[sara]

Wahrhaft gerechtfertigte Gründe sich scheiden zu lassen:

In Stuttgart zerbrach eine Ehe im siebten Jahr, weil sich die Frau im Auto ihres Mannes immer bücken musste, wenn eine seiner Freundinnen vorbeifuhr.

Ja, verdammt - soviel Bücken ist aber auch wirklich nicht gut fürs Kreuz. Das muss man verstehen !

In München wurde eine Ehefrau täglich benotet. Wie gut war das Essen, wie sauber die Wohnung, wie prickelnd der Sex, wie adrett ihre Kleidung? Am Ende der Woche zog der "Göttergatte" Bilanz - bei überwiegend schlechten Noten gab's weniger Haushaltsgeld. Scheidung nach 2 Jahren.

Leistung zählt ! Wer nichts leistet, zählt nichts ?!

Eine Frau aus Berlin ließ sich nach drei Jahren scheiden, weil ihr Angetrauter die Gewohnheit hatte, mit Freunden das Badezimmer zu "stürmen". Und zwar immer dann, wenn sie gerade in der Wanne saß.

Hallmackenreuhter ?

Ein Mann aus Tennessee bekam von seiner Frau oft Steaks mit gebratenen Zwiebeln vorgesetzt. Seine Vorstellung vom Teilen: Er aß das ganze Fleisch und ließ sie mit den Zwiebeln sitzen. Scheidung nach 4 Jahren.

Naja, 4 Jahre Zwiebeln essen geht irgendwie auf die Verdauung. Da hätt ich mich an seiner Stelle auch scheiden lassen. Das muss ja übelst riechen. Oder hab ich da jetzt irgendwas falsch verstanden ?

Eine 45jährige Münchnerin klagte vor Gericht, weil ihr Mann darauf bestand, die gemeinsamen Nächte in einer Hängematte zu verbringen. Trennung - weil sie in 23 Ehejahren 16mal aus dem luftigen Bett stürzte.

Och, die soll sich nicht so anstellen. 16 mal in 23 Jahren - das ist doch noch ganz gut gelaufen ...

Ein Mann aus Montana markierte täglich die Schuhsohlen seiner Frau mit Kreide. So wusste er, ob sie das Haus verlassen hatte. Scheidung nach 2 Jahren.

War die Kreide dann alle ?

Weil ein Frankfurter in der Hochzeitsnacht nichts Besseres zu tun hatte, als sich 5 Stunden lang einen brutalen Videofilm anzuschauen, nahm die Braut Reißaus. Noch in derselben Nacht traf sie einen neuen Mann fürs Leben.

Jemand Bock mit mir einen Videofilm zu gucken ? Ich will auch mal reisausnehmen. *g*

Ein Nürnberger überließ nichts dem Zufall: Sex, so stand es im Ehevertrag, hatte dreimal wöchentlich stattzufinden. An bestimmten Wochentagen hatte Sie die Initiative zu ergreifen - in Dessous, deren Farbe er bestimmte. Scheidung nach 2 Jahren.

Guter Sex will geplant sein !

Eine Münchnerin war vernarrt in ihren preisgekrönten Windhund. Rache des vernachlässigten Ehemannes: Er fütterte das Tier heimlich - der Hund wurde fett und gewann keine Preise mehr. Trennung nach 3 Jahren - wegen "seelischer Grausamkeit".

Bayern sind eben doch ein ganz eigener Schlag Mensch ... *hust*

Liebste Freizeitbeschäftigung eines Mannes aus Pennsylvania: Mit einer Steinschleuder schoss er Blechdosen vom Kopf seiner Frau. Scheidung nach 5 Jahren.

Wilhelm-Tell-Romantik ist eben nicht Jederfraus Sache *lachend wegrenn*

Sie musste ihn mit "Herr Major" anreden und vor ihm stramm stehen - bei jeder Begegnung im Haus. Nach 10 Jahren reichte die Frau eines US-Offiziers die Scheidung ein. Ausgegrüßt.

Juuuuungs - Ihr seid einfach manchmal bescheuert

Ein Hamburger Finanzbeamter saß in jeder freien Minute vor seinem privaten Computer und investierte ein Vermögen in teure Zusatzgeräte. Als er seiner Frau nach 6 Jahren das Haushaltsgeld wegen neuer Computerprogramme kürzte, war die Ehe vorbei.

Alle PC-Verseuchten genau hingehört !! *selbst wegguck*

Ein Rentner aus Oklahoma war so geizig, dass er seiner Frau ein neues Gebiss verweigerte. Begründung: Sie könne ja seines mit benutzen. Scheidung nach 50 Jahren!

Da gewinnt der Begriff "Romantisches Essen zu Zweit" doch gleich eine ganz neue Bedeutung ....*gebissrüberreich*

Ein Amerikaner aus Vermont hatte seinem Papagei einen Weckruf beigebracht: "Aufstehen, verdammt noch mal, aufstehen!" Nach 3 Jahren zog die Ehefrau aus.

D'accord ! Ich wär nach 1 Tag schon ausgezogen. *g*

[Tiramisu]

Berlin:

Ein Mann lies sich von seiner Frau scheiden, da diese noch im
Juli in ihrem Weihnachtskostüm herumlief.




Tira

[zeus2212]

Sachen gibt’s einfach goil

[Boomer]

Zitat von sara

Ja, verdammt - soviel Bücken ist aber auch wirklich nicht gut fürs Kreuz. Das muss man verstehen !

Man(n) versteht das auch. Jawohl!

Trotzdem ist Bücken goil.

[Rene]

Da gewinnt der Begriff "Romantisches Essen zu Zweit" doch gleich eine ganz neue Bedeutung ....*gebissrüberreich*

[sara]

Zitat von Tiramisu

Berlin:

Ein Mann lies sich von seiner Frau scheiden, da diese noch im
Juli in ihrem Weihnachtskostüm herumlief.

Huhn von Weihnachtsfrau erwürgt.

Berichterstattung folgt. Demnächst. Hier !


Tzä ....

[Maggi]

Im Roten Weihnachtskostüm sieht die rothaarige Sara mit dem roten Kühlschrank rot. Ein Wink des Schicksals!

Hätte der Depp kein Auto mit getönten Scheiben nehmen können?

[Tiramisu]

Zitat von sara

Berlin:
Huhn von Weihnachtsfrau erwürgt.

Moorhuhn bitte! Mooooooooooooorhuhn!!!
Ich dachte immer, Du kennst Dich mit Vögeln aus ...


Tira

[sara]

Zitat von Tiramisu

Ich dachte immer, Du kennst Dich mit Vögeln aus ...

Du denkst beim Vögeln ?

Ähh .. *räusper*

[Tiramisu]

Tz tz tz ... ihr seid ja alle soooo unanständig ...

Hier bleibe ich!



Tira

[zeus2212]

Sogar seeeeehr unanständig hätte ich nicht gedacht

[Ogino]

Der Mann von Welt schweigt und geniesst.

Und das stundenlang......

[Boomer]

Deinen Essgewohnheiten zufolge ist es auch besser wenn Du schweigst.

Zitat von Ogino

Der Mann von Welt schweigt und geniesst.

Und das stundenlang......

Angeber!

[zeus2212]

Zitat von Ogino

Der Mann von Welt schweigt und geniesst.

Und das stundenlang......

Das staubt hier aber ganz schön