[Eyewitness]

Mir war etwas langweilig und deswegen hab ich mir gedacht, tippe ich einfach mal ein paar Zitate aus meiner Abizeitung ab, damit es was zu lachen gibt!
Ich nehme natürlich nur verständliche Sachen, keine Insider, ich wünsche euch viel Spaß!
(Die besten sind ganz weit unten! )

Allgemeines:
Philipp G. (kommt zu spät zur 6. Stunde): Sorry, ich hab verschlafen.

Hanja: 1x1 ist 1!!
Christian S.: Ja, toll! 2x2 ist auch 2!!

Reini: Wir könnten zum Wandertag nach Holland fahren, und dann zurück fliegen.
Pieper (Lehrer): Das kommt gar nicht in die Tüte.

Meike (in Physik): Manchmal muß man ganz schön feste blasen, bis er kommt.

Borgstedt (Lehrer): Früher hat man mich als linksradikal eingestuft, heute bin ich das genaue Gegenteil.

Borgstedt: Meine Frau hat keine Freundinnen, das liegt nicht an ihr, ... die kommt aus Ostfriesland.

Vanessa (Busfahrt Paris/Haan): Sind wir jetzt noch in Frankreich, schon in Deutschland oder in .... dazwischen???

Thielmann (Lehrerin): Johanna Wilczek? Ist das die Bruder von Steffen?

Basti (montags in der 5. Stunde): Ich hab diese Woche noch keine Fehlstunde!

Borgstedt: Es gibt wenig Fotos von mir, als ich 18 war, aber da sah ich ja nicht anders aus als heute!

Lars-Olaf: Haben Sie eigentlich ein Haus?
Borgstedt: Ich bin ein ganz armer Schlucker. Mittlerweile verdient ein Schlosser mehr als ich.
Johannes: Der arbeitet ja auch mehr!

Kai (hat seine Abinoten bekommen): Toll, zwei Punkte in Deutsch!
Löpke (Lehrerin): Voll der Germanist, ey!

Hanja: Könnt ihr mal das Fenster zumachen, mir zieht's am Arsch.
Gerlach (Lehrer): Zieh die Hose hoch!


Junky (Physiklehrer, zu Entdeckung von Balmer): Fragen Sie mich nicht, wie Mensch auf sowas kommen kann.
Johannes: Viel Zeit, keine Freunde....
Junky: Gymnasiallehrer.

Borgstedt: Ich hab zu Hause eine Dartscheibe mit verschiedenen Bildern zum Wechseln ... Lutz, dein Bild hängt im Moment nicht, das ist schon zu durchlöchert.

Trüschler (Sportlehrerin): Wir machen heute Hochsprung, holt schonmal die Ständer raus.

Andreas (Zum Thema Schlägerei): Der Martin ist auch schon von Frau Balacescu (Lehrerin) geschlagen worden. Schauen sie sich mal an, wie die jetzt aussieht.

Viseneber: Erst geh ich Sonntags in die Kirche, dann zu Pastor Kölsch.

Stodt (Referendarin): Kannst du bitte mit den Geschichtshausaufgaben aufhören?
Christian W.: Das ist kein Geschichte, das ist Physik, das dauert ein bißchen länger.

Gerlach (Mathelehrer): Hanja, wie lange ist das jetzt her, daß wir uns jetzt nicht mehr gesehen haben...äähhh schulisch!

Hendrichs (Biolehrerin):Also ich trag jetzt 5 Minuten ein, und wenn wir 45 Minuten zusammenhaben, holen wir eine Stunde nach.
Basti: Da können sie mich dann direkt als fehlend eintragen.

Melanie: Wollt ihr lieber mit dem Zug fahren, oder mit der Bahn?

Gerlach: Mit welchem Stichwort bist du ganz eng verbunden?
Basti: Äh...sechs?

Borgstedt: Lutz, du bist der Prototyp dessen, was ich an der Gesellschaft hasse.

Umbach (Deutschlehrer): Tobias, du tust das jede Stunde mit dem Ding da unter der Bank.

(Es gongt) Umbach: So, jetzt ziehe ich mir erstmal eine durch.

Welting (Biolehrer): so, jetzt bin ich bereit und zeig dir meine Blüte.

Lenz (sehr alte Geschichtslehrerin): Als ich mal mit dem LK in Polen war....
Philipp ergänzt: ... da haben sie mir die Schönheit geklaut.

Lenz: Die Bundesrepublik wurde auf dem Gebiet der französischen, der britischen und der bayrischen Besatzungszon gegründet.

Borgstedt: Dorothee, stell dir mal vor, du wärst ein Mädchen.

Zwiener (Erdkundelehrer): Ein Beispiel: Wenn ich sage, Zigeuner seien nicht lebenswert, und das ist ja auch so....

Pieper (im SoWi LK): ... und dann hat sich Karl Marx zurückgezogen und hat "Mein Kampf" geschrieben.

Welting (im Bio-GK): Wer mehr über Parasiten wissen will, der fragt am besten den LK.

Borgstedt (Deutsch GK): ich möchte mich vor dem Abitur gerne noch mit denen, die Deutsch im Abitur haben, treffen. Es ist unausweichlich, daß ihr auch etwas Knete investiert....

Thomas S.: Ich habe gehört, durch das Zurückhalten des Urins wird man potenter.
Koll (FranzeLehrer): Dann gehst du wohl sehr oft pinkeln.

Dr. Denecke (Mathe-LK): Hört mal auf, eigenständig zu denken!

Dr. Denecke: Es gab ja im Mittelalter so allegorische Figuren: Die Liebe, die Zeit (zeigt auf Martin) .... und das ist die Strafe!

Sektion Angelo Pasquarelli:
Er war unser Stufenitaliener, klein, 21 Jahre alt, in der Grundschule einmal hängengeblieben und noch einmal in der siebten Klasse. Für einen Witz war er immer zu haben! Doch man kann ihn nur in Verbindung mit Herrn Scheib bringen. Herr Scheib war Englisch LK Lehrer, Bürgermeister des Städtchens Hilden und der beste aller Lehrer!

Scheib: 3 Italiener wollen ins Guiness Buch der Rekorde. Der erste: "ich hab die kleinsten Füße!" Geht rein, kommt raus: "Registriert!" Der zweite: "ich hab die kleinsten Hände!" Geht rein, kommt raus: "Registriert!" Der dritte: "Ich hab den kleinsten Penis!" Geht rein, kommt raus: "Wer zur Hölle ist Angelo Pasquarelli?"

Scheib (zu Angelo): Hey Opferlamm, du bist dran!

Scheib: Der Bayer ist der letzte misslungene Versuch, aus einem Ösi einen Deutschen zu machen.

Basti: "Characterization" kann man doch auch mit "k" schreiben, oder?
Scheib: Weißt du, was man sogar mit zwei "k" schreibt? Kacke!!!

Scheib: Hanja, was ist ein Sündenbock?
Hanja: ÄÄähhh
Scheib: Ich weiß, dir reicht schon das zweite!

Angelo: Herr Heinrich, ich hab ein Problem mit der Potenz!

Scheib: Lieber Ludwig lies!
Lutz: Ich bin ein sehr rationaler Leser.
Scheib: Diese Umschreibung von Legastheniker ist mir neu!

Angelo (kommt zur zweiten Stunde): Boah, ich bin heute einfach nicht hochgekommen!

Scheib: Was ist ein Kanon:
Reini: Die Gesamtheit aller Bücher, die man gelesen haben sollte.
Scheib: Genau. So wie die Bibel, Mein Kampf und das Kommunistische Manifest!

Sylvia G.: Soll ich jetzt meinen Climax sagen?
Scheib: Ich will deinen Climax gar nicht hören.

(Angelo fehlt noch)
Andre: Soll ich mal nach Angelo gucken, vielleicht kommt der gar nicht an die Klinken!

Sektion Grote:
Herr Grote war mein ehemaliger Deutschlehrer, leicht schizophren, ein bißchen krank und mittlerweile strafversetzt, weil er 9. Klässlern erzählte, wie er morgens unter der Dusche onaniert.

Grote: Hören Sie auf, sie sind doch jetzt schon groß und geschlechtsreif!

Grote: Nina, seien sie ruhig, sie stören sich.

Grote: Faust ist doch deutscher Professor. Der braucht den Teufel, der ihn geil macht.

Grote: Der Herr (Gott) ist das Eros-Center der Menschheit.

Grote: Was ich mit den Noten mache, ist ja meine Sache. Ich kann ja sagen, wer mehr als 100 Wörter schreibt, kriegt schon 'ne drei.... da hätte der Dirk dann immer noch ein Problem mit.

Grote: Hanja, sitzen sie nicht so breitbeinig da, ich guck genau in ihr Zentrum.
Hanja: Sie sind ja auch pervers! Wo gucken sie mir hin?
Grote: Ich kann nicht anders, sie wissen doch, alle Löcher ziehen einen an.

(Die Hälfte des Deutsch-GKs fehlt) Grote: Kann doch wohl nicht sein, die haben den Schnee doch gestern Abend geräumt.
Marc: In Haan hat's aber diese Nacht auch geschneit.
Grote: Aber nachts ist es doch dunkel, da kann's doch gar nicht schneien.

Grote (ist auch Marathonläufer): Nach dem Laufen weiß man nicht, ob man Männchen oder Weibchen ist, ist alles so klein hinterher.

Grote: Philipp, die Hausaufgaben bitte.
Philipp Rath: Soll ich vorlesen?
Grote: Bitte!
Rath (nach kurzem Schweigen): Fertig!

Grote: Wenn ich ein guter Lehrer wär.....

Grote: Ja, wie meinen sie das? Ich bin ja damit einverstanden, aber ich hab's nicht ganz verstanden.

Sektion Taeger:
Frau Taeger war meine Geschichts-Lk Lehrerin und sie war die pure Hölle, die strengste, anspruchsvollste Lehrerin überhaupt. Auch wenn es bei den Zitaten vielleicht so aussieht, Spaß hatten wir selten in ihrem Unterricht. Andererseits muß ich zugeben, daß gerade sie mich am besten für später vorbereitet hat.

Tager: Was ist heute für ein Tag?
Susanne: Steffi wird heute 18.
Benjamin: Boah, dann darf die ja jetzt in alle Tittenbars gehen.

Taeger: Was ist denn mit den Tugenden der Deutschen?
Marc: So wie Pünktlichkeit....
Andre: ...Ordnung...
Lutz: ...Disziplin...
Johannes (staubtrocken): ...Antisemitismus...

(Susanne macht ein Foto von Frau Taeger)
Johannes: Aber natürlich bitte!
(Susanne knipst)
Johannes: Das war nicht natürlich, sie haben gelächelt!

Taeger: Ich find, der Lutz ist ein sehr sympathischer Kerl, im Gegensatz zu dir, Johannes.
Johannes: Ich find den Lutz auch sehr sympathisch...!

Taeger: Och, Johannes, brauchst Du ein paar Streicheleinheiten?
Johannes: Um Himmelswillen!

Marc: Haben sie sich mit Frau Taeger über das "Info-Fenster" unterhalten?
Borgstedt: Bist du verrückt???

Taeger (regt sich auf, weil keiner die Antwort weiß): Mit wem sitze ich hier eigentlich?? Stunde um Stunde haben wir es getan!!!

Johannes (zu Taeger): Sie sind doch nicht wirklich so naiv und glauben, daß wir hier freiwillig sitzen.

Taeger: Aufpassen, Johannes, du bist nicht ganz sauber!

So, ich hoffe, ihr habt bis hier überhaupt durchgehalten und euch dabei gut amüsiert!

Eye

[Loddarnewyork]

<FONT face="Andale Mono"><FONT COLOR="FFCC66">Doch, ganz witzige Sachen. vor allen Dingen, wenn man sie erlebt hat und später, bei einem Klassentreffen, aufbereitet.

Ich frag mich nur, wie hast Du die gesammelt? Direkt mitgeschrieben/hinterher aufgeschrieben?
Oder lief während Deiner Schulzeit 13 Jahre ein Tonband?

Hanja: Könnt ihr mal das Fenster zumachen, mir zieht's am Arsch.
Gerlach (Lehrer): Zieh die Hose hoch!

Hier wäre mir auch spontan rausgerutscht: "Das Fenster bleibt zu und Hanja zieht ihr Höschen wieder an!"


(Es gongt) Umbach: So, jetzt ziehe ich mir erstmal eine durch.
Irgendein Schüler: "Ist heute Melanie dran, oder bleiben Sie bei Frau Taeger?"

</FONT f></FONT c>

<center><IMG SRC="http://people.freenet.de/Mesupolami/line1.gif" border=0>

<FONT face="Andale Mono"><FONT COLOR="Deepskyblue">Deine Werbung? Hier?
Klar, warum nicht.
Nichts ist Toyota.</center></FONT f></FONT c>

[Wire]

*MöchteauwiederzurSchule*


Ciao Wire

[T2000]

Ist das wirklich so krass bei euch ???




<center>Where do you want do lech today ?</center>

[Eyewitness]

Das mag alles relativ harmlos und witzig aussehen, aber meine Schule war die strengste im ganzen Kreis und die Lehrer haben ziemlich absolutistisch geherrscht. In der Benotung galt: ein "befriedigend" würde auf anderen Schule ein "sehr gut" geben.
Hat aber trotzdem irgendwie Spaß gemacht.

Eye

[Frodo Beutlin]

Morgen tipp ich mal welche von unseren ab, oder heut abend, mal sehn, aber das is an vielen schulen so krass

"Werft der Frau die Krokodile zum Fraß vor!"

"Wer im Steinhaus sitzt soll nicht mit Gläsern werfen"

"Sollen wir das aufschreiben?"
"Kannst auch die Tafel mitnehmen, bring sie morgen aber wieder mit, brauch sie noch!"

<center><FONT size="1">Frodo Beutlin
..:: The hobbit who fell in love with his starchild ::..</FONT s></center>