Erlebnis mit einer Dame vom Ordnungsamt

Sacki · 19. November 2005, 21:44

Heute morgen mußte ich bei meinem Chef antreten, um mir für ein Vorkommnis einen Anschiß abzuholen, der einige Tage zurücklag.
Als ich sein Büro verließ erklärte er mir mit einem süffisanten Lächeln noch, daß er mich manchmal ganz sympatisch findet.
Was war geschehen ?

Vor ein paar Tagen hatten wir mit dem NAW einen Notfalleinsatz. Ich war der Kraftfahrer und blieb im Einsatzfahrzeug, während der Doc und mein Kollege zum Patienten gingen.
Natürlich gab es keinen Parkplatz und so stellte ich das Feuerwehrauto in die zweite Reihe, ordentlich die Warnblinkanlage eingeschaltet.
Plötzlich klopft es an der Scheibe und ich schaue in das verbissene Gesicht einer Politesse.
Nun entwickelte sich folgendes Gespräch:

Sie:Naaaaaa, Herr Kollege, was machen wir denn hier ?
Ich: Keine Ahnung, was sie hier machen, wir haben hier einen Notfalleinsatz.
Sie: Aha, und wieso parken sie ordnungswiderig unter mißbräuchlicher Benutzung der Warnblinkanlage in zweiter Reihe, Herr Kollege ?
Ich: Wie jetzt ?
Sie: Na wie ich sagte...
Ich: Sie machen Witze, oder ? Sehr lustig...
Sie: Weit gefehlt Herr Kollege, das ist hier bitterer Ernst.
Ich: (leicht genervt von dieser dämlichen Torte) Erstens sind wir keine Kollegen, zweitens scheinen sie blind zu sein..
Sie: (Ihren Stift schwingend) ich kann auch anders..

Jetzt wurde es mir zu blöde. Ich stieg aus und fragte sie, ob sie nicht lesen könne, was auf dem Einsatzfahrzeug steht: Notfallrettung Feuerwehr.
Was dann folgte, war eine minutenlange Abhandlung ihrerseits unter Nennung aller Paragraphen über die Sonderrechte von Einsatzfahrzeugen.
Irgendwie hat mir diese Tante dann verständlich gemacht, daß ich nur in zweiter Reihe Parken dürfe, wenn das Blaulicht eingeschaltet ist. (Sie nannte es amtlich korrekt: blaue Rundumleuchten)

Ich: haben sie eigentlich sonst keine Probleme?
Sie: Durchaus nicht, also, was passiert jetzt ?
Ich: Ich beuge mich und werde das Blaulicht einschalten.
Sie: Na also, geht doch...
Ich schaltete also das Blaulicht ein und gelobe, daß der Rest reiner Zufall war.
Die dickliche Dame vom Ordnungsamt stand ca. 1 Meter von den Fanfaren entfernt und ich bin wirklich "aus Versehen" auch an diesen Schalter gekommen, der neben dem des Blaulicht angebracht ist. (Oder blauen Rundumlichtschalter im Amtsdeutsch)
Wer Feuerwehrfanfaren kennt weiß, daß die sehr sehr laut sind, vor allem, wenn man direkt daneben steht und sie mit brachialter Gewalt urplötzlich losheulen.

Es muß die dicke Tante wie ein Keulenschlag getroffen haben. Nie im Leben hätte ich dem Mädel so eine urplötzliche Beweglichkeit zugetraut, denn sie sprang quasi aus dem Stand ca 30 cm in die höhe, wobei ihr alles aus den Händen fiel (Funkgerät, Stift, Schreibblock).
Außerdem verfügte sie offensichtlich über die Fähigkeiten eines Chamälions, denn ihr Gesicht nahm schlagartig die schöne rote Farbe unseres Feuerwehrautos an, die ich so liebe. Irgendwie wurde mir die Frau vom Ordnungsamt nun sympatisch.
Die Hüpfbewegung hatte zudem alle Fettmassen ihres rundlichen Körpers in Bewegung versetzt und alles wabbelte so lustig nach.
Ein Unglück kommt selten allein und so habe ich es erst nach dem 5. Umflauf der Fanfaren geschafft, diese wieder abzuschalten.
Schließlich habe auch ich einen gewaltigen Schreck bekommen und war kurz handlungsunfähig.
Sie: das haben sie mit Absicht gemacht
Ich: nie im Leben, ehrlich nicht..
Sie: Mir ist fast das Herz stehengeblieben
Ich: Null Problem, ich hätte sie gekonnt reanimiert, bin Profi... Aber darf ich ihnen ein Kompliment machen ? Sie haben eine sehr gesunde Gesichtsfarbe.
Sie: Das hat Folgen
Ich: Für wen ?
Sie: Das werden sie sehen
Ich: Sie scheinen wirklich einen leichten Schock zu haben, darf ich ihnen Sauerstoff anbieten? Haben wir alles im Auto. Sie können sich auch kurz hinlegen und die Beine hochlagern..

Das Chamälion notierte sich noch kurz die Autonummer und verschwand dann kommentarlos.
Übrigens spielte sich das ganze in einer "stark" befahrenen Seitenstraße ab. Verkehrsaufkommen in einer Woche ca. 3 Autos: Der Milchmann, die Müllabfuhr und die Autos vom Ordnungsamt.

Eine Spätfolge des Vorfalls habe ich dann beim ausführlichen Erzählen der Geschichte auf unserer Wache erlebt.
Unser Doc prustete vor Lachen seine Latte Machiato auf die neuste Ausgabe seines Playboys und will mich nun in Regress nehmen.

Glühwürmchen · 19. November 2005, 22:14

Im ersten Moment nur enttäuscht, weil der Titel auf der Startseite verheißungsvoll andeutete, dass endlich die Geschichte mit der Mama kommt, bin ich nun sauer, weil ich 15 Minuten gebraucht habe, um die Cola aus der Tastatur und vom Bildschirm zu wischen.
Wie kann man ohne Vorwarnung und einfach nebenbei erwähnen, dass man "ausversehen" den Schalter der Fanfare erwischt hat?

Einfach nur geil

Aber kritisch, wie ich nunmal bin, frag ich mich nach dem erneuten Lesen unter versuchter Konzentration, warum man in einer "toten" Straße keinen Parkplatz findet und in 2. Reihe parken muss

Sacki · 19. November 2005, 22:29

Zitat:

Aber kritisch, wie ich nunmal bin, frag ich mich nach dem erneuten Lesen unter versuchter Konzentration, warum man in einer "toten" Straße keinen Parkplatz findet und in 2. Reihe parken muss

Nun denn, hier kann ich ja ehrlich sein:
Es waren reichlich Parkplätze vorhanden, ich war einfach zu faul zum Einparken, oder zu blöde. Such Dir was aus

Nein ernsthaft: Es geht oftmals um Menschenleben und da stellen wir uns dort hin, wo der kürzeste Weg zum Patienten ist. Es kann nicht angehen, daß wir uns einen Parkplatz suchen, einparken und dann die ganze Ausrüstung zum Patienten schleppen.
Manchmal kommt es wirklich auf Sekunden an.

Glühwürmchen · 19. November 2005, 22:41

Jep, ich denke, dass das jedem einleuchtet - außer der Politesse, die die Erleuchtung durch Eure "blaue Rundumleuchte" brauchte.
Ich frag mich gerade, ob die noch einmal in die Nähe eines Einsatzwagens geht

Sacki · 19. November 2005, 22:47

Zitat:

Zitat von Glühwürmchen

Ich frag mich gerade, ob die noch einmal in die Nähe eines Einsatzwagens geht

Vielleicht ist mir das Glück gnädig und ich begegne dieser Dame mal bei einem Löscheinsatz

Ich kann nicht garantieren, daß ich dann das C-Rohr noch ins Feuer richte

schwaller · 20. November 2005, 00:21

kinners aber auch - schnell mal eine kleine notiz in mein resthirn schreibe - nie etwas trinken und dabei sacki lesen!!!

Sledge · 20. November 2005, 09:23

Herrlisch!
Ich werd den ganzen Tag mit einem Grinsen im Gesicht rumlaufen.

Das versüsst den Sonntag

Ogino · 21. November 2005, 12:03

Geil

Welche Pinten besuchst Du in Berlin Sacki ?
Für diese Story gebe ich einen aus

Ben-99 · 21. November 2005, 12:19

... das wird sicher ein geiles Real-Life-Treffen zwischen Sacki und Ogino. Vor allem, nachdem sie festgestellt haben, daß ihre User-Pics nicht etwa ein Joke sind, sondern sie tatsächlich auch in echt so aussehen *g*.

Gruß Ben

Sacki · 21. November 2005, 13:03

Zitat:

Zitat von Ogino

Geil

Welche Pinten besuchst Du in Berlin Sacki ?
Für diese Story gebe ich einen aus

Forum Steglitz im Mittelgeschoß die Cafeteria. Meistens Samstag ab 8 Uhr sitze ich dort und lasse mich auf die Frauenwelt einwirken.
Vor mir steht meistens ein Becks Gold oder ein Budweiser.
Das ändert sich aber hoffentlich, wenn Du kommst. Dann gehe ich natürlich zu den gepfegteren Getränken über.

Allerdings nur, wenn Du in Begleitung Deiner lieblichen Schwester bist, dann kehren wir die Einladung um und ich bezahle, OK ?

..mail mit Einzelheiten ist unterwegs

Pierro · 21. November 2005, 16:00

Warum nur das C-Rohr

Ogino · 21. November 2005, 20:39

Sacki: Trulli und ich warten auf die mail

Was ist los ? keine Lust, keinen Bock oder nur Sprüche geklopft ?

Oder bist Du nach dem Genuss des bayerischen Käsesalats geplatzt ? Dann musst Du die Feuwerwehr rufen.

Auf gehts, wir halten uns den Sonnabend jedenfalls frei.

Sacki · 10. February 2007, 19:24

Irgendwie habe ich wohl das Glück, ständig mit den Damen vom Ordnungsamt aneinander zu geraten.
Heute war wieder so ein Tag, der mir wohl ein wenig Ärger einbringen dürfte. Aber wozu habe ich schließlich eine Rechtsschutzversicherung.

Bei uns in Berlin gibt es Parkscheinautomaten die haben eine Taste, die nennt sich "Brötchentaste". Mit besagter Taste kann man sich (kaum zu glauben, aber wahr !) einen kostenlosen Parkschein ziehen, der zum 15 minütigen Brötcheneinkauf berechtigt.
Der Witz an der Sache ist der, daß weit und breit kein Bäcker zu finden ist, sondern nur eine Apotheke, ein Blumenladen, ein Schuster, ein Bestatter und ein Geschäft für Miederwaren.
Mein Ziel war die Apotheke.
Als ich nach 16 (!) Minuten zu meinem Auto kam, stand sie schon mit amtlicher Mine da und hämmerte die Daten in ihren Schreibblock.
Es entwickelte sich folgender Dialog:

Ich:
Gutem Morgen, bitte nicht böse sein, ich war nur kurz Brötchen kaufen und habe mich wohl ein paar Minuten verspätet...

Sie:
Ich sehe keine Brötchen bei ihnen

Ich:
Hier gibt es ja auch keinen Bäcker...

Sie:
Tja, das ist dann wohl Pech

Ich:
Ich war in der Apotheke, die haben aber auch keine Brötchen, sondern nur Abführmittel und Salbe gegen Fußpilz

Sie:
Sie sind 2 Minuten über die freie Parkzeit...

Ich:
Jetzt aber schon bestimmt 4 Minuten, weil sie mich hier aufhalten

Sie:
Wollen sie gleich die 5 Euro bezahlen ?

Ich:
OK, wenn sie mir dafür 10 Brötchen geben

Sie:
Veräppeln kann ich mich alleine

Ich:
Da habe ich so meine Zweifel, Humor und Toleranz scheinen nicht zu ihren Tugenden zu gehören

Sie:
Wollen sie mich beleidigen ?

Ich:
Selbst wenn, vermutlich würden sie das kaum mitbekommen.

Sie:
Wenn sie meinen...

Ich:
Sie haben eine fatale Ähnlichkeit mit Anke Engelke...

Sie: (grinsend)
Oh, danke, das höre ich öfter

Ich:
Das tut mir aufrichtig leid für sie.

Danach zog ich aus dem Parkscheinautomaten zwei Parkscheine und deponierte sie hinter der Windschutzscheibe.

Sie:
was machen sie da ?

Ich:
Ich gehe jetzt Brötchen kaufen. Da der Bäcker 10 Minuten Fußweg weg ist, packe ich zwei Scheine rein. 20 Minuten Fußweg und 10 Minuten fürs Einkaufen. Sie können ja hier warten und die Zeit mit ihrer Stoppuhr messen. Tschüß Anke, bis gleich.

Danach ging ich zum Bäcker und als ich, früher als mit Anke vereinbart, nach 23 Minuten wiederkam, hatte ich zwei Tickets unter meinem Scheibenwischer. Von Anke war weit und breit nichts zu sehen. Vermutlich mußte sie sich von dem Schock erholen und ihre 3 Stunden Pausenzeit antreten.

Ja ja, so sind sie, die "Ankes" vom Ordnungsamt.
Immer für ein Späßchen zu haben

PS: Die Brötchen waren köstlich, ich werde bei diesem Bäcker wohl Stammkunde.
Anke wird ja nicht immer Samstags Dienst haben.

Marie · 10. February 2007, 19:32

Sacki, du bist aber auch sehr nett gewesen. Ich hätte dich glatt nach deine Handynummer gefragt.

Sacki · 10. February 2007, 19:38

Zitat:

Zitat von Choppershexe

Sacki, du bist aber auch sehr nett gewesen. Ich hätte dich glatt nach deine Handynummer gefragt.

Ich bin zu kleinkarierten Korinthenkackern immer nett.

Marie · 10. February 2007, 19:43

Hört sich jetzt blöd an, aber die macht ja auch nur ihren Job. Und sicher froh einen zu haben und nicht auf der Straße zu stehen.

Allerdings denke ich mir, das, wenn so kleine Sacki's daher kommen, sie dann doch großen Spaß hat, diese zu foppen.

David · 25. February 2007, 17:22

Ja, gut, dass du öfter probleme mit den Damen hast, sonst hätte ich als Newie diesen "alten" Thread nicht entdeckt! Weltklasse!

genial · 26. February 2007, 16:16

Zitat:

Zitat von Sacki

Dann mach uns doch einfach mal schlau, genial..

hmm, ich dachte das wäre nach meinem statement klar. nur dadurch, dass ein board über bisher bekannte links nicht mehr zu erreichen ist, heisst das ja noch lange nicht, dass das board bzw. dessen inhalt nicht mehr existent ist.

19. November 2005, 21:44	#1
Sacki Dummschwätzer Registriert seit: February 2005 Beiträge: 3.365	Erlebnis mit einer Dame vom Ordnungsamt Heute morgen mußte ich bei meinem Chef antreten, um mir für ein Vorkommnis einen Anschiß abzuholen, der einige Tage zurücklag. Als ich sein Büro verließ erklärte er mir mit einem süffisanten Lächeln noch, daß er mich manchmal ganz sympatisch findet. Was war geschehen ? Vor ein paar Tagen hatten wir mit dem NAW einen Notfalleinsatz. Ich war der Kraftfahrer und blieb im Einsatzfahrzeug, während der Doc und mein Kollege zum Patienten gingen. Natürlich gab es keinen Parkplatz und so stellte ich das Feuerwehrauto in die zweite Reihe, ordentlich die Warnblinkanlage eingeschaltet. Plötzlich klopft es an der Scheibe und ich schaue in das verbissene Gesicht einer Politesse. Nun entwickelte sich folgendes Gespräch: Sie:Naaaaaa, Herr Kollege, was machen wir denn hier ? Ich: Keine Ahnung, was sie hier machen, wir haben hier einen Notfalleinsatz. Sie: Aha, und wieso parken sie ordnungswiderig unter mißbräuchlicher Benutzung der Warnblinkanlage in zweiter Reihe, Herr Kollege ? Ich: Wie jetzt ? Sie: Na wie ich sagte... Ich: Sie machen Witze, oder ? Sehr lustig... Sie: Weit gefehlt Herr Kollege, das ist hier bitterer Ernst. Ich: (leicht genervt von dieser dämlichen Torte) Erstens sind wir keine Kollegen, zweitens scheinen sie blind zu sein.. Sie: (Ihren Stift schwingend) ich kann auch anders.. Jetzt wurde es mir zu blöde. Ich stieg aus und fragte sie, ob sie nicht lesen könne, was auf dem Einsatzfahrzeug steht: Notfallrettung Feuerwehr. Was dann folgte, war eine minutenlange Abhandlung ihrerseits unter Nennung aller Paragraphen über die Sonderrechte von Einsatzfahrzeugen. Irgendwie hat mir diese Tante dann verständlich gemacht, daß ich nur in zweiter Reihe Parken dürfe, wenn das Blaulicht eingeschaltet ist. (Sie nannte es amtlich korrekt: blaue Rundumleuchten) Ich: haben sie eigentlich sonst keine Probleme? Sie: Durchaus nicht, also, was passiert jetzt ? Ich: Ich beuge mich und werde das Blaulicht einschalten. Sie: Na also, geht doch... Ich schaltete also das Blaulicht ein und gelobe, daß der Rest reiner Zufall war. Die dickliche Dame vom Ordnungsamt stand ca. 1 Meter von den Fanfaren entfernt und ich bin wirklich "aus Versehen" auch an diesen Schalter gekommen, der neben dem des Blaulicht angebracht ist. (Oder blauen Rundumlichtschalter im Amtsdeutsch) Wer Feuerwehrfanfaren kennt weiß, daß die sehr sehr laut sind, vor allem, wenn man direkt daneben steht und sie mit brachialter Gewalt urplötzlich losheulen. Es muß die dicke Tante wie ein Keulenschlag getroffen haben. Nie im Leben hätte ich dem Mädel so eine urplötzliche Beweglichkeit zugetraut, denn sie sprang quasi aus dem Stand ca 30 cm in die höhe, wobei ihr alles aus den Händen fiel (Funkgerät, Stift, Schreibblock). Außerdem verfügte sie offensichtlich über die Fähigkeiten eines Chamälions, denn ihr Gesicht nahm schlagartig die schöne rote Farbe unseres Feuerwehrautos an, die ich so liebe. Irgendwie wurde mir die Frau vom Ordnungsamt nun sympatisch. Die Hüpfbewegung hatte zudem alle Fettmassen ihres rundlichen Körpers in Bewegung versetzt und alles wabbelte so lustig nach. Ein Unglück kommt selten allein und so habe ich es erst nach dem 5. Umflauf der Fanfaren geschafft, diese wieder abzuschalten. Schließlich habe auch ich einen gewaltigen Schreck bekommen und war kurz handlungsunfähig. Sie: das haben sie mit Absicht gemacht Ich: nie im Leben, ehrlich nicht.. Sie: Mir ist fast das Herz stehengeblieben Ich: Null Problem, ich hätte sie gekonnt reanimiert, bin Profi... Aber darf ich ihnen ein Kompliment machen ? Sie haben eine sehr gesunde Gesichtsfarbe. Sie: Das hat Folgen Ich: Für wen ? Sie: Das werden sie sehen Ich: Sie scheinen wirklich einen leichten Schock zu haben, darf ich ihnen Sauerstoff anbieten? Haben wir alles im Auto. Sie können sich auch kurz hinlegen und die Beine hochlagern.. Das Chamälion notierte sich noch kurz die Autonummer und verschwand dann kommentarlos. Übrigens spielte sich das ganze in einer "stark" befahrenen Seitenstraße ab. Verkehrsaufkommen in einer Woche ca. 3 Autos: Der Milchmann, die Müllabfuhr und die Autos vom Ordnungsamt. Eine Spätfolge des Vorfalls habe ich dann beim ausführlichen Erzählen der Geschichte auf unserer Wache erlebt. Unser Doc prustete vor Lachen seine Latte Machiato auf die neuste Ausgabe seines Playboys und will mich nun in Regress nehmen.

19. November 2005, 22:14	#2
Glühwürmchen Registriert seit: October 2002 Beiträge: 4.319	Im ersten Moment nur enttäuscht, weil der Titel auf der Startseite verheißungsvoll andeutete, dass endlich die Geschichte mit der Mama kommt, bin ich nun sauer, weil ich 15 Minuten gebraucht habe, um die Cola aus der Tastatur und vom Bildschirm zu wischen. Wie kann man ohne Vorwarnung und einfach nebenbei erwähnen, dass man "ausversehen" den Schalter der Fanfare erwischt hat? Einfach nur geil Aber kritisch, wie ich nunmal bin, frag ich mich nach dem erneuten Lesen unter versuchter Konzentration, warum man in einer "toten" Straße keinen Parkplatz findet und in 2. Reihe parken muss

19. November 2005, 22:41	#4
Glühwürmchen Registriert seit: October 2002 Beiträge: 4.319	Jep, ich denke, dass das jedem einleuchtet - außer der Politesse, die die Erleuchtung durch Eure "blaue Rundumleuchte" brauchte. Ich frag mich gerade, ob die noch einmal in die Nähe eines Einsatzwagens geht

20. November 2005, 00:21	#6
schwaller Registriert seit: August 2005 Beiträge: 160	kinners aber auch - schnell mal eine kleine notiz in mein resthirn schreibe - nie etwas trinken und dabei sacki lesen!!!

20. November 2005, 09:23	#7
Sledge Erdbeermund Registriert seit: February 2005 Ort: Münsterland Beiträge: 318	Herrlisch! Ich werd den ganzen Tag mit einem Grinsen im Gesicht rumlaufen. Das versüsst den Sonntag

21. November 2005, 12:03	#8
Ogino Registriert seit: January 2001 Beiträge: 1.996	Geil Welche Pinten besuchst Du in Berlin Sacki ? Für diese Story gebe ich einen aus

21. November 2005, 12:19	#9
Ben-99 Ungültige E-Mail Angabe Registriert seit: June 2003 Beiträge: 5.899	... das wird sicher ein geiles Real-Life-Treffen zwischen Sacki und Ogino. Vor allem, nachdem sie festgestellt haben, daß ihre User-Pics nicht etwa ein Joke sind, sondern sie tatsächlich auch in echt so aussehen g. Gruß Ben

21. November 2005, 16:00	#11
Pierro Registriert seit: October 2002 Ort: Südstaaten Beiträge: 127	Warum nur das C-Rohr

21. November 2005, 20:39	#12
Ogino Registriert seit: January 2001 Beiträge: 1.996	Sacki: Trulli und ich warten auf die mail Was ist los ? keine Lust, keinen Bock oder nur Sprüche geklopft ? Oder bist Du nach dem Genuss des bayerischen Käsesalats geplatzt ? Dann musst Du die Feuwerwehr rufen. Auf gehts, wir halten uns den Sonnabend jedenfalls frei.

10. February 2007, 19:24	#13
Sacki Dummschwätzer Registriert seit: February 2005 Beiträge: 3.365	Irgendwie habe ich wohl das Glück, ständig mit den Damen vom Ordnungsamt aneinander zu geraten. Heute war wieder so ein Tag, der mir wohl ein wenig Ärger einbringen dürfte. Aber wozu habe ich schließlich eine Rechtsschutzversicherung. Bei uns in Berlin gibt es Parkscheinautomaten die haben eine Taste, die nennt sich "Brötchentaste". Mit besagter Taste kann man sich (kaum zu glauben, aber wahr !) einen kostenlosen Parkschein ziehen, der zum 15 minütigen Brötcheneinkauf berechtigt. Der Witz an der Sache ist der, daß weit und breit kein Bäcker zu finden ist, sondern nur eine Apotheke, ein Blumenladen, ein Schuster, ein Bestatter und ein Geschäft für Miederwaren. Mein Ziel war die Apotheke. Als ich nach 16 (!) Minuten zu meinem Auto kam, stand sie schon mit amtlicher Mine da und hämmerte die Daten in ihren Schreibblock. Es entwickelte sich folgender Dialog: Ich: Gutem Morgen, bitte nicht böse sein, ich war nur kurz Brötchen kaufen und habe mich wohl ein paar Minuten verspätet... Sie: Ich sehe keine Brötchen bei ihnen Ich: Hier gibt es ja auch keinen Bäcker... Sie: Tja, das ist dann wohl Pech Ich: Ich war in der Apotheke, die haben aber auch keine Brötchen, sondern nur Abführmittel und Salbe gegen Fußpilz Sie: Sie sind 2 Minuten über die freie Parkzeit... Ich: Jetzt aber schon bestimmt 4 Minuten, weil sie mich hier aufhalten Sie: Wollen sie gleich die 5 Euro bezahlen ? Ich: OK, wenn sie mir dafür 10 Brötchen geben Sie: Veräppeln kann ich mich alleine Ich: Da habe ich so meine Zweifel, Humor und Toleranz scheinen nicht zu ihren Tugenden zu gehören Sie: Wollen sie mich beleidigen ? Ich: Selbst wenn, vermutlich würden sie das kaum mitbekommen. Sie: Wenn sie meinen... Ich: Sie haben eine fatale Ähnlichkeit mit Anke Engelke... Sie: (grinsend) Oh, danke, das höre ich öfter Ich: Das tut mir aufrichtig leid für sie. Danach zog ich aus dem Parkscheinautomaten zwei Parkscheine und deponierte sie hinter der Windschutzscheibe. Sie: was machen sie da ? Ich: Ich gehe jetzt Brötchen kaufen. Da der Bäcker 10 Minuten Fußweg weg ist, packe ich zwei Scheine rein. 20 Minuten Fußweg und 10 Minuten fürs Einkaufen. Sie können ja hier warten und die Zeit mit ihrer Stoppuhr messen. Tschüß Anke, bis gleich. Danach ging ich zum Bäcker und als ich, früher als mit Anke vereinbart, nach 23 Minuten wiederkam, hatte ich zwei Tickets unter meinem Scheibenwischer. Von Anke war weit und breit nichts zu sehen. Vermutlich mußte sie sich von dem Schock erholen und ihre 3 Stunden Pausenzeit antreten. Ja ja, so sind sie, die "Ankes" vom Ordnungsamt. Immer für ein Späßchen zu haben PS: Die Brötchen waren köstlich, ich werde bei diesem Bäcker wohl Stammkunde. Anke wird ja nicht immer Samstags Dienst haben.

10. February 2007, 19:32	#14
Marie Registriert seit: April 2001 Ort: Na hier Beiträge: 5.712	Sacki, du bist aber auch sehr nett gewesen. Ich hätte dich glatt nach deine Handynummer gefragt.

10. February 2007, 19:43	#16
Marie Registriert seit: April 2001 Ort: Na hier Beiträge: 5.712	Hört sich jetzt blöd an, aber die macht ja auch nur ihren Job. Und sicher froh einen zu haben und nicht auf der Straße zu stehen. Allerdings denke ich mir, das, wenn so kleine Sacki's daher kommen, sie dann doch großen Spaß hat, diese zu foppen.

25. February 2007, 17:22	#17
David Registriert seit: February 2007 Beiträge: 17	Ja, gut, dass du öfter probleme mit den Damen hast, sonst hätte ich als Newie diesen "alten" Thread nicht entdeckt! Weltklasse!