Die Mach-Mit-Mach-3-Rasierklingenmafia

Akareyon · 24. July 2003, 11:24

Ja, so titelte Deutschlands Lügenblatt in seiner Sonntagsausgabe des letzten Wochenendes: "Die Rasierklingenmafia". Böse, straff organisierte Banden aus Ost-Europa (hab' ich Polen gesagt?) fallen über Schlecker-, Rossmann- und Seifenplatz-Filialen her und zocken besonders begehrte Kleinteile. Zum Beispiel die High-Tech-Rasierklingen von Mach 3. Genannte Drogerien sind daher mittlerweile dazu übergegangen, diese unter Verschluss zu halten und nur auf Nachfrage herauszugeben. Ich stelle mir die Zukunft daher so vor: da kommen dann drei maskierte Polen, äh, Diebe in den Budnikowski gestürmt, wedeln mit ihrer Glock 17 und brüllen "Hände hoch! Dies ist ein Drogerieüberfall!", schmeissen der Kassiererin ein Säcklein hin, "alle Mach 3-Rasierklingen aus dem Safe dort rein! Keine Tricks! Wehe, du rufst die Polizei! Alle auf den Boden, du da, ja, du! Auf den Boden, sonst schieße ich dir in die Beine!"

Draussen steht dann schon ein Fluchtwagen bereit, in dem eine Geisel mitgeführt wird, während der Polizeihubschrauber über ihnen kreist und zur Aufgabe rät.

Sobald der Coup gelungen ist, setzen sich die Gangster nach Mexico oder Chile ab und verticken die Klingen bei eBay, lässig eine Cohiba schmauchend.

Wodurch sich eine neue Form der Kriminalität entwickeln wird: die Rasierklingenfälschung. Und irgendwann, wenn alle Männer nur noch mit Vollbart und die Frauen mit einem Teddybären unter der Achselhöhle und nur mit einer scharfen Muschelschale notdürftig für etwaige Intimitäten gemähter Strasse zum Glück rumlaufen, werden Rasierklingen offizielles und äußerst stabiles Zahlungsmittel, wenn nicht gar Weltwährung.

Wollen wir das? Verdammt, was wäre Andre Agassi ohne sauber geshavete Glatze? NIEDER MIT DER RASIERKLINGENMAFIA!

24. July 2003, 11:24	#1
Akareyon Registriert seit: November 2001 Beiträge: 2.823	Die Mach-Mit-Mach-3-Rasierklingenmafia Ja, so titelte Deutschlands Lügenblatt in seiner Sonntagsausgabe des letzten Wochenendes: "Die Rasierklingenmafia". Böse, straff organisierte Banden aus Ost-Europa (hab' ich Polen gesagt?) fallen über Schlecker-, Rossmann- und Seifenplatz-Filialen her und zocken besonders begehrte Kleinteile. Zum Beispiel die High-Tech-Rasierklingen von Mach 3. Genannte Drogerien sind daher mittlerweile dazu übergegangen, diese unter Verschluss zu halten und nur auf Nachfrage herauszugeben. Ich stelle mir die Zukunft daher so vor: da kommen dann drei maskierte Polen, äh, Diebe in den Budnikowski gestürmt, wedeln mit ihrer Glock 17 und brüllen "Hände hoch! Dies ist ein Drogerieüberfall!", schmeissen der Kassiererin ein Säcklein hin, "alle Mach 3-Rasierklingen aus dem Safe dort rein! Keine Tricks! Wehe, du rufst die Polizei! Alle auf den Boden, du da, ja, du! Auf den Boden, sonst schieße ich dir in die Beine!" Draussen steht dann schon ein Fluchtwagen bereit, in dem eine Geisel mitgeführt wird, während der Polizeihubschrauber über ihnen kreist und zur Aufgabe rät. Sobald der Coup gelungen ist, setzen sich die Gangster nach Mexico oder Chile ab und verticken die Klingen bei eBay, lässig eine Cohiba schmauchend. Wodurch sich eine neue Form der Kriminalität entwickeln wird: die Rasierklingenfälschung. Und irgendwann, wenn alle Männer nur noch mit Vollbart und die Frauen mit einem Teddybären unter der Achselhöhle und nur mit einer scharfen Muschelschale notdürftig für etwaige Intimitäten gemähter Strasse zum Glück rumlaufen, werden Rasierklingen offizielles und äußerst stabiles Zahlungsmittel, wenn nicht gar Weltwährung. Wollen wir das? Verdammt, was wäre Andre Agassi ohne sauber geshavete Glatze? NIEDER MIT DER RASIERKLINGENMAFIA!