglos nach einer Zigarette angeschnorrt haben, wünschte ich gute Besserung und ging meiner Wege.

[Glühwürmchen]

Dosenlecker mit apper Zunge erinnert irgendwie an das Kondom des Grauens, das wir hier irgendwann mal unter die Lupe genommen haben.
Frag mich nicht, wieso

Schade, das mit Sabine, aber könnte man nicht wenigstens... Naja, es gibt da doch einen Spruch, der mir gerade nicht einfällt. Hatte irgendwas mit "dumm" zu tun

[Ben-99]

... ja, den Spruch kenne ich auch. Ich glaube, man sagt: "Dumm tanzt gut". Oder war es: "Dumm kocht gut"? Ne, und "Dumm putzt gut" war es auch nicht. So ein Mist, mir fällt der verfickte Spruch im Moment einfach nicht ein ;-)

Gruß Ben