da mach ich schon den computer aus und gehe in die heiligen räume meiner frau (Wohnzimmer) und möchte mit ihr fernsehen
und was ist ! es schellt und die freundin meiner angetrauten steht vor der tür , und über was quatschen sie TUPPERWARE Oh GOTT Oh Graus was das wieder kostet!!!!!!!!! :häh: :häh:
mein sauer verdiennnntes GELD.


müßen die Frauen immer so Teure (zensirt) kaufen!?


el

[Loddarnewyork]

Oh oh, da kann ich auch von singen und zwar ein Lied

Besonders meine 2., mir zugeteilte Frau. Die liebte sowas.

Ich stehe ja auch auf Partys, aber mit Plastikdosen? :confused:

Beim ersten Mal bin ich voll drauf reingefallen.

"Du, Hase", sie nannte mich Hase, wohl weil ich so schnell war, wenn´s ums Einkaufen von Getränken und Knabberkram für so eine Tupperei ging, "haben wir eigentlich genug Wein im Haus? Und so´n Kabberzeugs?"
"Äh, wieso? Wenn es uns mal nach einem Weinchen dürstet, oder nach Kabberei, dafür dürfte genug da sein....äh, wie kommst du gerade jetzt darauf, meine Angebetete?"
"Nur so....naja, heute abend kommen ein paar Nachbarinnen zum Plausch. Du hast doch nix dagegen?", dabei mit den angepinselten Wimpern klimpernd und ein auf Unschuldslamm machend.
"Aja, die quasselnden Schludistinnen aus der Nachbarschaft...also, wenn die Braatsche dabei ist, wirds wohl nicht reichen!"
"Jaa, die Frau Braatsch kommt auch....willst du nicht vorsichtshalber noch ein bissl zukaufen, Hase?", mich dabei von hinten total zärtlich angrabschend, daß ich schon glaubte: Nu gibbet Sex.

"Na gut, dann fahre ich schnell noch zum Minimal".

Da ich diese Tratscheulen bereits schonmal erlebt hatte, schleppte ich ran. Eine Kiste reichte da nicht.

Als ich zurück kam, war´s schon passiert. Den Passat Kombi, der nicht vor unser Haus gehörte, hatte ich garnicht bemerkt.

Nachdem ich die beiden großen Kartons in der Küche abgestellt hatte und in Richtung meines 56qm Wohnzimmers wanzte, um die Nachrichten einzuschalten, traf mich die Keule!
12 - in Worten: Zawölf dieser Qasselstrippen, auch Nachbarinnen genannt, lümmelten sich bereits auf meiner riesigen Rundcouch und die 13. fummelte an meiner Hifi-Anlage rum!

Mir entgegen, rannte eine mir unbekannte junge Dame, recht atraktiv, die mich mit flötenartigen Tönen begrüßte und sich für die Einladung bei mir bedankte und dafür, das sie ihre tollen Produkte vorführen dürfe.

Oh man, was hätt´ ich denn nu machen sollen? Hat die Tante doch auch noch so ein verführerisches Makeup drauf und nen supergoilen Lippenstift!

Na gut. Ich lächelte, mehr süss, als sauer und bemerkte: "Ich freue mich ja so, daß sie gekommen sind".
Tja, wenn sie unter mir gekom...naja, lassen wir das.

Ich habe mich in meinen Hobbyraum verkrümmelt und nach gut 3 Stunden war der Spuk urplötzlich vorbei.

"Och Hasi, es war soo schön...die 16 Flaschen Wein haben so gerade gereicht..."
Im Wohnzimmer sah ich dann das Schlachtfeld. Oh Gott! Hatte ein Fussballspiel stattgefunden?
Nun wurde mir gezeigt, was mein Frauchen, als Gastgeberin von Lady Tupper geschenkt bekommen hatte: Ein drolliges Schälchen mit Deckel drauf! Dafür dieser ganze Aufwand!

Beim Raustragen der Gläser und leeren Flaschen sah ich es dann in der Küche. Einen Zettel, in der Eile halb vergraben unterm Brotkasten: Einen Bestellschein.
"Petra, kommst du mal bitte?" Sie mit dem Kosenamen zu rufen, da war mir nicht nach!
"Haben du und die Nachbarinnen etwa für fast 700 DM Plastikdosen gekauft?"
Sie drückte mich auf einen Küchenstuhl und sagte mit etwas lauterer Stimme: "Also, eines will ich dir gleich sagen: Das ist gute Tupperware und keine Plastikdosen..." gleichzeitig sich bei mir auf den Schoss setzend.
Es folgte ein längerer Kuss, der dann langsam in wilder Knutscherei ausartete....naja, es war eh Zeit, um ins Bett zu gehen.

Fazit:
Der Bestellschein war natürlich nicht für die Nachbarinnen mit, die hatten einen eigenen und als der Kunststoffmüll 4 Wochen später da war, gab´s hinterher keinen noch so kleinen Platz mehr innerhalb unserer Küchenzeile....

Es folgten dem noch 2 weitere Tupperpartys, allerdings unter meiner Aufsicht. Hobbraum gehen? Nee...

Das es auch noch eine Dessous-Party bei uns gab, ist eine andere Geschichte, die man vielleicht ein anderes Mal erzählen könnte.

[Akareyon]

*lol* mußte mich heute auch schon drüber aufregen: die unterhalten sich über Tupperware wie unsereiner über PC-Kühler und Alu-Felgen, und wenn sie sich auskennen, versteht man so viel davon wie sie von Nockenwellen und BIOS-Feintuning.

Meine Mutter hat eine ganze Küche davon voll und hört nicht auf, zu kaufen, das wertvolle Zeug... mich nervt es allein deshalb. ich habe selber drei Tupperdosen besessen, als ich alleine und heimatfern gelebt habe, aber dieses manische geht mir auf den Senkel.

[Wire]

Hallo meine Leidgenossen
Denke jeder Mann mit Frau hat dieses schon erlebt bzw. es steht Ihm noch bevor. Ich sag nur eins Tubber Party -> lauft, so weit Ihr könnt






ciao Wire

[Loddarnewyork]

Na, wenn du läufst, kannste direkt zur Bank laufen, nen Tupperkredit aufnehmen

Zitat von Loddarnewyork

Das es auch noch eine Dessous-Party bei uns gab, ist eine andere Geschichte, die man vielleicht ein anderes Mal erzählen könnte.

loddar bring die wei.... nicht auf dumme gedanken ich mein intresant wäre es ja aber wenn ich mir vorstelle was 14 tage später kommt bekomme ich bestimmt ein herzinfakt lol


el

[racer]

ich finde es schon ganz schön gemein ,wenn wir frauen mal anwas interesse haben wird gemeckert und gemeutert was das kostet und so . männer gehen in den computerladen oder zum auto tuner da fragt keiner was das kostet . man kriegt zur antwort : das sind sachen die müssen sein aber tupperware ist unnötig . es ist schon ziehmlich ungerecht.


racer

[Sternkind]

Ach ja Frauen denken nur an Tupper???

Doch nur, weil Ihr soo blöd seid, für ein paar Minütchen Glückseeligkeit horrende Summen zu zahlen

Und bevor die Frage kommt, meine Dosen sind aus der Kaufhalle für ca.6 DM das Stück

Bohhhh die antwort war krasssss !
aber verstanden habe ich sie nicht war es jetzt auf uns Männer bezogen oder lol auf die Frauen.


el

[Sternkind]

Hab ich auch nicht erwartet,dass Du das verstehst

[Chopper]

Moin!


Was ist denn hier wieder los???

Sehe ich hier etwa militante Tuppergegner??

So sieht ein Kühlschrank dank Tupper aus:


Dann klappt es auch mit dem Nachbarn!

[Boomer]

Choppaaaaaaaaaaa! Gib' mir sofort den Schokoriegel.

Liegt irgendwo hinter den Tapperichtöppen.

nee aus troz nicht lol bekommst du nicht!
el

[Cindy]

Ich find das zeugs gut......hab zwar nicht viel, aber das Reicht mir auch
Brotdose für die Kinder, und Trinktassen, sowie Schüsseln.......Nur die Becher sind gekauft, das andere Geschenkt
Ich lass mir das Lieber Schenken
Einmal Tupper-Party nie wieder dieses Blöde gelaber "Wollen sie nicht noch diese Bezaubernden Gefrierdosen.......Löffel, Teller....*nervnervnerv*....Blablabla......." "Nö ich möchte nur die Zwei Becher und ich muss jezt gehn, tschüss"

[Regis]

Jetzt mal aus Erfahrung: Das Zeug ist total überteuert und leistet auch nicht mehr als der Kram aus dem Supermarkt; nur das der grade mal 1/10 kostet.

[Monster]

Tach!



Meine Mutter hat früher immer ein bissen TUPPERWARE eingekauft wir haben nur noch becher von TUPPERWARE.

[Marie]

Ich war in meinem langen Hausfrauenleben 2 mal auf einer Tupperparty.

Meine Nachbarin meinte ich hätte das passende Alter dafür (gibt es das überhaupt?)und lud mich ein.
Sie hatte aufgefahren was das Zeug hält.
Schnittchen, Knabberzeugs, kleine Käsespieße mit klitzekleinen Würstchen, Trauben, Mandarinen.
Kleine Mettbällchen,kleine gebratende Fleischstücke,kleine Brötchen und Baguetts.

Alkohohl war reichlich vorhanden,für jeden Geschmack etwas vorhanden.
Und ein zwei Flaschen alkohohlfreies auch,man konnte ja nie wissen

Da ich die erste war,weil ich beim Aufbau geholfen habe,konnte ich mir auch den bestens Platz aussuchen.
Ich nahm den ganz hinten in der Ecke,für den besseren Überblick,beobachten war schon immer mein Ding
Und schon ströhmten sie herein.

2 Nachbarinnen der Rest aus dem Tennisclub.
20 Weiber,das Schnasseln machte mir fast taube Ohren

Tupper war aufgebaut,nahm schon fast das halbe Wohnzimmer ein,die Tuppertante war nicht grad so ein Verkaufsgenie und eher unsympatisch.
Aber das spielte ja keine Rolle.

Erst einmal wurde das dankeschön Geschenk vorgestellt,das ALLE Anwesenden erhalten würden.

Oh man,mir war echt langweilig,denn auch wenn ich Frau bin,muß ich sowas nicht haben,schon gar nicht in meinen Schränken.

Neue Becher,neue Schalen.
Schüsseln mit Deckel,die man umdreht und eine Torte darin aufbewahren kann.
Kleine Dinge die sehr nützlich wären(jup um die Schubladen zu verstopfen)

Ich schnappte mir ne Pulle Eckes Edelkirsch und nen Glas.
Hinten in der Ecke(die ich mir ausgesucht hatte ) hab ich sie ganz genüßlich leergezockelt.

Man verteilte Bestellzettel,mit vornehmer Unterlage um besser schreiben zu können.
Also tat ich so als ob.
Meine Nachbarin immer einen Blick auf diese Unterlage nebst Bestellzettel,es ging ja um Punkte und zwar für sie,zwecks Prämie.

Die Tuppertante hat nicht viel erzählt an dem Tag,das Zeugs verkaufte sich fast von selber.

Wie ausgehungerte Mücken stürzten sie sich über das Plastik,mir war das unverständlich.

Das Essen wurde teilweise schon trocken,also packte ich mir lieber schon mal den Teller voll

Die Beratung untereinander klappte wunderbar,Erfahrungen wurden ausgetauscht.
Wie man in diese Hölle sein eigenes Wort verstehen konnte ist mir bin heute schleierhaft.
Zu später Stunde hatten dann alle ihre Wünsche aufgeschrieben.
Man gab den Bestellzettel nebst vornehmer Unterlage wieder ab.
Bevor alles durchgegangen wurde,bekam man noch sein Präsent.
Auch nicht schlecht,ne klitzekleine Brotdose,wo ein Brötchen Platzangst bekommen würde

Aber für meine Nadeln reichte das allemal.

Tja,meine nachbarin bekam eine wunderschöne, praktische,pinkfarbene,Brotfrischhaltedose.
Na wenns schee macht

Der Richter und die Anklage war aber nicht weit.
Bevor ich mich davon stehlen konnte,war mein Zettel an der reihe.

Die Tuppertante war etwas von der Rolle.
Haben sie denn nichts gefunden,ich hätte hier noch einige Broschüren.

Nein danke ich habe alles und es hat mich vielleicht ein viertel gekostet was ich hier bezahlt hätte.

Leicht am kichern,wegen Herrn Eckes seinem leckeren Likörs,wollte ich mich von dannen machen.
Aber ich bin nur bis zur Wohnzimmertür gekommen.


Meine Nachbarin,bei der dieses Tupperfest war,schleifte mich in die Küche.
Ein Trommelfeuer an Worten prasselte auf mich nieder.
Aber Eckes bewahrte mich davor und ich verstand immer nur das Wörtchen WARUM.........

Leicht süffisant grinsend,sagte ich zu ihr,weiß gar nicht was du willst,nu haste doch deine pinkfarbene Brotfrischhaltedose.
Und ich hatte dich vorgewarnt,das ich solche Party's nicht mag.

Beim Abschied (ich hielt es für besser sofort zu gehen)
meinte ich nur,aber Eckes war äußerst lecker.

Sprach und wad nimmer gesehen

Am nächsten Tag sagte sie mir,das sie mich nicht mehr einladen wolle,(mir war es gleich ) bekam aber 4 Wochen später wieder eine Einladung.
Ging natürlich hin,wegen Eckes

Und bestellte sogar etwas.
Eine formschöne blaue Brotdose,weil meine Sohnemann seine verschludert hatte.
Das war aber auch alles,was ich jemals an Tupper bestellt habe.
Und es war meine letzte Tupperparty.
Ich glaube man muß dafür geboren sein,um mit ganzem Herzen dabei zu sein.
Da verzichte ich lieber auf Eckes und trinke zu Hause lieber Milch