[T2000]

Sternzeit 50953,4. So in etwa. Die VOYAGER dümpelt durch den Weltraum und sucht nach irgendetwas, das man irgendwo einbauen kann, damit irgendwer irgendwie die VOYAGER irgendwann irgendwolang nach Hause fliegt.
Und da das lange dauern kann, braucht der Captain einen Kaffee:

"Cpt. Janeway an Küche! Neelix, wo bleibt der Kaffee?"
"Sofort, Captain, ich bin gleich soweit."
"Kann ich ihnen irgendwie helfen?"
"Nicht nötig, Captain, ich habe das schon tausend Mal gemacht."
"Ich könnte die Kaffeebohnen schälen."
"Die werden geröstet, nicht geschält!"
"...das Wasser auftauen?"
"Captain, lauwarm nützt das nichts, das Wasser muss kochen!"
"...die Filtertüten falten?"
"Die braucht man nicht mehr zu falten...."
"...den Zucker mahlen?"
"Sie haben kein Talent zum Zeichnen, Captain, so leid mir das tut."
"...kann ich denn nicht IRGENDWAS tun, Neelix????"
"...hmmm...."
"BITTE!"
"...hmmm..."
"BITTE BITTE!"
"Okay okay, sie könnten den Brühvorgang überwachen und vielleicht auch B'Elanna als Verstärkung holen, falls die Kaffeemaschine mal wieder streikt."
"Wird erledigt, Neelix. Janeway an Maschinenraum! B'Ellana, sie werden in der Küche gebraucht!"
"Torres hier. Captain, die Warp-Spulen müssen unbedingt gewartet werden, die Schutzschilde brauchen eine neue Politur, der Kohäs..."
"Egal. Neelix muss einen frischen Kaffee aufsetzen und braucht ihre Unterstützung."
"...aber meine Binde korreliert...."
"Keine Widerrede! Ich habe Durst. Janeway Ende."

Und während im Maschinenraum eine Monatsbinde korreliert, macht sich Janeway auf den Weg zur Bordküche: "Computer!"
Der Computer quittiert mit dem üblichen, flottenweit gehassten Quittierungston '3345-12/3XU'
"Ort-zu-Ort Transport initiieren. Zielkoordinaten: Bordküche."
"Transport nicht möglich. Musterpuffer sind blockiert."
"Computer, Transportblockade überbrücken: Autorisation Janeway, 0815"
"Schnalle, wie oft soll ich's noch sagen: Musterpuffer sind blockiert, Transport nicht möglich. Basta."
"Computer, Fehleranalyse: Warum sind die Kartoffelpuffer blockiert?"
"Syntaxanalyse fehlgeschlagen. Bitte wiederholen sie ihre Eingabe."
Janewy bepisst sich fast vor lachen, als sie den Befehl wiederholt. Der Puffer-Trick funktioniert also immer noch!
"Computer, Fehleranalyse: Warum sind die... hihihi... Musterpuffer blockiert?"
"Torres hat den Transporter direkt vor ihnen benutzt und die Sauerei in den Musterpuffern nicht wieder entfernt..."
"Mist! Also doch den Turbolift..."

Als Janeway zwei Minuten später die Küche betritt, hat Torres schon den Reinigungsroboter zu den Musterpuffern geschickt: "Tut mir leid, Captain, aber es ging alles so schnell... so verdammt schnell..."
"Das kann jedem passieren, B'Ellana."
"Darf aber nicht, Captain. Ich habe daher ein lokales Eindämmungsfeld um meinen Schlüpfer errichtet, damit das nicht wieder passiert."
Janeway zwinkert Torres verstehend zu: "Saugschwamm drüber..."
Dann wendet sie sich an Neelix: "Neelix, wir haben keine Zeit zu verlieren. Ich habe Brand wie 'ne Bergziege!"
"Natürlich, Captain. Ich habe schon alles vorbereitet und die Maschine befüllt. Jetzt brauchen wir nur noch einzuschalten..."
"Also los, Neelix! Servieren sie uns den schnellsten Kaffee im Delta-Quadranten!"
Neelix schaltet den Apparat ein, und die Kaffeemaschine beginnt surrend zu arbeiten.
"Fa-bel-haft... der Brühvorgang beginnt."
Das Surren wird lauter.
"Jetzt werden wohl die Bohnen geröstet..."
Das Surren wird noch lauter.
"...und jetzt gemahlen..."
In das Surren mischt sich ein fieses
rachen.
"...da fliegt gerade eine Schraube aus dem üllschacht..."
Die Maschine ruckelt und schlägt Funken.
"....und jetzt blitzt sie..."
Janeway ist sichtlich nervös: "Neelix, sind ie blind??? Da stimmt doch was nicht!"
Aber Neelix ist wie versteinert: "Mein Gott... der Kaffee..."
"Torres, sie kennen sich mit Maschinen aus, unternehmen sie etwas! SCHNELL!!!"
B'Ellana tritt näher heran: "Hmmmm... scheint eine Anomalie in der Brühphalanx zu sein."
"Und das bedeutet?"
"Tja..."
"Ich will eine volle Sicherheitsdiagnose!"
"Das elektrostatische Kraftfeld des Brühkonverters arbeitet mit falschen Parametern."
"Na los! Korrigieren sie!"
"Sofort, Captain..."
Torres klappt ihr Schweizer Simultanwerkzeug auf: "Dann wollen wir doch mal sehen..."
B'Ellana friemelt an der Kaffeemaschine herum, die immer lauter wird. Auf einmal schlägt ihr ein gewaltiger Funke entgegen, gefolgt von einer lichterloh brennenden Kaffeebohne.
"Shit!"
"Was ist passiert??"
"Ich bin abgerutscht. Und jetzt haben wir ein Problem."
"Ist der Brühvorgang gefährdet?"
"Ich fürchte, ja."
"ROTER ALARM!!!!!"

Janeway ist hypernervös: "Torres, Schadensmeldung!"
B'Ellanas Stimme zittert: "Oh nein... Subraumturbulenzen! Mitten in der Filtertüte! RAUS HIER!"
Doch Janeway hält sie fest: "So haben wir nicht gewettet! Ich will meinen Kaffee, und zwar jetzt!"
Torres beherrscht sich nur mühsam: "Na gut, aber ich brauche mehr Energie..."
"Janeway an Maschinenraum: Alle Energie in die Küche, aber zack!"
"Aye, Sir."
Die Beleuchtung wird dunkler.
"B'Ellana, weiter!"
Torres schwitzt wie noch nie: "Mist! Das rogramm rekonfiguriert die Subprozessoren und kompensiert jede Veränderung der Brühparameter! So geht's also nicht... Und die Subraumturbulenz weitet sich aus!"
"Verdammt..."
Da meldet sich der Maschinenraum: "Captain, wenn wir noch mehr Energie abziehen, lässt sich die Dilizium-Matrix nicht mehr reinitialisieren! Sie wissen, was das bedeutet..."
"Nein, weiß ich nicht, und es ist mir auch cheißegal! Die Subraumturbulenz weitet sich aus! Wir brauchen noch mehr Energie!!!"
"Da ist noch ein lokales Eindämmungsfeld, das brächte ein paar kW..."
"Wir brauchen jedes Milliwatt! Los!"
Torres überspielt ihre nasse Uniform und setzt eine besorgte Miene auf: "Captain, ich habe versucht, die autonomen Kontrollen des Brühprogramms zu überbrücken und auf die Brücke zu transferieren, damit Tuvok eine Analyse erstellt..."
"Und?"
"Die Kontrollen sind blockiert! Außerdem haben wir jetzt auch noch einen Kaskadenausfall in der Kaffeemühle..."
"Ist das gefährlich?"
"Und wie! Die Subraumturbulenz kann explodieren, das Raum-Zeit-Kontinuum zusammenbrechen und ein Wurmloch erzeugen, das alles in diesem Quadranten aufzehrt..."
"Und sonst?"
"Der Kaffee wird verdammt schwach..."

"GRELLROTER ALARM!!!!" Janeways Stimme überschlägt sich: "B'Ellana, so tun sie doch was, Herrgott!"
Torres strahlt: "Moment, Captain! Ich glaube, ich hab's! Gravimetrische Verzerrungen, verursacht durch Quantensingularitäten, haben die Brühparameter beschädigt! Schnell, den Plasma-Löscher! SCHNELL!!!"
Janeway schmeißt ihr den Löscher zu: "Hier!"
Torres schießt eine volle Dröhnung in die Filtertüte, worauf die Subraumturbulenz böse wabernd auf das Doppelte anschwillt: "Scheiße, das war's nicht! Jetzt haben wir ein ECHTES Problem!"
"TOOOOOORRRRRRRRREEEESSSSSSSS!!!" Janeway ist einem Nervenzusammenbruch nahe.
"Torres an Maschinenraum: Ort-zu-Ort Transport des Plasmakerns in die Filtertüte!"
"Was wird das, B'Elanna?"
"Ich probiere nur was aus..."
Als der Warp-Kern in der Filtertüte materialisiert, erzeugt der Ionenaustausch zwischen dem Kern und der Turbulenz eine brandneue achtdimensionale Irgendwas-Verzerrung, für die es noch nicht einmal einen Namen gibt.
"Scheiße! Sieht geil aus, ist aber voll Scheiße!"
"Reden sie Klartext...."
"Ich fürchte, das wird nichts mehr mit dem Kaffee... achtdimensionale Irgendwas-Verzerrungen sind nicht mehr zu kompensieren. Ich fürchte, das war's. Leben sie wohl, Captain. Wäre bestimmt ein astreiner Mokka geworden..."

Janeway wendet sich in ihrer Verzweiflung an die Brücke: "Tuvok, haben sie irgendeine Idee?"
"Nun, Captain, das Sternenflottenprotokoll sieht keine Subraumturbulenzen in einer Filtertüte vor."
"Aber mal angenommen, es wäre ein entsprechender Eintrag vorhanden, was würden sie tun?"
"Den Stecker ziehen."
Torres und Janeway klatschen sich gleichzeitig gegen die Stirn: "Natürlich! Logo! Klar! Den Stecker ziehen...!"
Gemeinsam hechten sie zur Steckdose und ziehen den Stecker aus der Sternenflotten-Steckdose. Daraufhin erlischt die Turbulenz, die Maschine verstummt, das Raum-Zeit-Kontinuum normalisiert sich, aus der achtdimensionalen Irgendwas-Verzerrungen wird feuchter Schmutz, und ein Milliliter Kaffee plörrt in die Kaffeetasse.
"Na also!"

Captain Kathryn Janeway genießt ihren Kaffee: "Dieses Aroma, dieser Duft... war doch gar nicht so schwer, was, Torres...?!"

[Eyewitness]

<IMG SRC="http://www.skat-board.de/skat/smilies/cwm41.gif" border=0>
Ich liebe Star Trek, hammergeil, selten so gelacht, das war eine verdammt gute Parodie!
muahahahahahahahaahahahahahahahahaah
MMMMMMMMMMMMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEHHHHHHHHHHHHHHHHHHRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Eye

[T2000]

<u>Original erstellt von Eyewitness:
</u><IMG SRC="http://www.skat-board.de/skat/smilies/cwm41.gif" border=0>
Ich liebe Star Trek, hammergeil, selten so gelacht, das war eine verdammt gute Parodie!
muahahahahahahahaahahahahahahahahaah
MMMMMMMMMMMMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEHHHHHHHHHHHHHHHHHHRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Eye

Sonst noch jemand Interesse ???

he he ,der war gut....bitte verfilmen

<center><FONT COLOR="red"><FONT size="3">Andrea

"Miss Encarta"
</FONT s></FONT c></center>

[Powerlady]

Ja ... Kaffee kochen ist gar nich so einfach! <IMG SRC="http://www.skat-board.de/skat/smilies/cwm41.gif" border=0>


Gruß Power <IMG SRC="http://www.skat-board.de/skat/smilies/cwm12.gif" border=0>

[Beeker]

*gröööööööööööööhl*

Ich als ST-Fan liege schreiend in der Ecke. Wenn man es sich bildlich vorstellt ist es supergeil. Das sollte echt verfilmt werden.

<center><IMG SRC="http://www.geocities.com/beeker2281/bmw60x.gif" border=0><FONT COLOR="lightblue">Man sagt er habe magische Kräfte</FONT c><IMG SRC="http://www.geocities.com/beeker2281/bmw60x.gif" border=0></center>

[Loddarnewyork]

<FONT face="Andale Mono"><FONT COLOR="FFCC66">Äähh, Monatsbinde korreliert?

Hatten die denn keine Allways Ultra? </FONT f></FONT c>

<center><IMG SRC="http://people.freenet.de/Mesupolami/line1.gif" border=0>

<FONT face="Andale Mono"><FONT COLOR="Deepskyblue">Reden ist Silber.
Schreiben ist Gold.</center></FONT f></FONT c>

[T2000]

Okey, der Spass geht weiter.

<FONT size="6">Captain Janeway und der geborgte Borg</FONT s>

Sternzeit 50953,5. Immer noch. Die VOYAGER schlawinert durch den Weltraum und sucht nach irgendetwas, das man irgendwo einbauen kann, damit irgendwer irgendwie die VOYAGER irgendwann irgendwolang nach Hause fliegt - notfalls auch unter Missachtung der StVO.


Captain Janeway lungert auf der Brücke herum und spielt Space Invaders, um die entsetzliche Langeweile zu vertreiben, als sich Harry plötzlich aufgeregt meldet: "Captain! Ich habe hier ungewöhnliche Subraumturbulenzen, etwas hat sich in unmittelbarer Nähe materialisiert... Moment, ich kompensiere... DA!!! Ein Borg-Kubus!"
Janeway blickt auf, plötzlich hellwach: "Auf den Schirm!"
Auf dem riesigen Monitor erscheint eine Zahlenkolonne. "Nein, nicht meinen Highscore, die Borg!" Es flackert kurz, und da erscheint er auch schon, quadratisch, praktisch, ungut: Ein Borg-Würfel!
"Roter Alarm!" Janeway is not amused.
"Sir, da hinten! Noch ein Kubus!"
"Verdammt... zwei Kubüsse! Nochmal roter Alarm!"
"Und da hinten! Captain, sehen sie nur: Da kommen noch viel mehr!"
"Verdammt, verdammt! So viele Kubümse auf einen Haufen..."
"Äääh... Captain?"
"Was ist, Harry?"
"Ich glaube, ihre automatische Rechtschreibkorrektur ist ausgefallen..."
"Vielen Dank für den Tip, Harry, ich komme später darauf zurück. Jetzt müssen wir uns erstmal um die Kürbusimse kümmern. Chekov, Waffenstatus!"

Es ist peinlich still auf der Brücke. Harry zuckt mit der Schulter, Tuvok mit den Augenbrauen und Chakotay mit dem Meniskus.
"CHEKOV! Wie oft soll ich mich noch wiederholen? Den Status, sofort!"
Harry verdreht die Augen und guckt gen Himmel: Nicht schon wieder den Chekov! Entnervt setzt er seine Russen-Maske auf und stellt den Voicevocoder auf chekovschen Akzent.
"Chekov hier, Sir. Alle Systeme auf grün."
"Na also, es geht doch! Uhura, irgendwelche Meldungen?"
Harry guckt verzweifelt zu Tuvok: "Was soll ich nur machen?", quetscht er zwischen den Zähnen heraus.
Tuvok ist die Ruhe selbst: "Das ist nur eine temporäre Raum-Zeit-Anomalie mit einem Schuss Paradoxon, verursacht durch die Subraumturbulenzen in unmittelbarer Nähe. Das legt sich gleich wieder. Spielen sie einfach mit."
Harry reißt sich fluchend die Chekov-Maske vom Gesicht, streift die Uhura-Maske über, steckt sich einen uralten Mittelwellenfunk-Stöpsel ins Ohr und flitzt zur Funkzentrale herüber. Eine Prise Helium sorgt für die passende Stimme: "Die Borg antworten nicht auf unseren Ruf, Sir, ich hab's auf allen Com-Kanälen versucht."
"Versuchen sie es weiter. Spock!" Tuvok klappt der Kiefer fast bis auf den Boden. Er etwa auch? Seit wann das denn?!? Verfluchte Anomalie... um sich keine Blöße zu geben, setzt er die Spock-Maske auf.
Harry grinst unverhohlen wie ein Honigkuchenpferd und bepisst sich fast, als Tuvok kleine, spitze Tütchen auf die Ohren klebt, um den Spock-Look zu perfektionieren.
"Keine besonderen Vorkommnisse, Captain. Die Borg halten konstanten Abstand."
"Gut. Chekov..."
Harry rennt wie von Schweinen gehetzt wieder herüber und wechselt im Laufen die Maske: "Captain?"
"Schon gut. Uhura!"
Harry rennt wieder zurück, die ersten Schweißperlen überziehen seine Stirn und erschweren das Anbringen der Maske: "Captain?"
"Weitermachen. Chekov, ich brauche einen Bericht!"

Harry schwitzt aus allen Poren und sprintet zurück. Tuvok hält provokativ eine Stopuhr hoch und grinst.
"Der Bericht ist in Arbeit, Sir!"
"Gut. Uhura, ich brauche die neuesten Empfangsprotokolle!"
Harry wetzt zurück zum Funkterminal, er schwitzt aus allen Poren und setzt die Uhura-Maske bereits verkehrt herum aufs Gesicht. Janeway scheint dies nicht zu bemerken: "Was ist, Uhura? Ich warte!"
Harry reißt den letzten Ausdruck ab und reicht ihn, mühsam nach Luft schnappend, wortlos weiter. Laufen war noch nie sein Ding.
"Etwas Neues, Chekov?"
Harry rennt...
"Uhura, was macht der Funkverkehr?"
Harry rennt...
"Chekov! Status!"
Harry rennt. Tuvok stellt ihm ein Bein und behauptet, das wäre Spock gewesen.
"Uhura, irgendwelche Reaktionen?"
Harry rennt...
"Chekov, Kurs halten!"
Harry rennt...
"Uhura... nein, Chekov..."
Harry überschlägt sich...
"Uhura, lassen Sie sich von Chekov neue Funksubraumkanäle geben!"
Harry bekommt riesige Augen und röchelt ein heiseres, entsetztes, fassungsloses "WAS?!?" Er rennt kreuz und quer über die Brücke, völlig außer sich, blickt gehetzt nach links und rechts, weiß nicht mehr, wo er zuerst hinlaufen soll...

Der Ohnmacht und dem Wahnsinn nahe, hält er sich schließlich krampfhaft an seiner Konsole fest, schweißgebadet und völlig außer Atem.
"Harry! Mein Gott, Kim, wie sehen sie denn aus? Und was tragen sie da für eine merkwürdige Maske? Lassen sie sich sofort vom Arzt untersuchen! Tuvok, was ist hier los?"
Tuvok hat sich gerade noch passend Maske und Hütchen vom Kopf gerissen; er ahnte schon, dass die Anomalie gleich zusammenbrechen würde, und hat sich eine Erklärung parat gelegt: "Eine instinktive, heftige Körperreaktion, ausgelöst durch multiple Borg-Kuben in unmittelbarer Nähe. Nichts Besorgnis erregendes. Harry ist schließlich nur Fähnrich."
"Heißt das, er hat schon wieder eine Fahne?"
"Korrekt."
Janeway guckt strafend zu Harry herüber: "Das gibt einen Vermerk in der Akte, Kim..."
"Aber..."
"...es sei denn, sie geben den Rest nach Dienstschluss bei mir ab..."
Harry willigt zerknirscht ein: "Jawohl, Sir."
"Gut. Tuvok, Status!"
"Wir werden gescannt."
"Oh!"
Janeway aktiviert die Sprechanlage: "Janeway an alle: Wir werden gescannt! Auf drei: Eins, zwei, CHEEEEESE!"
Tuvok verzieht nicht die geringste Miene: "Captain, wir werden gescannt, nicht fotografiert."
"Na, dann... Cheeese abbrechen, Männer! Tuvok, nehmen sie Kontakt auf, sämtliche Subraumbänder."
Tuvok aktiviert die Grußfrequenz, die Tachchen-Frequenz, die Hallöchen-Wellenbereiche, die Wie Geht's-Standardprozeduren sowie die MoinMoin-Muster in allen Kanälen.
"Keine Reaktion, Captain."
Janeway steht auf und tritt an den Hauptschirm heran, um sich die Borg näher zu betrachten.
"Hmmm... die Borg reagieren also weder auf unsere Funksignale, noch auf die Discokugel am Bug und die Einladung zu Kaffee und Kuchen..."
"Sie wissen wahrscheinlich, dass wir keinen Kuchen haben."
"Gut möglich. Was schlagen sie vor, Tuvok?"
Tuvok zieht eine Augenbraue hoch und will gerade zum Sprechen ansetzen.
"Muskelzucken? Das bringt uns nicht weiter. Wir müssen irgendwie an die Borg herankommen, um einen Kampf vorerst zu zu vemeiden."

Janeway geht grübelnd auf und ab, überlegt und überlegt...
"Ich hab's! Wir borgen uns einen Borg!"
"Captain?"
Tuvok ist genauso ratlos wie der Rest der Brückencrew: "Einen Borg borgen? Warum? Wie? Wieso? Wie lange? Woher? Was bringt das? Ist das nicht zu gefährlich?"
"Ja, um ihn zu untersuchen, beamen, erwähnte ich bereits, 8 Minuten, von da vorne, Zeit, und wie!"
"Klingt logisch. Harry, erfassen sie den Kubus da vorne! Querkoordinierte Phasenvarianz, konstant variierende Musterverzerrung um 60 Grad. Erfassen sie eine Drohne... jetzt! ENERGIE!"

Das Licht geht aus, und ein Spot strahlt Harry an, der breitbeinig vor dem Pult steht, beide Hände fest um den Schieberegler. Mit hochkonzentriertem Gesicht schiebt er den großen, protzigen, von ihm selbst mit greller Neonfarbe angemalten Knopf nach oben, auf dem mit noch größeren, noch grelleren Buchstaben "BEAMEN!" steht. Das Beamgeräusch in DTS Dolby THX Digital 5.1 Gigasound wummert kräftig in der Magengegend.
Und tatsächlich: Eine Drohne erscheint auf der Brücke, sichtlich verwirrt.
"Computer, Ebene 5 Feld um die Drohne etablieren. Harry, es ist immer wieder ein Erlebnis, sie beamen zu sehen!"
"Danke, Sir!" Harry scheint förmlich zu wachsen und strahlt übers ganze Gesicht.
"Jetzt bilden sie sich mal nichts darauf ein. Computer, Standardbeleuchtung. Wollen doch mal sehen, was wir da haben..."

Janeway geht zur Drohne, die nicht weiß, was sie von dem ganzen Theater halten soll, und erstmal das Standardrepertoire abspult.
"Ahhh... eine Arbeiterdrohne! Schön, schön..."
"Widerstand ist zwecklos. Sie werden assimiliert."
"Erstmal wird hier sauber gemacht, sie sind ja völlig verdreckt."
"Schmutz ist irrelevant."
"HA! Erzählen sie das mal meiner Schwiegermutter! Wie lautet ihre Bezeichnung?"
"2958728375 of 280624978412."
"Kurzbezeichnung?"
"Depp."
"Aha. Kein Wunder, dass sie so schmuddelig aussehen!"
"Schmuddel ist irr..."
"Papperlapapp. Jetzt nehmen sie erstmal diesen Wischmop dort drüben, dann sehen wir weiter."

Die Borg-Drohne ist jetzt vollends verwirrt: Entweder, die spinnen, die Humanoiden, oder dieses Mop-Manöver ist derart raffiniert, derart ausgebufft und derart obercool, dass dahinter nur die Lässigkeit einer gigantomanischen, ultimativen Borgwaffe stecken kann! Sie muss mehr herausfinden, weitere Informationen sammeln...
Das Kollektiv sieht dies genauso und stoppt den Angriff vorerst: "Wischen? Gut, aber danach werden sie assimiliert!"
"Sicher. Jetzt legen Sie erstmal los... da hinten, unter Harry, da liegt der Dreck schon zentimeterdick!"
Der Borg dreht sich um und wischt unter Harry lang, dem dabei etwas mulmig zumute ist. Ohne Grund, wie sich herausstellt, denn der Boden ist wirklich blitzeblank, als der Borg fertig ist: "Jetzt werden Sie assim..."
"Moment! Dieses Schiff hat 345 Räume je Deck und über 45 Decks! Dazu noch Laborräume, Lagerräume, Holodecks, Nasszellen..."
Der Borg schaut Janeway aus großen, runden Augen an.
"... und über 365 Toiletten..."
Auf der Brücke befindet sich der erste jemals gesichtete Borg mit Kinnlade.
"... auf jedem Deck!"
Der Borg lässt den Mop fallen und ringt nach Worten: "Assi... asi... sie Asi... ich... milimili..."
"Damit es richtig sauber wird, muss natürlich alles anschließend nachpoliert werden..."

Der Borg kippt wortlos um und schlägt rücklings auf. Die Kuben bekommen deutlich Schlagseite und fangen an zu trudeln. Manchmal hat eine ständige Verbindung zum Kollektiv halt Nachteile!
"Es funktioniert..."
Janeway kniet neben dem Borg, der unkontrolliert zappelt und nur noch merkwürdige Borg-Geräusche von sich gibt.
"Passen sie auf, Harry, das gibt ihm den Rest!"
Janeway holt zum letzten Schlag aus: "Und wenn sie damit fertig sind, wird die komplette Außenhülle geschrubbt..."
Aus dem Borg schlagen Funken...
"... mit einer stumpfen Zahnbürste..."
Der erste Kubus bekommt Risse...
"... und dann wird sie noch doppelt gefeudelt und abgeledert..."
Eine Art Borg-Röcheln entweicht der Drohne, zwei Kuben stoßen zusammen und bohren sich ineinander...
"...mit Harrys ältestem Socken!"
Die Drohne bleibt nach einem letzten Zucken regungslos liegen. Das ist der passende Augenblick!
"Harry, beamen sie sie zurück! Das wird ihnen eine Lehre sein..."
"Ja, Sir!"

Wieder richtet sich der Spot auf Kim, der noch breitbeiniger und noch konzentrierter den bulligen, gleißenden Schieberegler betätigt. Der Sound scheint von überall herzukommen, kneten den Magen und kitzelt in den Ohren.
Kaum ist die Drohne verschwunden, rast der schwer beschädigte Rest der Borg-Flotte planlos und mit Warp 10 davon.
"Das ging aber schnell!" Janeway ist positiv überrascht.
"Ich habe den Socken mit herüber gebeamt, Captain. Nur um sicher zu gehen..."
"Harry, sie Schlitzohr!"
"Naja... ich wollte auch endlich wieder meine Kabine betreten können."

Erleichtert lacht die Brückencrew auf, lacht und kichert, gluckst und grinst, und so gurkt die Voyager zwar ohne Hoffnung, aber endlich ohne ranzige Socken weiter durch den Delta-Quadranten, auf der Suche nach einem Weg nach Hause...

So, wenn ihr lieb seid ;D gibts denächst auch den dritten und letzten Teil aus Cpt. Janeways Leben.


<font color="#ffffff" size="1">[Dieser Beitrag wurde von T2000 am 27. Mai 2001 editiert.]</font>

[Eyewitness]

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WIE HAMMERGEIL!!!!!!!!!
Noch besser als die erste Parodie, ich schrei vor Lachen, ist das geil!!!


Eye

[T2000]

Der Allerletzte Teil von Cpt. Janeways Special


<FONT size="6">Schiffe versenken mit Captain Janeway</FONT s>

Sternzeit 50953,5. So circa. Die VOYAGER dudelt immer noch durch den Weltraum und sucht nach irgendetwas, das man irgendwo einbauen kann, damit irgendwer irgendwie die VOYAGER irgendwann irgendwolang nach Hause fliegt.
Und da das lange dauern kann, braucht der Captain etwas Abwechslung... sie greift zu ihrem Kommunikator:

Cpt. Janeway an Neelix: Ich brauche etwas Abwechslung! Bereiten sie eine doppelte Portion Pommes Mayo-Currywurst vor, ich habe Hunger."
Neelix aktiviert gelangweilt seinen Kommunikator: "Neelix an Janeway: Sie stehen direkt vor mir! Warum brüllen sie?"
"Weil es so wichtiger aussieht, wenn ich mir eine Manta-Platte bestelle. Janeway Ende."

Neelix schmeißt frustriert ein paar Kartoffelsticks in das siedende Fett und versteht die Welt nicht mehr: Von wegen Abwechslung! Pommes, Pommes, immer nur Pommes... warum nicht mal eine deftige xintrilanische Schrumpfsoße? Weshalb wird nie sein furzfrischer Topfnachtisch verlangt? Warum seine quäxtrophöborre Edelschimmel-Schnitte derart penetrant missachtet?
Er hängt noch immer seinen beleidigten Gedanken nach, als sich die Brücke meldet: "Brücke an Neelix: Womit haben sie den Frötzelkuchen gewürzt? Wir haben hier bereits den dritten Magendurchbruch! Und die Bordtoilette stinkt, mit Verlaub, wie Bärenkacke kurz vor dem Aggregatzustandswechsel! Was hauen sie da für ein Teufelszeug rein, verdammt!?"
Neelix schmollt noch immer. Halten nix aus, diese Humanoiden. "Neelix hier. Ich habe nur ein paar Kräuter genommen, ehrlich!"
"Und wie heißt das Gewächs?"
"Schwefelnitrosauerbleiasphaltgewürz."
"Ach du Scheiße... ROTER ALARM!"
"Ich bitte sie, Chakotay. Das hört sich schlimmer an, als es ist..."
"Sie doch nicht, Neelix! Wir haben etwas auf dem Schirm, und es sieht verdächtig aus... Captain Janeway, bitte kommen sie sofort auf die Brücke!"
"Schon unterwegs. Janeway Ende."
Sie wendet sich noch kurz Neelix zu: "Ordentlich durch, mit doppelt Mayo! Klotzen, nicht kleckern, Neelix!"

Als Kathryn auf der Brücke eintrifft, herrscht lähmendes Entsetzen: "Kathryn, endlich! Was sollen wir bloß tun? Da oben rechts auf dem Schirm! WAS IST DAS???"
Janeway geht näher heran: "Fliegendreck."
"Nein, nicht das. Dort oben, ganz rechts!"
"TÜV-Siegel."
"Nein, nein, nicht das. DAS DA!" Chakotay fuchtelt wie wild mit den Armen und gestikuliert wie ein Irrer: "DADADADA! DA OBEN!"
Janeway zeigt nach oben rechts: "Das da?"
"JA! JAJA! Genau! Das da!" Chakotays Stimme überschlägt sich: "Was ist das???"
Janeway tritt noch näher heran: "Maximale Vergrößerung!"
"Haben wir bereits erreicht, Captain."
"Na dann... Computer: Megavergrößerung! Doppelte Brennweite! Fuzzy-Filter doppelt fuzzen! Blinzelintervall der Optik halbieren! Jalousien hoch und allen Schickimicki zuschalten!"
Nach dem üblichen, gehassten Quittungston antwortet der Bordcomputer: "Schickimicki wird gerade gewartet. Kann nur dies und das zuschalten.
"Das reicht nicht! Was ist mit dem Gedöns?"
"Die Verstärkerphalanx des Gedöns wird derzeit gedingsbumst. Lediglich die Pömpel können aktiviert werden."
"Besser als nichts. Zuschalten!"


Und da sieht man es, etwas pixelig zwar, aber dennoch unverkennbar: Ein Klingonen-Kriegsschiff!
"Was ist es, Captain? Was ist es???"
"Nur ein klingonisches Kriegsschiff."
"AAAH! Und das dort unten rechts?"
Janeway bückt sich: "Borg-Würfel."
"AAAH! Und das in der Mitte?"
"Romulanischer Schlachtkreuzer."
AAAH!Und oben links?"
"Kason, Kriegsschiff der Predator-Klasse."
"AAAH! Ich kündige!"
"Zu spät, Chakotay: Sie nehmen Kurs auf uns! ROTER ALARM!"
"Ist schon aktiviert, Captain."
"Jaja, ich weiß. Wollte sie nur testen. Fähnrich Kim, irgendwelche Vorschläge?"
"Äääähhhh..."
"Dachte ich mir. Tuvok, wie lange haben wir noch, bis die Schiffe uns erreichen?"
"Beim derzeitigen Tempo verbleiben uns noch exakt 12 Minuten bis zum Erreichen der Waffenreichweite."
"Dann müssen wir improvisieren. Kim, setzen sie einen Abfangkurs! Tuvok, errechnen sie die Ankunfts-Planquadrate der Schiffe!" Janeway grinst verschmitzt in die Runde: "Wir spielen jetzt etwas Schiffe versenken..."
Kim ist von dieser Kaltblütigkeit schwer beeindruckt: "Tom, sie hat nicht mal geschwitzt!", raunzt er Lieutenant Tom Paris zu.
"Wahrscheinlich ist ihr Sternenflottenanzug einfach nur wasserdicht."
Lieutenant Tuvok hingegen runzelt die Stirn: "Ich verstehe nicht ganz, Captain... Schiffe versenken? Dieser Begriff ist mir unbekannt."
"Nur so eine Redewendung aus dem frühen zwanzigsten Jahrhundert. B'Elanna, sind unsere Waffen scharf?"
Aus dem Maschinenraum meldet sich eine sichtlich aufgeregte Torres: "Habe bereits alle Waffensysteme scharf gemacht und die Notsysteme hochgefahren. Darf ich jetzt mal so richtig losballern, Captain? Mit echter Munition, nicht mit Übungs-Konserven von Neelix?"
"Gleich, Torres. Bewahren sie Ruhe. Tuvok, schalten sie um auf manuelle Zielerfassung, akustische Koordinateneingabe! Stehen die Rendezvous-Koordinaten?"
"Jawohl, Captain. Werden soeben eingeblendet."


Auf dem Schirm erscheint das altbekannte quadratische Muster. "Tuvok, wo erscheint das erste Schiff?"
"Die Kason werden als erste in Planquadrat B-5 in Waffenreichweite kommen."
"Okay. Torres, volle Breitseite auf B-5: JETZT!"
Torres drückt geifernd auf die Abschusstasten: "JA! JA! Nehmt das! Hahaha!! Fresst das! Jaaaaaa..."
Auf dem Schirm flitzen drei leuchtende Kugeln auf Planquadrat B5 zu.
"Kim, welche Ausweichmanöver haben wir in der Datenbank zur Zeit gespeichert?"
"Äääähhh..."
"Schon gut. Tuvok, was machen die Torpedos?"
"Explosion in drei... zwei.. eins... JETZT!" Auf dem Schirm blitzt es drei Mal kurz hintereinander auf.
"Statusbericht!"
"Die Kason sind schwer getroffen."
"Ha! Treffer, versenkt! GOTCHA!"
"Captain, ein Kason-Wrackteil schießt geradewegs auf uns zu."
"Na und?"
"Es ist ein Farbbeutel"
"VERDAMMT! Die Außenhülle der Voyager wurde erst gestern nass abgefeudelt und frisch gewienert! Kim?"
äähhh..."
"Ausweichmanöver Delta-Alpha-Beta-Carotin! JETZT!"


Die Voyager fliegt eine scharfe Linkskurve, und zwar so, dass es fast so aussieht wie eine Rechtskurve. Das war zwar ein reines Versehen von Kim, aber es wirkt: Der Farbbeutel saust sichtlich überrascht an der Voyager vorbei. "Das war knapp! Gut gemacht, Kim. Wo erscheint das nächste Schiff?"
Tuvok hatte mit dieser Frage gerechnet und antwortet sofort: "Romulaner auf A-1"
"Jaja, in der Ecke verstecken die immer einen. Torres..."
"DARF ICH? DARF ICH???"
"Schicken Sie eine Plasmabombe nach A-1. Und wischen Sie sich den Mund ab, das ganze Pult trieft ja schon!"
"JAAAAAAA!" Wieder fliegt ein Leuchtpunkt auf A-1 zu.
Kurz darauf ist auf dem Bildschirm die Explosion zu sehen: "Tuvok?"
"Nur leichte Schäden, sie hatten bereits ihre Schilde hoch. Sie kommen weiterhin direkt auf uns zu und sind in wenigen Sekunden in Waffenreichweite!"
"Kim, zeigen sie, was sie können!"
"Äääähhh..."
"Später, Kim. Jetzt erstmal Ausweichmanöver Sigma-Komma-Komisch!" Die Voyager fliegt eine scharfe Rechtskurve, setzt den Blinker aber links.
Sofort kommt ein Ruf herein: "Schaspat vom Romulansichen Kriegsschiff Rubikub-1 an das Förderationsschiff: Sie haben soeben eindeutig gegen die StVO verstoßen! Dieses Manöver ist wegen der potenziellen Verwirrungsgefahr ausdrücklich vom Manöverkatalog für feindliche Schiffsbewegungen ausgenommen! Wie sollen wir denn ordentlich zielen, wenn sie herumkaspern wie ein Fahrschüler im Meteoritensturm?"
"Captain Janeway hier. Tut mir leid, das war mir nicht bewusst. Wie sieht denn ein derartiges Manöver korrekt aus?"
Schaspat verdreht die Augen: "Herrje, euch muss man aber auch alles zeigen. Also gut, Captain, schauen sie sich dieses Bilderbuch-Manöver einmal an! Vielleicht lernen sie noch etwas dabei!" Die Rubikub-1 fliegt eine klassische, scharfe 35°-Rechtskurve und lässt sogar noch Plasma ab, um die Flugbahn exakt verfolgen zu können. Genau darauf hat Janeway gewartet: "Torres, noch leichter können wir sie nicht versenken! FEUER!"
Torres hämmert wie wild auf verschiedenen Tasten herum: "NEHMT DAS! und DAS! Wie schmeckt DAS HIER??? 0JAAAAAAAA!!!" Die Rubikub-1 verglüht in einem klassischen Feuerball.

Janeway hat keine Zeit, diese normgerechte Explosion zu bewundern: "Tuvok?"
"Klingonen in H-7."
"Das wird eine harte Nuss. Kim?"
"Äääähhh..."
"Stoßen sie Omikron-Partikel aus der Antimaterie-Reserve mit 1/3 Impuls auf einer parallaktischen Strahlungswelle entlang der periodischen Gamma-Emissionen in den lokalen Staubknoten, um die Schildpolarität vor dem Kernbruch in einer Salve von Plasma-Torpedos des Schildgitters in etwa 50.000km Entfernung zur Peripherie mittels veränderter Energiesignatur der Neurotransmitter vor dem Paritäts-Spulenscan in der Sensorenmatrix auszuführen, damit der Protonenstrahl eine Verlagerung der Restenergie weg von den radiothermischen Interferenzen des Dämpfungsfeldes in der bilateralen Sensorenphalanx des Traktorstrahls erzeugt!"
"Ääähhh..."
"Ich weiß. Machen sie's einfach, Kim."

Kim drückt sichtlich verwirrt, aber wie befohlen die entsprechenden Tasten, und etwas Undefinierbares fliegt auf die Klingonen zu. Klein, kaum sichtbar, und nicht gerade gefährlich aussehend.
Tuvok packt die Neugier: "Captain, was ist das?"
"Marmorkuchen. Nach einem Rezept meiner Urgroßmutter. Praktisch ungenießbar, aber so hart, dass es alles durchschlägt, was sich ihm in den Weg stellt - auch ein klingonisches Schutzschild. Torres?"
"Hier, Captain. Lade gerade die Waffensysteme nach."
"Programmieren Sie einen Parallelkurs zum Marmorkuchen in die Zielerfassung, und machen sie den Klingonen Feuer unterm Arsch!"
Torres Augen glänzen: "Sofort, Captain!" Sie tippt die Flugbahn in den Waffencomputer und hackt wieder auf dem Abschusspult herum. Diesmal drückt sie mit dem ganzen Ellenbogen dutzende Knöpfe auf einmal: "JAAAAA!!!!!!!!! JAAAAAAA!!!!"


Mehrere Salven verschiedenster Waffensysteme folgen der Flugbahn des Marmorkuchens, als sich die Klingonen melden: "Captain, das kann nicht ihr Ernst sein! Sie feuern mit einem Marmorkuchen auf uns! HAHAHAHA!!!"
Im Hintergrund wälzt sich die Mannschaft der Klingonen hemmungslos lachend auf dem Boden und hält sich den Bauch: "Mit einem Marmorkuchen! HA! HAHAHAAA!!" Die Verbindung ist wieder unterbrochen.
Janeway hat damit gerechnet, dass die Klingonen den Marmorkuchen nicht analysieren und dessen Gefärlichkeit daher unterschätzen würden: "Das hatten unsere Nachbarn damals auch gesagt, als sie den Zahnersatz meiner Urgroßmutter im Plasmakern des Antriebs versteckten!"
Janeway wendet sich wieder dem Maschinenraum zu, als der Marmorkuchen den Schutzschild durchdringt, ein Loch hineinreißt, und so die Photonen-Torpedos ungehindert einschlagen können: "Torres, das reicht. Wie brauchen noch etwas Munition für die Borg. Tuvok, wo ist der Würfel?"
"C-7, Captain."
In diesem Augenblick melden sich die Borg auch schon: "Widerstand ist zwecklos. Sie werden assimiliert."
"Captain Janeway, Förderationsraumschiff Voyager. Wir haben keinerlei verwertbare Technologie für Sie an Bord und sind arm wie die Kirchenmäuse. Assimilation daher nicht erforderlich."
"Egal. Wir assimilieren alles, und wenn's ein Sandkuchen ist."
Kathryn hatte sowieso bezweifelt, dass der Marmor-Trick bei der fortschrittlichen Borg-Technologie funktionieren würde. Nun war guter Rat teuer! "Tuvok, haben sie eine Idee?"
"Tut mit leid, Captain. Ich fürchte, unsere Waffensysteme sind denen der Borg unterlegen."
"Wir müssen's dennoch versuchen. Ich will jedenfalls nicht ins Kollektiv, das steht fest! Kim?"
"Äääähhh..."
"Vielleicht. Aber wir müssen es riskieren. Torres, alle verfügbare Energie bis auf die Friteuse in die Waffensysteme! Alle Torpedoschächte laden! Wir werden uns nicht kampflos ergeben..."
Torres lädt alles, was die Voyager an Angriffssystemen hat: Plasma-Kanonen, Neutrino-Bomben, Photonen-Lasergeschosse und, und, und...
"B'Elanna, jetzt zeigen sie mal, was die Voyager hergibt: FEUER!"
Torres steht mittlerweile auf dem Pult und schlägt mit allen Vieren völlig enthemmt auf die Tastatur ein: "JAAAA! JAAAAA! JAAAAAAAAA!"

Der Bildschirm ist in ein unnatürliches Licht getaucht, als alle Waffen auf einmal abgefeuert werden und Salve auf Salve folgt. "Tuvok, Schadensbericht!"
"Die Borg haben nach den ersten Treffern ihre Schilde rekalibriert! Wir richten einfach nicht genug Schaden an... Captain, sie feuern jetzt zurück!"
Die Voyager wird von einer mächtigen Stoßwelle erschüttert.
"Achterschilde ausgefallen! Schwere Schäden auf Deck zehn! Hilfsenergie fluktuiert!"
Ein weiterer Stoß erschüttert die Voyager.
"Schildenergie bei 40%! Außenhülle destabilisiert sich!"
Die Voyager wird nochmals schwer getroffen und fängt an zu trudeln.
"Schildenergie 30%! Achterdeck evakuiert! Übrigens: Wir trudeln!"
Ein weiterer Treffer...
"Schilde bei 20%! Captain, wir halten das nicht mehr lange aus! Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis die Borg das Schiff übernehmen... wir werden bereits gescannt!"
"Voller Stop! Antriebsenergie in die Schutzschilde! Torres, was können wir noch abfeuern?"
"Nicht mehr viel, Captain! Langsam wird's eng!"
"Aber wir müssen doch IRGENDWAS abfeuern können!"
"Tut mit leid, Captain, wir haben unser Pulver verschossen."
Torres ist sichtlich mit ihrem Latein am Ende: "SCHEISSE! SCHEISSE! SCHEISSE!!!"
Die Voyager wird erneut getroffen. "Schilde bei 10%! Captain, was sollen wir bloß tun? SCHEISSE!"
Kathryn überlegt fieberhaft: Keine Waffen, keine Antriebsenergie, keine Schilde, keine Ahnung, wie's weitergehen soll. SCHEISSE! Doch auf einmal blitzen ihre Augen auf: "Scheiße! DAS IST ES! Tuvok, öffnen sie die Außenschleuse und pumpen sie die Bordtoilette ins All, genau auf den Würfel!"
"Sind sie sicher, Captain?"
"Machen sie, Tuvok! Wir haben keine Zeit zu verlieren!!!"
"Wie sie meinen, Captain

Auf dem Schirm sieht man, wie eine übelriechende, übelaussehende und übelschwabbelnde Masse auf den Würfel zufliegt. Nur noch wenige Meter trennen den Kot vom Borgwürfel, als Tuvok große Augen bekommt: "Captain! Haben sie das gesehen? Die Fäkalien haben den Schirm ungehindert passiert!"
Die Masse schlägt auf dem Würfel auf, und sofort entwickelt sich eine üble Qualmwolke, als die Darmabfälle sich in den Würfel ätzen. "Unglaublich! Der Kot frisst sich durch den Würfel wie durch Butter! Die Borg haben ihr Feuer eingestellt und versuchen, die Masse aufzuhalten..."
Der Würfel bekommt erste Risse. "Die strukturelle Integrität des Würfels ist gefährdet! Captain, ich glaube es kaum, aber er kann jeden Augenblick explodieren! Die Scheiße hat's gebracht!!!"
"Torres, voller Schub! Bringen sie uns hier weg!"
"Sofort, Captain..."
Die Voyager macht eine weitere, nicht StVO-konforme Kehrtwendung und rast vom Borg-Schiff weg, als dieses Sekunden später explodiert.
Tuvok ist schwer beeindruckt: "Gratulation, Captain! Sie haben es mal wieder in allerallerallerletzter Sekunde geschafft! Aber woher wussten sie...?"
"Der Frötzelkuchen. Wenn ein Kuchen schwerer im Magen liegt als der Marmorkuchen meiner Urgroßmutter, dann kann man damit ALLES wegätzen! Apropos..." Janeway greift zu ihrem Kommunikator: "Neelix, was machen die Pommes? Ich brauche etwas Abwechslung..."


So das wars. Es gibt keine weiteren Teile mehr die drei Geschichten habe ich von hier

[Eyewitness]

<IMG SRC="http://www.skat-board.de/skat/smilies/cwm41.gif" border=0> <IMG SRC="http://www.skat-board.de/skat/smilies/cwm41.gif" border=0> <IMG SRC="http://www.skat-board.de/skat/smilies/cwm41.gif" border=0> <IMG SRC="http://www.skat-board.de/skat/smilies/cwm41.gif" border=0> <IMG SRC="http://www.skat-board.de/skat/smilies/cwm41.gif" border=0>
Der zweite Teil war am besten, trotzdem geil!


Eye

[Blutengel]

*GRÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖL* *ROFÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄL*
Hab grade alle drei Teile am Stück gelesen...*PRUUST* Ich kann nicht mehr!! Man is das gut!!

Der Sozialismus hat in der Praxis nie funktioniert.
Der Kapitalismus funktioniert auch nicht aber wir billigen ihn.
James Dean Bradfield (Manic Street Preachers)

[Happy]

Dann will ich auch mal!!! <IMG SRC="http://www.skat-board.de/skat/smilies/cwm5.gif" border=0>

<IMG SRC="http://www.skat-board.de/skat/smilies/cwm41.gif" border=0>

<FONT COLOR="gold"><FONT size="2">ciao mandraxde</FONT s>


<center><IMG SRC="http://buerger.metropolis.de/mandraxde/linie14.gif" border=0></center>

<center><FONT size="1">Moderator: Skats-Board , Administrator: Vallum-Board </FONT s></center></FONT c>

<FONT COLOR="blue"><center>man ist nicht perfekt - aber man kann perfekt werden</center></FONT c>

[Frodo Beutlin]

Ich als absoluter Star Trek Freak, in Fachkreisen auch Trekkie oder Trekker genannt, denke, dass die obigen Parodien auf den humorvollen Aussprüchen der Darsteller vor allem bei der nicht-syncronisierten Originalfassung beruhen, wobei jedoch die Koexistenz von friedliebenden Regisseuren durchaus ... moment, eigentlich wollte ich schreiben:

<FONT size="6">*ROFLMAO*</FONT s>

<center><FONT size="1">Frodo Beutlin
..:: The hobbit who fell in love with his starchild ::..</FONT s></center>

[Blutengel]

@T2000: Ich muss hier mal ganz kleinlaut zugeben dass ich diese 3 TOPPENGEILEN Parodien gleich mal unverschämt für andere Boards geklaut habe...
Verzeihst du mir das?
Die waren einfach zu gut!

Der Sozialismus hat in der Praxis nie funktioniert.
Der Kapitalismus funktioniert auch nicht aber wir billigen ihn.
James Dean Bradfield (Manic Street Preachers)

<u>Original erstellt von Blutengel:
</u>@T2000: Ich muss hier mal ganz kleinlaut zugeben dass ich diese 3 TOPPENGEILEN Parodien gleich mal unverschämt für andere Boards geklaut habe...

Ich hab s gesehen, bei Gulli

T2000: Echt super, auch die Seite die dazu gehört

<center><FONT COLOR="red"><FONT size="3">Andrea

"Miss Encarta"
</FONT s></FONT c></center>

[T2000]

Np

Hab ich ja auch von der Seite STRG+C und danach STRG+V.

Danch noch Schönheitskorrekturren mit Entf.

Windows 95 auf der USS Enterprise
---------------------------------
Sternzeit 1995: das Raumflottenkommando der Sternenföderation hat Captain Kirk und seine Besatzung vom Raumschiff Enterprise beauftragt, das zukunftsträchtige Antriebssystem "Windows 95" zu testen. Hier die letzten Einträge im Logbuch der Enterprise ...
"Sulu, Kurs nehmen auf Diskettenlaufwerk. Scotty, richten Sie die Festplatte auf das neue Aggregat 'Windows 95' ein. Chekov, Installationsdisketten bereithalten. Wir haben ein kompliziertes Manöver vor uns."

Aber Captain, möchten Sie das System wirklich erneuern? Wenn wir Windows-Code in eine echte 32-Bit-Multitasking-Umgebung implementieren, riskieren wir eine Materie-Antimaterie-Explosion!"

"Das war ein Befehl, Scotty!"

Aye, Captain, aber das System ist noch nicht ausgereift und benötigt mindestens noch einen weiteren Betatest."

"Wir stecken doch bereits mitten drin, Scotty. Chekov, wie läuft's mit den Installationsdisks? "

"Wir sind jetzt bei Disk 5, Sir."

"Gut. Spock?"

"Faszinierend, Captain. Es scheint eine eigene Intelligenz zu besitzen. Offensichtlich prüft Windows 95 unsere Hardware automatisch und adaptiert sich anschliessend selbständig."

"Spock, können Sie mir dann erklären, weshalb sich die Microsoft-Soundkarte, die bislang unter Windows 3.1 einwandfrei lief, plötzlich nicht mehr ansprechen lässt?"

"Unbekannt, Captain."

"Wird es mit einer Pro-Audio-Spectrum zurechtkommen?"

"Unbekannt, Captain."

"Soundblaster?"

"Unbekannt, Captain."

"Pille?"

"lch bin Arzt, kein Hardwarespezialist."

"Spock, beenden Sie die Installation der Microsoft-Soundkarte, aktivieren Sie die Pro-Audio-Spectrum. Chekov, Software-Installation abbrechen. Sulu, starten Sie das System neu. Reboot!"

"Chekov? "

"Wir haben soeben die Desktop-Zone erreicht, Sir."

"Captain, es hält nicht mehr lange durch. Noch 15 Sektoren, und die Maschine brennt."

"Scotty, wir haben doch noch gar nicht richtig begonnen."

"Sulu, gehen Sie auf Task 1. Schicken Sie Readme.txt auf das Notepad-Display."

"Aye, Captain."

"Warten Sie ..., erzeugen Sie einen Shortcut für Readme.txt, und plazieren Sie es auf die Desktop-Zone. Wir werden in Kürze dorthin navigieren."

"Okay, Sir."

"Spock? "

"Es ist offensichtlich ein Hardwarekonflikt aufgetreten, Sir. Die Pro-Audio-Spectrum-16 antwortet nicht - weder der Sound noch das SCSI. Seltsam."

"Deaktivieren Sie die Karte, Spock."

"Verzeihung, Sir. Es ist nicht möglich, das SCSI zu stoppen, ohne die Soundkarte zu deaktivieren. Ebensowenig lässt sich die Soundkarte deaktivieren, ohne das SCSI zu stoppen."

"Captain! Ein feindliches Schiff nähert sich. "

"Hmmm, haben wir noch Zeit, um unsere Systeme in Gang zu bekommen?"

"Nein, Sir, das Schiff ist bereits in Sichtweite."

"Uhura? Lieutanent Uhura!"

"Sämtliche Frequenzen werden bereits abgehört, Sir. Ich versuche, ein Bild zu bekommen, aber das System ist schrecklich langsam."

"Scotty, was geht dort unten vor?"

"Die Maschinen laufen einwandfrei, Captain, aber das 16-Bit-GDI-Modul kann lediglich einen Prozess nach dem anderen abarbeiten."

"Spock, sehen Sie zu, was Sie da tun können."

"Es scheint ein Schiff der IBM-Klasse zu sein, Captain, ausgerüstet mit ... Warp-Antrieb!"

"Bringen Sie das Schiff auf den Monitor, Chekov."

"Aye, aye, Sir."

"Spock, das feindliche Schiff nähert sich mit hoher Geschwindigkeit. Wir benötigen Audio."

"Negativ, Captain. Das Verzeichnis lässt sich nicht lokalisieren."

"Pille?"

"Ich bin Arzt, kein Beatester."

"Schnell, Sulu, wir brauchen unbedingt Readme.txt."

"Captain, Readme.txt ist spurlos verschwunden. ... Warten Sie ... Ich habe es gefunden, Sir. Nein, doch nicht, dieses Readme.txt gehört zum Spiel Lands of Lore."

"Captain, die Belastung für unsere Maschinen ist zu hoch. Noch etwa 15 Sektoren, und sie brennen durch."

"Sulu, geben Sie Alarmstufe Rot."

"Captain, ich kann nicht herausbekommen, wie ich die Hintergrundfarben des Desktops verändern kann."

"Pille?"

"Ich bin Arzt, kein Handbuch."

"Hmmm... Sulu, aktivieren Sie den Screensaver. Spock, alles klar für ein Feuergefecht. Bereiten Sie einen Schuss mit dem HP Laserjet vor."

"Captain, ich habe den Screensaver 'Chicago ist cool' gefunden, aber jetzt habe ich keine Kontrolle mehr über das Steuer."

... Das Raumschiff Enterprise wird durch ein feindliches Photonen-Torpedo des IBM-Schiffs getroffen. Feuerfunken, Lichtblitze. Die Besatzung gerät in Panik ...

"Sulu, um Himmels willen, unternehmen Sie was! Das kann doch nicht Doom sein!?"

"Captain, es ist Doom. Und mir wird übel bei dieser Demo. Doom it eines der stabilsten Spiele, die es gibt. Unter 0S/2 läuft es ohne Probleme."

"Scotty, um alles in der Welt, bringen Sie uns hier raus."

"Sorry, Captain, die Maschine steht. Wir müssen einen Kaltstart durchführen."

"Pille?"

"Es ist tot, Jim."




<center><IMG SRC="http://people.freenet.de/SilvanaItalia/Logo.gif" border=0>

<FONT COLOR="red"><FONT size="3">Seven

"Wer motzt wird assimiliert"</FONT s></FONT c></center>

Windows - The Next Generation

Picard:
Mr. LaForge, haben Sie schon Erfolg bei ihrer Analyse der möglichen Schwächen der Borg gehabt?
Mr. Data, konnten sie in die Kommandostruktur der Borg eindringen?

LaForge:
Ja, wir haben die Antwort in unseren Archiven über die Computertechnolgie des späten zwanzigsten Jahrhunderts gefunden.
(Er drückt eine Taste und ein Logo erscheint auf dem Bildschirm)

Riker: (irritiert guckend)
Wer oder was in aller Welt ist "Microsoft"?

Data: (dreht sich um, um zu antworten)
Erlauben sie es mir zu erklären: Wir haben ein Programm namens "Windows" gefunden, das, wenn wir es durch die Kommandostruktur der Borg schicken, in der Lage ist, mit exponentiell wachsender Geschwindigkeit System-Ressourcen zu belegen.

Picard:
Aber die Borg haben eine erstaunliche Anpassungsfähigkeit. Würden sie nicht die Geschwindgikeit ihres Verarbeitungsystems erhöhen um sich anzupassen?

Data:
Das ist wahr, aber das Programm "Windows" ist in der Lage dies zu bemerken und erstellt dann automatisch eine neue angepaßte Version von sich selbst, die sich "Upgrade" nennt. Dadurch ist "Windows" in in der Lage, System-Ressourcen schneller zu belegen als die Borg System-Ressourcen hinzufügen können. Wenn meine Berechnungen korrekt sind, sind am Ende alle System-Ressourcen der Borg von "Windows" belegt, so daß keine Ressourcen mehr für ihren operativen Bedarf vorhanden sind.

Picard:
Exzellente Arbeit. Dieses "Windows" scheint besser zu sein als die "Unlösbare geometrische Form".

(15 Minuten später)

Data:
Captain, "Windows" ist erfolgreich in der Kommandostruktur der Borg installiert worden. Wie erwartet wurden 85% der System-Ressourcen innerhalb kürzester Zeit von Windows belegt. Wir warten aber noch auf eine positive Bestätigung des erwarteten "Upgrades".

LaForge:
Die Scanner zeigen einen Anstieg der System-Ressourcen der Borg an, aber wir haben immer noch keine Anzeichen eines "Upgrades", das die zusätzlichen System-Ressourcen belegt.

Picard:
Mr. Data, gehen Sie nochmal durch die historischen Daten und stellen Sie fest, ob wir etwas übersehen haben könnten.

Data:
Captain, ich habe herausgefunden, warum wir noch kein "Upgrade" feststellen konnten. Wie es scheint haben die Borg diesen Teil des Plans umgangen, weil sie ihre Registrierungskarten nicht eingeschickt haben.

Riker:
Captain, wir keine andere Wahl. Bitte um die Erlaubnis, Notfallmaßnahmen einleiten zu dürfen...

LaForge:
Warten Sie, Captain. Der Prozentsatz der freien System-Ressourcen der Borg ist gerade schlagartig auf 0 gesunken!

Picard:
Mr. Data, was zeigen die Scanner an?

Data: (die Anzeige studierend)
Scheinbar sind die Borg auf ein internes Modul von "Windows" namens "Solitaire" gestoßen, welches die restlichen freien System Ressourcen belegt hat.

Picard:
Warten wir ab wie lange "Solitaire" die Funktionalität der Borg einschränken kann.
(2 Stunden vergehen)


Riker:
Mr. LaForge bitte geben sie uns eine Übersicht über den Status der Borg.

LaForge:
Wie erwartet versuchen die Borg den Verlust an System Ressourcen auszugleichen. Aber ich habe eine Sonde nahe den Borg positioniert, die bei einem Anstieg der System Ressourcen ein neues "Windows"-Modul aus dem sogenannten "Microsoft Funpack" in die Kommandostruktur der Borg einspielt.

Picard:
Wieviel Zeit bekommen wir dadurch?

Data:
Basierend auf der gegenwärtigen Anpassungsrate ist in 6 Stunden, 23 Minuten und 33 Sekunden die Funktionalität der Borg wieder hergestellt.

LaForge:
Captain, die Scanner zeigen an daß ein anderes Raumschiff in diesen Sektor eingeflogen ist!

Picard:
Identifizieren sie es, Mr. Data.

Data:
Bei dem Schiff handelt es sich um ein uns unbekanntes Raumschiff, seine Kennzeichnung weist jedoch große Aehnlichkeiten mit dem Mircosoft Logo...
(Über den Kommunikationskanal)

HIER SPRICHT ADMIRAL BILL GATES VOM MICROSOFT FLAGGSCHIFF "MONOPOLY". WIR HABEN POSITIVE BESTÄTIGUNGEN ÜBER UNREGISTRIERTE SOFTWARE IN DIESEM SEKTOR. ÜBERGEBEN SIE UNS ALLE KOPIEN UND WIR KÖNNEN ZUSÄTZLICHEN ÄRGER VERMEIDEN. SIE HABEN 10 SEKUNDEN ZEIT UNSERE FORDERUNGEN ZU ERFÜLLEN!


Data:
Das fremde Schiff hat seine vorderen Luken geöffnet und stößt tausende humanoider Objekte aus.

Picard:
Vergrößern und auf den Schirm.

Riker:
Mein Gott, Captain. Diese Menschen bewegen sich auf das Borg-Schiff zu, ohne Raumanzüge! Wie können sie das überstehen?

Data:
Ich glaube nicht das es sich bei diesen Lebewesen um Menschen handelt. Wenn sie genauer hinschauen, werden sie feststellen, daß diese Lebewesen im Stil des zwanzigsten Jahrhunderts Lederaktenkoffer und Armani-Anzüge tragen.

Riker und Picard: (mit panischer Stimme)
ANWÄLTE!

LaForge:
Das ist unmöglich! Die letzten Anwälte wurden nach dem Großen Erwachen 2017 in die Sonne geschossen.

Data:
Das ist richtig, aber anscheinend haben einige von ihnen überlebt!

Riker:
Sie haben das Borg-Schiff umringt und bedecken es mit allen möglichen Papieren.

Data:
Ich habe in unseren Archiven über dieses Verhalten gelesen. Es hat sich für die Opfer in 90% aller Fälle als fatal erwiesen.

Riker:
Sie nehmen die Borg auseinander!

Picard:
Schalten sie den Schirm ab, Mr. Data. Ich kann dieser Grausamkeit nicht beiwohnen, selbst die Borg verdienen etwas besseres.




<center><IMG SRC="http://people.freenet.de/SilvanaItalia/Logo.gif" border=0>

<FONT COLOR="red"><FONT size="3">Seven

"Wer motzt wird assimiliert"</FONT s></FONT c></center>

[Eyewitness]

(mehr sag ich nicht, ist auch nicht nötig. Star Trek ruled!)

Eye

[eisi]

*loooool* geil, einfach absolut köstlich *rofelnd in der ecke lieg* ich als absoluter st fan, wow geil

wie beeker schon sagte, wenn man es sich bildlich vorstellt, einfach nur genial!!