[Beeker]

...finde ich völlig daneben. Aber wer welche kennt kann sie ja hier posten.

<center> <FONT COLOR="silver">Manche Leute kaufen von dem Geld, das sie nicht haben, Sachen, die sie
nicht brauchen, um Leuten zu imponieren, die sie nicht mögen.
</FONT c></center>

[Compino]

Gut finde ich das auch nicht
Aber denn mal los.....

***************
Unterhalten sich zwei Freundinnen:
"Warum soll ich eigentlich auf den Richtigen warten? Bisher hatte ich immer eine Menge Spaß mit den Falschen..."

Ich möchte die Leistung von Gott nicht schmälern, denn er hat sich sicher etwas dabei gedacht, als er die Frauen schuf (ich frage mich nur was), aber momentan stehen die Erfinder von Fernseher und Videorekorder bei mir höher im Kurs!

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.

Was waren die letzten Worte der Challenger-Crew?
"Wir lassen jetzt die Frau ans Steuer!"

Frauen sind wie Frösche: Dauernd am Quaken und Angst vor dem Klapperstorch.

Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen nicht einmal Vernunft an.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Henne?
... Die Henne kann auf zwei Eiern auch ruhig sitzen.

Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!

Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr?
Weil sie das Blut fuer ihre Krampfadern brauchen.

Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
Das Gehirn abzusaugen!

Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.

Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
Es gibt keinen. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist ,fühlt man sich sauwohl.

Ich bewundere Feministinnen - Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.

Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen

Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann die Frau. Danach tat ihm der Mann leid!

Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.

Man kann seine Frau nicht wie einen Computer behandeln. Ein Computer braucht Liebe.

Es wird häufiger behauptet Frauen sollten hinter den Herd. Ich aber meine Frauen sollten IN den Herd.

Warum können Frauen nicht gleichzeitig hübsch und intelligent sein?
Dann wären sie ja Männer.

Ich liebe Frauenbewegungen - solange sie rythmisch sind.

Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?
Sie ist Verwitwet.

Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen?
In der Küche hängt für gewöhnlich eine.

Was ist die Mehrzahl von Frau?
Putzkolonne

Was ist passiert, wenn eine Frau vor dem Fernseher sitzt?
Die Kette ist gerissen.

Was hat eine altgediente Ehefrau mit dem Kantinenessen gemeinsam?
in beiden wird manchmal lustlos herumgestochert.

Frauen vor den Herd - Emanzen in den Herd

Mann kommt nach Hause:
"Schatzi, ich habe Dir Aspirin für Deine Kopfschmerzen mitgebracht."
"Aber ich habe doch keine Kopfschmerzen."
"Fein, dann laß uns doch gleich mal ´ne Nummer machen!!


Gemein...nicht wahr
Sorry
Compino


<center> <A HREF="http://beam.to/clh-board" TARGET=_blank><IMG SRC="http://www.skat-board.de/skat/partners.jpg" border=0></A> </center>

<font color="#ffffff">[Dieser Beitrag wurde von Compino am 02. März 2001 editiert.]</font>

[T2000]

Dieser Witz ist ned die Meinung des Posters

Verhalten der Geschlechter am Geldautomaten

Männer:
1. Motor abstellen
2. Austeigen, In die Sparkasse gehen
3. Karte reinstecken
4. Code eingeben
5. Karte und Geld nehmen und gehen

Frauen:
1. Ankommen
2. Make-Up im Rueckspiegel kontrollieren
3. Motor aus
4. Schluessel in die Handtasche stecken
5. Reingehen
6. Karte in der Handtasche suchen
7. Karte reinstecken
8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen,
auf der der Code notiert ist
9. Code eingeben
10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren
11. "Abbruch" druecken
12. Code wieder eingeben
13. Kontostand pruefen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-Up kontrollieren
21. Schluessel suchen
22. Motor anlassen
23. Make-Up kontrollieren
24. Losfahren
25. Anhalten
26. Umkehren
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automat nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geldentnahme notieren
33. In der Handtasche Platz fuer die Brieftasche machen
34. Make-Up kontrollieren
35. Losfahren
36. Fuenf Kilometer weit fahren
37. Handbremse loesen

Im Kampf zwischen dir und der digitalen Welt stellst du dich besser auf die Seite der digitalen Welt

Die Fehlermeldung ist die gemeinste Rache deines Pc's

[Beeker]

<u>Original erstellt von Compino:
</u>
Was waren die letzten Worte der Challenger-Crew?
"Wir lassen jetzt die Frau ans Steuer!"

*looooooool* *brüüüüüüll* *gröööööööööööööhl*


<center> <FONT COLOR="silver">Manche Leute kaufen von dem Geld, das sie nicht haben, Sachen, die sie
nicht brauchen, um Leuten zu imponieren, die sie nicht mögen.
</FONT c></center>

<font color="#ffffff">[Dieser Beitrag wurde von Beeker am 05. März 2001 editiert.]</font>

[Beeker]

Dann werde ich nochmal ein paar Ergänzungen vornehmen. *fg*

Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres!


Was sind sieben Frauen in der Küche?
Artgerechte Haltung.

Ein Ehepaar liegt im Bett.
Sie weckt ihn: "Du, Schatz, ich kann nicht schlafen!"
Er: "Soll ich Dich bewustlos schlagen?"


Ein Mann fährt in einem Aufzug als plötzlich eine Frau einsteigt.
Nach 2 Stockwerken bleibt der Aufzug auf einmal stehen. Die Frau sieht ihn verführerisch an und zieht ihre Bluse und ihren BH aus, wirft íhn auf den Boden und meint: "Na los! Mach, dass ich mich wie eine Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, zieht sein Hemd aus, wirft es auf den Boden und sagt: "Los, waschen und bügeln!"

Woran merkt man(n), dass eine Frau einen Orgasmus bekommt?
Ist doch egal, oder?

Was haben ein Fuchs und eine Hebamme gemeinsam?
Beide sitzen vor´m Loch und warten auf Beute!


Wieso schickt eine Frau immer die Männer zum Müll rausbringen?
Weil die Kette nicht lang genug ist!


Drei Männer kommen in die Hölle.
Der Teufel spricht zum Ersten: "Du hast viel schlechtes getan, du hast einen Wunsch frei und bekommst zehn Peitschenhiebe auf den Rücken." Der Erste wünscht sich ein Kissen auf den Rücken, nach fünf Schlägen auf den Rücken geht das Kissen kaputt, fünf Schläge kriegt er ab.
Der Teufel spricht zum Zweiten: "Du hast noch mehr Schlechtes getan, du hast einen Wunsch frei und bekommst fünfzig Peitschenhiebe auf den Rücken." Der Zweite wünscht sich eine Matratze auf den Rücken. Nach fünfundzwanzig Peitschenhieben geht die Matratze kaputt, fünfundzwanzig Schläge bekommt er auf den Rücken.
Zum Dritten spricht der Teufel: "Du hast extrem viel Schlechtes getan, du hast zwei Wünsche frei und bekommst 500 Peitschenhiebe auf den Rücken." Der Dritte wünscht sich doppelt so viele Schläge und seine Frau auf den Rücken.


Kommt ein Blinder in nen Fischladen und sagt: "Hi Mädels!"

Traue nie einer Frau mit leuchtenden Augen.
Es könnte die Sonne sein, die durch ihren hohlen Schädel leuchtet!

Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat!

Man setzt drei Männer auf eine einsame Insel.
Über was reden sie? Über Frauen.
Man setzt drei Frauen auf eine einsame Insel.
Über was reden sie?
Zwei verbünden sich und lästern über die Dritte.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Batterie?
Die Batterie hat eine positive Seite.

Wieso können Frauen nicht Ski fahren?
Weil in der Küche kein Schnee liegt!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Das eine hat ein großes Maul und einen riesen Hintern und das andere lebt im Wasser!

Was kommt heraus, wenn man eine Frau mit einer Krake kreuzt?
Ein Oktoputz!

Alle Menschen sind intelligent!
Ausnahmen haben die Regel.

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!" Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portierfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portierfamilie."
"Ja", sagt meine Frau, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht."
Ich sage: "Nein, was Du meinst, sind Pygmäen."
"Nein", sagt meine Frau, "Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen."
Ich sage: "Das ist Pigment."
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.´
Ich sage: ´Das ist Pergament!´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...´
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif –
´Liebling, guck mal, was hier steht!´
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: ´Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.´ Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: ´La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.´
Ich sage: ´Du meinst einen Lektor.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Lektor war der griechische Held des Altertums.´
Ich sage: ´Das war Hektor, und der war Trojaner.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Hektor ist ein Flächenmaß.´
Ich sage: ´Das ist ein Hektar.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Hektar ist der Göttertrank.´
Ich sage: ´Das ist der Nektar.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.´
Ich sage: ´Das ist der Neckar.´
Meine Frau: ´Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.´
Ich sage: ´Das heißt Duett.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.´ Ich sage: ´Das ist ein Duell.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.´
"Herr Richter, da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen ..."

Sagt der Mann zu seiner Frau: "Schatzi, mach mal den Ofen an!"
Die Frau öffnet ihre Bluse und haucht: "Na, Ofen, wie wär´s mit uns zwei?"
"Nein, du sollst den Ofen anfeuern!"
"O-fen! O-fen! O-fen!"

So ich denke das reicht erstmal.

mfg Beeker




<center> <FONT COLOR="silver">Manche Leute kaufen von dem Geld, das sie nicht haben, Sachen, die sie
nicht brauchen, um Leuten zu imponieren, die sie nicht mögen.
</FONT c></center>

[Beeker]

Die müssen doch noch dazu.

Drei Frauen stehen an einem Fluss.
Da kommt eine Fee und schenkt jeder Frau einen Wunsch.
Die erste Frau: "Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen Fluss überqueren zu können." Blink, und sie kann schwimmen.
Die zeite Frau: "Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu überqueren." Blink, und sie bekommt ein Ruderboot.
Die dritte Frau: "Ich möchte, ohne mich groß anstrengen zu müssen, über diesen Fluss kommen." Blink, sie wird zu einem Mann und geht über die Brücke!

Zwei Frauen treffen sich nach Jahren wieder.
"Sag mal,", fragt die eine, "wo arbeitest Du denn jetzt?"
"Beim Theater!", sagt die andere stolz.
"Und was machst Du da?" fragt die Erste neugierig.
"Ich verteile die Rollen!"
"Mensch das ist doch sicherlich unheimlich schwer!", bewundert sie die frühere Kollegin.
"Ach, eigentlich nicht", wehrt die andere ab. "Ich bringe auf jede Toilette immer nur eine!"

Warum sagt man nicht "dumme Frau"?
Man sagt ja auch nicht "Tote Leiche"!

Eine Frau geht in die Sauna.
Sie entscheidet sich diesmal dazu, in die Gemischte zu gehen.
Als sie dort so saß, kam ein Mann hinzu und lachte über den breiten Hintern der Frau.
Da stand die Frau auf und verpaßte dem Mann eine Ohrfeige. Darauf ging der Mann fort und traf einen zweiten, der gerade in die Saune gehen wollte.
"Lachen sie bloß nicht über den breiten Hintern der Frau da drin." Der zweite Mann setzte sich auf eine Bank in der Sauna und verkniff sich das Lachen. Er sah sich die Frau eine Weile von oben bis unten an.
Dann meinte er: "Sie haben aber einen kleinen Busen."
"So, meinen Sie?", fragte die Frau.
Der Mann erwiderte: "Aber ich weiß was sie machen können, damit ihr Busen größer wird."
"Interessant! Was denn?", fragte die Frau.
"Sie müssen ein Stück Toilettenpapier nehmen und dies jeden Tag etwa zwei Minuten lang zwischen ihrer Brust auf und ab reiben", schlug der Mann vor.
"Und das funktioniert?", fragte die Frau.
"Ja", sagte der Mann, "bei ihrem Hintern hat´s ja auch geklappt."

Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!" Darauf der Freund:"Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?" Sie:"Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!" Der Freund:"O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?" Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."

Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm:"Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?" Er: "Ja, mein Mäuschen!!"


So,jetzt ist aber wirklich Schluß.

<center> <FONT COLOR="silver">Manche Leute kaufen von dem Geld, das sie nicht haben, Sachen, die sie
nicht brauchen, um Leuten zu imponieren, die sie nicht mögen.
</FONT c></center>

[Virgen]

Hi,

bin zwar Frau....aber über den Witz mit der Frau in der Sauna hab ich mich halb totgelacht. Ist echt gut!!!<IMG SRC="http://www.skat-board.de/skat/smilies/cwm32.gif" border=0> <IMG SRC="http://www.skat-board.de/skat/smilies/cwm32.gif" border=0>

Virgen

[T2000]

Ihr wolltet es ja nicht anders

100 Gründe warum ein Bier besser ist als eine Frau

Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
Biere kommen immer in Sechserpacks...
Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar und wird dich nie durstig lassen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
Ein Bier hat keine Mutter.
Ein Bier hat keine Moral.
Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
Bier weint nicht, es blubbert.
Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
Ein Bier ist nie übergewichtig. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
Ein Kater geht weg.
Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
Ein Bier ist immer feucht.
Ein Bier geht schnell runter.
Bierflecken kann man auswaschen.
Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
Ein Bier kommt nie zu spät.
Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
Ein Bier ärgert Dich nicht.
Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
Dicke, volle Biere sind umso besser.
Ein Bier sagt nie nein.
In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.
Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
Ein Bier trägt kein BH.
Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
Ein Bier schreit nicht herum.
Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.
Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
Ein Bier raucht nicht im Auto.
Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flogobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und einkoreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
Bier schmeckt einfach gut.
Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
Ein Bier kümmert es nicht, daß Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigenStellen auf Video aufzeichnest.
so manchen den Appetit)
Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
Ein Bier lügt nie.
Ein Bier geht nicht fremd.
Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.

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Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher männlich oder eher weiblich sind, bildete ein Professor zwei Gruppen von Computerexperten. Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus Männern.

Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würden und warum. Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begründet werden.


Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich:

1. Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muss man sie anmachen.
2. Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.
3. Sie sollten eigentlich dabei helfen Probleme zu lösen, aber in der Hälfte aller Fälle sind sie selbst das Problem.
4. Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, dass man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren bekommen.


Die Gruppe der Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich, denn:

1. Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.
2. Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig unverständlich für andere.
3. Sogar Deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.
4. Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatzkomponenten dafür aus.

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50 Gründe warum es toll ist ein Mann zu sein:

1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2. Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich.
3. Du weißt etwas über Panzer.
4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5. Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. Beim Zappen bleibst du nicht hängen, wenn jemand weint.
9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
10. Alle deine Orgasmen sind echt.
11. Ein Bierbauch macht Dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
14. In der Werkstatt gehört dir alles.
15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
16. Du kannst Dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
18. Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18.-
20. Kein Mitarbeiter kann dich zum Heulen bringen.
21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
22. Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
24. Du kannst Deinen Namen in den Schnee schreiben.
25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
26. Du denkst 90 % der Zeit die Du wach bist an Sex.
27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
29. Du kannst sagen was Du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
30. Das Vorspiel ist freiwillig.
31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst.
32. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
36. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
40. Es ist dir egal, wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
41. Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
42. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.
43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhältst.
44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde für's Leben findest.
45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
47. Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
50. Was zum Teufel ist Zellulitis !


<center>Where do you want do lech today ?</center>

<font color="#ffffff" size="1">[Dieser Beitrag wurde von T2000 am 28. März 2001 editiert.]</font>

[Floh]

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F: Warum werden die Frauen seit 4000 Jahren von Maennern unterdrueckt?
A: Weil es sich bewaehrt hat.
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F: Woran merkt man das ein Bier weibliche Hormone hat?
A: Wenn man zuviel Trinkt kann man nicht mehr vernuenftig Autofahren!
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F: Warum sind bei den Frauen die Löcher so eng beieinander?
A: Damit man sie wie Sixpacks tragen kann!
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F: Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr?
A: Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.
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F: Warum haben Frauen 3 Knopfe auf der Stirn?
A: Spülen Ficken Aus
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F: Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind?
A: Weil Männer besser sehen als denken können.
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F: What's the different between a girl taking a bath, and a nun?
A: A nun has hope in her soul,
and the girl has soap in her hole.
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F: Was fühlt eine Frau beim Orgasmus?
A: Is' mir doch egal!
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F: Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
A: Dann wären sie ja Männer!
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F: Warum haben Frauen so kleine Hände?
A: Damit sie besser in den Ecken putzen können!
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F: Und warum haben sie so kleine Füße?
A: Damit Sie näher am Herd stehen können.
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F: Wie heißt ein Geselle beim Frauenarzt?
A: Ganz klar: Lippenstift!
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F: Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
A: Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!
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F: Woran erkennt man eine heißblütige Frau?
A: Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus.
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F: Woran erkennt man, ob eine Frau schwanger ist?
A: Man schiebe ihr einfach eine Rübe unten rein, und wenn sie angeknabbert
wird, ist es positiv. (Auch "Ökologischer Schwangerschaftstest" genannt!)
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F: Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!
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F: Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
A: Keinen ... Ist Frauenarbeit!
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F: Warum bluten Frauen?
A: Weil sie es verdient haben!
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F: Was machen Frauen im Raumschiff?
A: Putzen!
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F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
A: Ein Tumor kann gutartig sein!
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F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel?
A: In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken.
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F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Chappi-Dose?
A: Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn.
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F: Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti?
A: Yeti hat man schon 'mal gesehen.
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F: Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
A: Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.
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F: Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
A: KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist,
fühlt man sich sauwohl.
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F: Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
A: Die Zugriffszeit!
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F: Was haben Frauen und Flugzeuge gemeinsam?
A: Beide haben ein Cockpit!
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F: Was haben Frauen und Flaschen gemeinsam?
A: Vom Hals ab sind sie beide hohl.
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F: Warum haben Frauen eine Gehirnwindung mehr als Hühner?
A: Damit Sie nicht in den Hof kacken!
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F: Wozu hat eine Frau sechs Lippen?
A: Zwei zum Scheisse labern und vier um das wieder gut zu machen.
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F: Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?
A: Ein weiblicher, denn da muß man den Kopf aushoehlen !!!
------------------------------------------------------------------------------
F: Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?
A: Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren.
Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn!
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F: Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als Männer?
A: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.
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F: Was ist die Steigerung von Frauenpower?
A: Rinderwahnsinn!
F: Und das Superlativ?
A: Schweinepest.
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F: Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
A: "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."
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F: Was ist eine Frau ohne Füße?
A: Eine Erd-Bär
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F: Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?
A: Sie ist Witwe.
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F: Wie sieht die Ideale Frau aus?
A: Sie ist ca. 110cm gross und hat einen platten Kopf.
F: Warum ist das so?
A: Damit man sein Bierglas irgendwo abstellen kann, während man im stehen
einen geblasen bekommt.
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F: Wie bekommt man das Gehirn einer Frau auf Erbsengröße?
A: Kräftig aufblasen.
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F: Woran erkennt man, ob eine Frau lügt?
A: Schau einfach, ob sie die Lippen bewegt!
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F: Warum können sich nur Frauen richtig besaufen?
A: Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen können".
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F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie:
"Frau warf Mann aus dem Fenster" ?
A: In der Bildzeitung

F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie:
"Mann warf Frau aus dem Fenster"?
A: In der "Schöner Wohnen"
------------------------------------------------------------------------------
F: Warum muß die Kette, mit der man Frauen an den Herd kettet, mindestens 2 m
lang sein?
A: Damit die alte Schlampe noch an die Spüle kommt!
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F: Wie viele Tiere braucht eine Frau ?
A: Na, klar, vier.
'nen Nerz im Kleiderschrank.
'nen Hengst fuer's Bett.
'nen Jaguar vor der Tür.
Und 'nen alten Esel der das alles bezahlt.
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F: Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen?
A: In der Küche hängt für gewöhnlich eine.
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Es gibt nur zwei Arten von Frauen: Göttinnen und Fußmatten.
------------------------------------------------------------------------------
Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das
jüngere.
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Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.
------------------------------------------------------------------------------
Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.
------------------------------------------------------------------------------
Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.
------------------------------------------------------------------------------
Frauen können jedes Geheimnis bewahren,
wenn sie nicht wissen, daß es eines ist.
------------------------------------------------------------------------------
Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.
------------------------------------------------------------------------------
Ich seh auf einer Frau viel besser aus.
------------------------------------------------------------------------------
Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.
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Innen ist jede rosa!
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Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.
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Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.
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Das Inteligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.
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Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein!
------------------------------------------------------------------------------
Ich bewundere Feministinnen.
Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.
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Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!
------------------------------------------------------------------------------
Adam zu Gott: Du, Gott, sach mal, warum hast du Eva eigentlich so unheimlich
schön gemacht?
Gott: Damit du sie lieben kannst!
Adam: Aha! Und warum hast du sie so unheimlich blöde gemacht?
Gott: Damit sie _dich_ lieben kann!
------------------------------------------------------------------------------
Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll
aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest
"Sehr Gut") und hat nie Migräne ."
Adam (lechtzend):"Was kostet das ?
Gott :"Dein rechtes Bein!"
Adam :"Uuhhh ! Was bekomme ich denn für eine Rippe ..."
------------------------------------------------------------------------------
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
------------------------------------------------------------------------------
Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat 'ne Arbeit.
------------------------------------------------------------------------------
Männer können trinken, ohne Durst zu haben,
Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.
------------------------------------------------------------------------------
Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln!
------------------------------------------------------------------------------
Drei Fauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und
sagt:"Ihr habt alle einen Wunsch frei."
Meint die erste "Ich moechte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin"
Ein Knall - Sie fällt 'nen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab.
"Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal
intelligenter sein"
Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein
Flugzeug starten und weg ist sie.
"Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal
intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen"
Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.

andere Version:

Laufen 3 Frauen am Strand entlang und finden eine Flasche.
Nach dem öffnen erscheint ein Flaschengeist und will jeder der Damen
einen Wunsch erfüllen.
Die erste sagt: Ich will 10mal so Intelligent sein wie bisher!
Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt 10mal so Intelligent!
Die zweite sagt: Ich will 100mal so Intelligent sein wie bisher!
Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt 100mal so Intelligent!
Die dritte sagt: Ich will 1000mal so Intelligent sein wie bisher!
Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt ein Mann!
------------------------------------------------------------------------------
Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betrügt ihren Mann!"
Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ...
------------------------------------------------------------------------------
Es wird häufiger behauptet, Frauen sollten hinter den Herd.
Ich aber meine, Frauen sollten IN den Herd.
------------------------------------------------------------------------------
und Goethe sagte: Behandelt die Frauen mit Nachsicht. Aus krummer Rippe ward
sie erschaffen. Gott konnte sie nicht ganz gerade machen.
------------------------------------------------------------------------------
Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein
könnten, daß es wirklich das letzte ist.
------------------------------------------------------------------------------
2 Lokührer unterhalten sich, sagt der eine:
"Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und
auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den
Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben."
Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht
gefunden ..."
------------------------------------------------------------------------------
FRAUEN SIND ...

...Luft für mich. Und ohne Luft ersticke ich.

...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an

...wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit,
einen zu überfahren

...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstück zu erwischen.

...wie Frösche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch

...wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung,


Warum Frauen nie Karriere machen
================================
Eine schonungslose Abrechnung


P: Frau Dr. Kaiser, Sie haben eben ein Buch geschrieben, in dem Sie darauf
eingehen, warum Frauen einfach nicht richtig hochkommen. Tja, warum ?
K: Ganz einfach: Obwohl ihnen in der modernen, kapitalistischen Arbeits-
welt alle Wege offen stehen, waehlen sie mit System stets die falschen
Berufe und verbauen sich ihre Zukunft.
P: Sie sagen mit System. Heisst das, dass Frauen letztlich gar nicht
Karriere machen wollen ?
K: In den Gymnasien betraegt der Anteil der Maedchen fast 60 Prozent.
Fast 50 Prozent der Uniabsolventen sind Frauen. Doch ihr Anteil bei
klassischen Fuehrungspositionen betraegt gerade mal vier Prozent.
P: Wie erklaert sich diese dramatische Ausduennung ?
K: Mysterioeserweise wandern auch gebildete Frauen in Berufe wie Arzt-
helferin, Verkaeuferin, Friseuse ab. Dabei ist es erwiesen, dass die
feminine Intelligenz geradezu praedistiniert ist fuer alle natur-
wissenschaftlichen Disziplinen. Und ein grosser Teil zieht sich ins
Private zurueck, widmet sich der Kindererziehung.
P: Das heisst also, der Staat investiert Milliarden in das Bildungswesen,
und die meisten Studentinnen lesen aus Tierbuechern vor und machen
Nutellabroetchen ?
K: Richtig. Das haengt aber auch damit zusammen, dass viele Frauen, die
sich in maennliche Domaenen vorgewagt haben, im Erfolgsfalle abgesaegt
und laecherlich gemacht wurden.
P: Sie kritisieren andererseits genau diese Karrierefrauen, weil sie oft
das Mass verlieren und noch egomanischer agieren als ein Mann ?
K: Ja, weil diese Monsterhyaenen lediglich das System unserer Selbst-
aufloesung bestaetigen. Einen Schritt voran, dann zwei zurueck und
am Ende arbeitslos und kinderreich.


*FRAUEN*
Text: James Blast Orchestra: "Frauen" (auf: Explizite Lyrik)
Melodie: Herbert Grönemeyer, "Männer"

Frauen machen uns arm,
Frauen sind dekorativ,
Frauen weinen mit Absicht,
Frauen sind niemals objektiv
oh, Frauen sind so ... verletzlich,
Frauen sind auf jeder Party einfach unersetzlich.

Frauen kaufen ein,
Frauen haben Menstruation,
Frauen sind ziemlich blöde,
Frauen lästern am Telefon,
oh, Frau'n wissen allzeit Bescheid,
Frauen nerven mit Geschwätz und ihrer Eitelkeit.

Manche Frau ist schwer, manche leicht,
außen hart und innen ganz weich,
werden als Kind schon auf blond gebleicht,

Wann ist 'ne Frau 'ne Frau ?

Frauen lieben Muskeln,
Frauen sind furchtbar laut,
Frauen kriegen Blumen,
Frauen kriegen Orangenhaut,
oh, Frauen sind einsame Spitze,
versteh'n keinen Spaß, verstehen keine Witze!

Manche Frau ist schwer, manche leicht,
außen hart und innen ganz weich,
werden als Kind schon auf dumm geeicht.

Wann ist 'ne Frau 'ne Frau ?

Frauen backen Kuchen,
Frauen sind schon als Baby dick, [quäk]
Frauen rauchen Slim Line,
Frauen sind furchtbar schick,
Frauen machen Diäten,
Frauen steh'n auf 'nen guten Fi-Film.

Wann ist 'en Mann 'ne Frau ?

Frauen kriegen Kinder,
Frauen kriegen 'nen dicken Po.
Frauen sind keine Menschen,
Frauen trinken Piccolo,
oh, Frauen sind so ... verletzlich,
Frauen sind auf jeder Party einfach unersetzlich.

Manche Frau ist schwer, manche leicht,
außen hart und innen ganz weich,
werden als Kind schon auf blond gebleicht,

Wann ist 'ne Frau 'ne Frau ?


&lt;hr&gt;

Ganz gemeine Frauenwitze


F: Warum haben Frauen ihre Tage?
A: Weil sie's verdient haben.

------------------------------------------------------------------------
F: Warum haben Frauen ueber 50 nicht mehr ihre Tage?
A: Weil sie dann das Blut fuer ihre Krampfadern brauchen.

------------------------------------------------------------------------
F: Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen?
A: Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer
noch nicht tot ist?

------------------------------------------------------------------------
F: Wie dreht ein Macho 'ne Gluehbirne 'rein?
A: Gar nicht.... lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen...!!

------------------------------------------------------------------------
F: Warum haben Frauen 3 Knoepfe auf der Stirn?
A: Kochen Ficken Aus

------------------------------------------------------------------------
F: Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind?
A: Weil Maenner besser sehen als denken koennen.

------------------------------------------------------------------------
F: Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?
A: Damit sie auch was in der Hand haben ...

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F: Warum brauchen Frauen nie 'nen Regenschirm?
A: Schon mal gehoert, dass es zwischen Kueche und Schlafzimmer regnet?

------------------------------------------------------------------------
F: Warum reiben sich Frauen in der Fruehe die Augen?
A: Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen koennten!

------------------------------------------------------------------------
F: What's the different between a girl taking a bath, and a nun?
A: A nun has hope in her soul, and the girl has soap in her hole.

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F: Was fuehlt eine Frau beim Orgasmus?
A: Is' mir doch egal!

------------------------------------------------------------------------
F: Warum koennen Frauen nicht huebsch und gleichzeitig intelligent sein?
A: Dann waeren sie ja Maenner!

------------------------------------------------------------------------
F: Warum haben Frauen so kleine Haende?
A: Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen!

------------------------------------------------------------------------
F: Warum haben Frauen so kleine Fuesse?
A: Damit Sie naeher am Herd stehen koennen.

------------------------------------------------------------------------
F: Wie heisst ein Geselle beim Frauenarzt?
A: Ganz klar: Lippenstift!

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F: Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
A: Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!

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F: Woran erkennt man eine heissbluetige Frau?
A: Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus.

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F: Was ist blau und laeuft immer zwischen Kueche und Wohnzimmer hin und
her?
A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!

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F: Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
A: Keinen ... Ist Frauenarbeit!

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F: Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Moese rundrum?
A: Frau!

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F: Was macht 'ne Frau im Raumschiff?
A: Sie putzt!

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F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kuehlschrank?
A1: Der Kuehlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht.
A2: Wenn man die Wurst aus dem Kuehlschrank nimmt, tropft sie nicht.

------------------------------------------------------------------------
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
A: Ein Tumor kann gutartig sein!

------------------------------------------------------------------------
F: Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer
Frau?
Na hoer mal, der ist genau das _Gegenteil_ !
Je duenner er wird, desto besser wird die Luft ...

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F: Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
A: Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.

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F: Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
A: KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin
ist, fuehlt man sich sauwohl.

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F: Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
A: Die Zugriffszeit!

------------------------------------------------------------------------
F: Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Huehner?
A: Damit Sie nicht in die Wohnung scheissen!

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F: Warum haben Frauen vier Lippen?
A: Zwei zum Scheisse reden und zwei zum wiedergutmachen.

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F: Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein maennlicher
Schneemann?
A: Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushoehlen !!!

------------------------------------------------------------------------
F: Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?
A: Langsam mit dem Finger den Ruecken hinunterfahren. Wenn der Finger das
3. mal einrastet, dann hast du ihn!

------------------------------------------------------------------------
F: Warum haben Frauen 32 Knochen mehr als Maenner?
A: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.

------------------------------------------------------------------------
F: Was ist die Steigerung von Frauenpower?
A: Rinderwahnsinn!

------------------------------------------------------------------------
F: Und das Superlativ?
A: Schweinepest.

------------------------------------------------------------------------
F: Warum haben Frauen Beine?
A: Um von der Kueche ins Schlafzimmer zu gehen!

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F: Warum haben Frauen ein Gehirn?
A: Damit sie den Weg nicht vergessen.

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F: Wie heisst der billigste Motor?
A: Frau. Zwei Tropfen genuegen und sie laeuft neun Monate.

------------------------------------------------------------------------
F: Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stuerzt?
A: Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.

------------------------------------------------------------------------
F: Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
A: "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."

------------------------------------------------------------------------
F: Was ist eine Frau ohne Fuesse?
A: Eine Erd-Baer

------------------------------------------------------------------------
F: Warum bekommen Frauen keine Tabletten mehr?
A: Arschloecher bekommen nur noch Zaepfle.

------------------------------------------------------------------------
F: Wann verliert eine Frau 99% ihrer Intelligenz?
A: Wenn der Mann stirbt!

------------------------------------------------------------------------
F: Warum haben Frauen den Schlitz laengs zwischen den Beinen?
A: Damit sie beim Gehen nicht schmatzen!

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F: Wie sieht die Ideale Frau aus?
A: Sie ist ca. 110cm gross und hat einen platten Kopf.

------------------------------------------------------------------------
F: Warum ist das so?
A: Damit man sein Bierglas irgendwo abstellen kann, waehrend man im
stehen einen geblasen bekommt.

------------------------------------------------------------------------
F: Wie bekommt man das Gehirn einer Frau auf Erbsengroesse?
A: Kraeftig aufblasen.

------------------------------------------------------------------------
F: Warum koennen sich nur Frauen richtig besaufen?
A: Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen koennen".

------------------------------------------------------------------------
F: Eine Frau geht ueber einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes
ueberfahren. Wer hat schuld ?
A: Na die Frau, ... was geht sie vom Herd weg ?!!

------------------------------------------------------------------------
F: Wen eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht, die Sprosse
bricht (es war ein Fabrikationsfehler), wer hat dann Schuld?
A: Die Frau natuerlich ...-&gt; Sie sollte besser am Boden bleiben, da sie
eh nur niedere Arbeiten gewohnt ist und verrichten kann ...

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F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus
dem Fenster" ?
A: In der Bildzeitung

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F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus
dem Fenster"?
A: In der "Schoener Wohnen"

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F: Was ist eine Frau ohne Buckel ?
A: Eine faule Sau !

------------------------------------------------------------------------
F: Was haben eine schwangere Frau und eine tote Fliege auf dem Ruecken
einer Kuh gemeinsam?
A: Sie wurden beide vom Schwanz geschlagen.

------------------------------------------------------------------------
F: Was ist der Unterschied zwischen zwei Frauen?
A: Es gibt keine. Beide sind gleich tief.

------------------------------------------------------------------------
F: Wie viele Tiere braucht eine Frau ?
A: Na, klar, vier.
'nen Nerz im Kleiderschrank.
'nen Hengst fuer's Bett.
'nen Jaguar vor der Tuer.
Und 'nen alten Esel der das alles bezahlt.

------------------------------------------------------------------------
F: Warum parken Frauen ihre Autos immer vorwaerts an Strassenseite?
A: Die moegen's halt nicht von hinten.

------------------------------------------------------------------------
F: Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen?
A: In der Kueche haengt fuer gewoehnlich eine.

------------------------------------------------------------------------
Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt:
"Ich kriege ein Kilo Hackfleisch und halbes Kilo Leberwurst."
"Nun, wann ist es soweit?"

------------------------------------------------------------------------
Im Leben waehlt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das huebschere und
das juengere.

------------------------------------------------------------------------
F: Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemaenner?
A: Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kuehlschrank,
da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt
abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin
und geht an den Kuehlscharnk.

------------------------------------------------------------------------
F: Was ist, wenn eine Frau im Wohnzimmer 'rumläuft?
A: Dann ist die Kette zu lang.

------------------------------------------------------------------------
F: Was ist das, wenn die Frau in der Küche rumläuft?
A: Artgerechte Haltung.

------------------------------------------------------------------------
Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.

------------------------------------------------------------------------
Befreit die Frauen von den Schamhaaren.

------------------------------------------------------------------------
Es gibt nichts Schoeneres als mit einer Frau ...Ausgenommen mit zwei
Frauen ...

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Maenner bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.

------------------------------------------------------------------------
Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.

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Frauen koennen jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es
eines ist.

------------------------------------------------------------------------
Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene
Position zwischen Maennern und Frauen.

------------------------------------------------------------------------
Es ist nicht noetig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.

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Ich seh auf einer Frau viel besser aus.

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Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.

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Liebling mach mit deinem Typen Schluss, oder ich betruege dich mit meiner
Frau.

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Lieber `ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu voegeln.

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Lieber `ne suesse Neue als `ne saure Alte.

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Wenn die Frauen verbluehen, heisst es verduften. oder: Frauen verbluehen,
Maenner verduften.

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Innen ist jede rosa!

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Schoen, wenn man die Frau fuers Leben gefunden hat.
Schoener, wenn man ein paar mehr kennt.

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Nicht die Maenner kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.

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Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.

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Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.

------------------------------------------------------------------------
Es muessen sich die Weiber legen,
schon ihrer huebschen Leiber wegen.

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Heimlich sehnt sich die Emanze
doch nach einem echten Schwanze.

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Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch muessen sie sein!

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Ich bewundere Feministinnen.
Besonders solche mit prallen Bruesten und runden Ärschen.

------------------------------------------------------------------------
Was sie nicht will, das ich ihr tu, das fueg ich einer andern zu.

------------------------------------------------------------------------
Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid...

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Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.

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Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!

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Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau fuer Dich. Sie sieht toll
aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest
"Sehr Gut") und hat nie Migraene ."
Adam (lechtzend):"Was muss ich dafuer tun?"
Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!"
Adam :"Das ist mir zu teuer!"
Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut
aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!"
Adam :"Was willst Du haben?"
Gott :"Deinen rechten Arm!"
Adam ueberlegt, eine Frau waere schon nicht schlecht, aber das ist zu
teuer. Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn fuer eine Rippe ..."

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Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame,
willig sein wie eine Hure und arbeiten wie ein Pferd.

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So viele Frauen, so wenig Zeit.

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"Lebensgefaehrtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

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Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat 'ne Arbeit.

------------------------------------------------------------------------
Lass die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.

------------------------------------------------------------------------
Sich zum Gefallen der Maenner auf das Idealgewicht herunterzuhungern,
gehoert zu den Grundbeduerfnissen einer Frau.

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Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer
braucht Liebe.

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Es gibt kein zu jung, hoechstens zu eng... und dann kann man ja immer
noch aufbohren.

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Maenner koennen trinken, ohne Durst zu haben, Frauen koennen reden, ohne
ein Thema zu haben.

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Frauen die mit den Hacken klacken, kann man auch beim Kacken hacken!

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Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln!

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Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Ploetzlich taucht eine gute Fee auf
und sagt:"Ihr habt alle einen Wunsch frei." Meint die erste "Ich moechte
10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" Ein Knall - Sie faellt 'nen
Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab. "Klasse" sagt die
zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein"
Der naechste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage spaeter hoert
man ein Flugzeug starten und weg ist sie. "Wahnsinn" meint darauf die
dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine
beiden Freundinnen zusammen" Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein
Mann.

------------------------------------------------------------------------
Kommt 'ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab' 'nen Knoten in
der Brust."
"Wer macht den sowas?"

------------------------------------------------------------------------
Kommt 'ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab' 'ne Warze auf
der linken Schamlippe, koennen Sie die wegmachen?"
"Nee, aber ich mach Ihnen ein Loch in die rechte, dann koennen Sie sie
zuknoepfen..."

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Wusstet Ihr, dass Gehirnkrankheiten reine Maennerkrankheiten sind?
Was soll bei einer Frau den auch krank werden?

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Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betruegt ihren Mann!"
Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ...

------------------------------------------------------------------------
Frauen sind ueberfluessig. Es gibt schon genug Katastrophen

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Es wird haeufiger behauptet, Frauen sollten hinter den Herd.
Ich aber meine, Frauen sollten IN den Herd.

------------------------------------------------------------------------
Frauen an den Herd, Emanzen in der Herd.

------------------------------------------------------------------------
Die Maenner wuerden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie
sicher sein koennten, dass es wirklich das letzte ist.

------------------------------------------------------------------------
"Nehmt ihr noch Muell mit?" bruellt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im
Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Muellsaecke.
"Aber klar" bruellt der Muellmann zurueck, "spring eben auf".

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Wenn Frauen Aufsehen erregen moechten, veranstalten sie am besten einen
Schweigemarsch.

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(Flugblatt aus der TH Darmstadt)

DAS CHAUVI-BLATT


1.Aufgabe: Nieder mit den Frauen!


Motto dieser Ausgabe: Die Frau gehoert hinter den Herd,
der Herd in den Keller und
der Keller unter Wasser.

Verehrte Mitchauvis,

es ist an der Zeit, den widerwaertigen Feministinnen an der THD
(=Technische Hochschule Darmstadt) den Kampf anzusagen. Die allzu
frauenfreundlichen Parolen verschiedener Schmierblaetter verderben
uns allen regelmaessig den durch das Mensaessen ohnehin geschmaelerten
Appetit. Aus diesem Grund haben wir beschlossen zurueckzuschlagen.
Wir sind uns ja alle einig, dass Frauen generell viel zu bloed zum
Studieren sind. Das kommt unter anderem darin zum Ausdruck, dass sie
nicht einmal "man" von "Mann" unterscheiden koennen und unsere schoene
Sprache mit Wortmonstern wie "StudentInnen" vergiften.
Habt Ihr es schon gemerkt? TH-Miezen sind nicht nur unfaehig, sondern
auch haesslich, pruede und degeneriert! Eine Karikatur holder
Weiblichkeit. Eine Beleidigung fuer den sportlichen, erfolgreichen,
sexbewussten Mann von heute. Warum ist das eigentlich so? Der Grund
liegt auf der Hand: Gutaussehende Frauen haben es nicht noetig, sich
schwachsinniger radikaler Methoden zu bedienen, um die Aufmerksamkeit
edler TH-Ritter auf sich zu ziehen. Wir empfehlen unseren Emanzen,
nicht weiter das friedliche TH-Leben zu stoeren und sich mit
Ihresgleichen in Frauenghettos zurueckzuziehen.

"Hilf auch Du mit, dass die TH wieder sauber wird"

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2 Lokfuehrer unterhalten sich, sagt der eine:
"Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und
auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab
den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr
geschoben." Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht
gefunden ..."

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Ein Mann ruft einen Fliesenleger an, weil seine Frau, _ohne_ _Slip_, von
der Leiter gefallen war und sich nun auf den Fliesen im Bad festgesaugt
hat. Der Fliesenleger kommt also, besieht sich die Sache und faengt auf
einmal an, die Frau ueberall zu befummeln, sie zu kuessen, sie heiss zu
machen. Der Ehemann empoert sich: "He, sie. Was soll das. Lassen sie
gefaelligst die Finger von meiner Frau." "Darauf der Fliesenleger: "Aber
guter Mann, ich mache das, damit wir ihre Frau in die Kueche schieben
koennen, da ist der Quadratmeter Fliesen 10 DM billiger."

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Wussten sie ....dass jede Sex-Bombe von einem Sprengmeister traeumt ?

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Eine Frau ist etwas fuer eine Nacht. Und wenn es schoen war, noch fuer
die zweite.

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Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben.??? ...EHE!!

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Fahren 2 Frauen in einem Buerohochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben. Im 2.
Stock steigen sie aus, da meint die eine ploetzlich: "Guchmal, da ist 'n
Fleck im Teppich!" Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt:
"Igitt, das ist ja Sperma !" Die Andere steckt den Finger hinein, probiert
und sagt schliesslich: "...stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung!"

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Sind zwei Frauen im Aufzug, sacht die eine "Boah, hier riechts nach Sperma"
Darauf die andere : "He, man wird doch wohl mal aufstossen duerfen ?"

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DEFINITION : Eine Frau ist ...

...die einzige Mausefalle, die der Maus nachlaeuft !
...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt !
...etwas fuer eine Nacht. Und wenn es schoen war, noch fuer die zweite.
...eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr !
...die Raetselecke in Gottes grosser Weltzeitung !

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FRAUEN SIND ...

...Luft fuer mich. Und ohne Luft ersticke ich.
...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an
...wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen
zu ueberfahren
...wie eine Tuete Gummibaerchen: aufreissen, vernaschen, wegschmeissen.
...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstueck zu erwischen.
...wie Froesche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch
...wie Kinder von etwas groesserem Wuchs.
...wie Krawatten: Man waehlt sie meistens bei schlechter Beleuchtung,
und dann hat Mann sie am Hals.
...wie Luftballons: bunt gefaerbt, hohl und aufgeblasen.
...(Maedchen) sind wie Milch: erst suess, dann dick, dann sauer.
...wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.
...wie Schnee: Hat Mann sie erstmal aufgetaut, schmelzen sie dahin.
...wie Schweizer Taschenmesser: praezise und allzeit ersetzbar.
...wie Senfglaeser: Jeder will sein Wuerstchen reinstecken.
...wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.
...wie Tee: Mann muss sie ziehen lassen.
...wie U-Bahnen: Mann muss ihnen nicht nachlaufen. Die naechste folgt
sogleich!
...wie Zaehne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsuechtig. Kriegt
Mann sie, tun sie weh. Verliert Mann sie, hinterlassen sie Wunden.

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&lt;hr&gt;
Sorry

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[fs1lev]

ja ja ja floh wäre wir hier im chat würde ich sagen du floodest *LOL*

Gruß Franz ( fs1lev )
<IMG SRC="http://cwmonkey.virtualave.net/s/net6/thefinger_red.gif" border=0> The New Cracker <IMG SRC="http://cwmonkey.virtualave.net/s/net5/bongsmi.gif" border=0>
FS1LEV <IMG SRC="http://cwmonkey.virtualave.net/s/net6/scene.gif" border=0>

[T2000]

Hier nen paar bilder

<IMG SRC="http://members.tripod.de/T2001/Jokes/drink.jpg" border=0>

<IMG SRC="http://members.tripod.de/T2001/Jokes/1235456.jpg" border=0>

<IMG SRC="http://members.tripod.de/T2001/Jokes/frauenparkplatz2.jpg" border=0>

<IMG SRC="http://members.tripod.de/T2001/Jokes/macwomen.jpg" border=0>



<center>Where do you want do lech today ?</center>