[Zaphod Beeblebrox]

Hi Hiermit beginne ich meine neue Serie von Oliver Kalkofe (wer ihn kennt mag ihn ) *gg*

Teil #1
Foltern für den Frohsinn

Anderen Menschen ein bißchen Schmerz zuzufügen, war schon immer sehr ulkig. Bereits die antiken Italiener schlugen sich in ihren Forumslogen die Schenkel vor Gaudi, wenn unten im Römer-Roncalli muskulöse Gladiatoren sich gegenseitig Mistgabeln in die Gedärme pieksten oder zappelige Christen von prachtvollen Löwen verspachtelt wurden. In den Burgen des Mittelalters war die Folterkammer quasi der Ersatz für das Kaminzimmer, und oft versammelte man sich dort nach dem Essen zu einer Runde Pferdequartett, während der heitere Henker quietschend das Glücksrad an der Streckbank drehte. Selbst heute noch ist in vielen Ländern das Foltern politischer Gegner auf dem Marktplatz ebenso alltäglich wie bei uns das schiefe Geflöte des peruanischen Panflöten-Trios in der Fußgängerzone. Und es läßt sich nur schwer entscheiden, welche der Darbietungen die grausamere ist. Doch auch der brachiale Knecht der Qualen hat sich im Jahrhundert der Moderne ein Stück weiterentwickelt. Das rein physische Zufügen von Pein in verschwiegenen Katakomben ist out - richtig Spaß macht es nur, wenn es an die Psyche geht und auch alle dabei zugucken. Und wenn man es im Fernsehen tut, unter dem Deckmantel der Volksbelustigung und mit ein paar popeligen Preisen als Lockmittel, kommen die doofen Opfer sogar freiwillig angelaufen! Fröhlich wie Lemminge am Wandertag spazieren sie gleich hundertfach in die Falle, lassen sich belabern, belachen und belästigen und glauben sogar noch, daß sie es witzig finden. Da hilft kein Amnesty International, wenn RTL zur "100.000-Qualen-Show" bittet oder Fritz Egner einem ungefragt die versteckte Kamera in die Hose hält. Und wenn Kai Pflaume von der "Schmerzspirale" kommt, hilft sowieso nur noch beten. Mit dem selbstsicheren Lächeln eines Heiratsschwindlers kommt er charmanten Schrittes angewatschelt und konfrontiert ahnungslose Zwangsteilnehmer mit ihren größten Ängsten. Wer mit gequältem Grinsen die Psycho-Folter übersteht und alles macht, was der adrette Einpeitscher fordert, dem spendet die Zwetschgenlotterie in überlegener Gutsherrenmanier einen hübschen Preis - wer aber stolz gesenkten Hauptes seine Phobien akzeptiert, sich nicht ohne Narkose mit einem stumpfen Löffel den Blinddarm rausnehmen läßt und dem geleckten Kernobst-Kai einen Korb gibt, der kriegt nix. Denn nur, wer lustig für das Fernsehen leidet, darf später auch selbst lachen! Sat.1 - drück Dich doch selber!

[Ogino]

Stark - Bärenstark!!

Oliver Kalkofe ist Kult und das beste auf dem öden deutschen Medienmarkt.

Weiter so Zaphod Beeblebrox, mein Dank ist Dir gewiß.

[Sternkind]

Stimmt der ist soo herrlich biestig, also WEITERMACHEN

[Boomer]

*MEGAROFL* Kernobst-Kai... *BRÜLL*

[Zaphod Beeblebrox]

Jaui dann gehts hier mal weiter Freut mich dass er euch auch so viel Freude bereitet wie mir

Teil #2
Bitte meldet Euch!

Wenn die Tage kürzer werden, die Nächte dunkler und die Hosen enger, wenn die Luft nach warmem Fusel riecht und wir von überall her durch zuckrige Bilder von familiärer Glückseligkeit unter zugehängten Tannen-Torsos daran gemahnt werden, Herz und Brieftasche zu öffnen, ja dann gedenken wir immer wieder gern all derer, die uns lieb sind, es waren oder aus verwandtschaftlichen Gründen sein müssen. Doch was ist mit all jenen, die wir eigentlich weder persönlich kennen noch wirklich mögen, die aber trotzdem unser Leben entscheidend mitgeprägt haben? Was ist beispielsweise mit der Bac-Familie, jener extrem widerwärtigen Sippe der 7oer, deren Angehörige sich im Werbeprogramm darum ankeiften, wer als letzter das müffelige Armschweiß Sprühfix in den Griffeln hatte? "Mein Gott, ihr spießigen Scheißtypen, könnt Ihr Euch denn keine zweite Dose von dem puffigen Schwitzhemmer leisten?" wollte man ihnen jedesmal entgegenbrüllen, doch schon erschien der nächste Spot, in dem eine schmerzhaft unsympathische Mutti ihrer verzogenen Göre die Rübe ins Handwaschbecken tunkte und darüber schwadronierte, wieviel kräftiger doch ihr Haar geworden sei, seit sie täglich eine Tasse Schauma-Shampoo trinkt! Und noch bevor der Brechreiz eine Chance bekam, saß im nächsten Werbefilm bereits der doofe Persil-Mann in väterlicher Arroganz am Schreibtisch, um uns mit Barbara Eligmannscher Cartoon-Kompetenz über die Wunderwelt der Buntwäsche zu berichten wie ein RTL-2-Reporter beim Seriositätstraining. Mit etwas Glück erlebte man den Super-Gau und stieß danach noch auf Frau Sommer: eine schnippische Nervzicke aus reichem Hause, frustriert und gelangweilt, die ihren gesamten Tag damit verbrachte, im schicken Kostümchen einen halbvollen Einkaufswagen rund ums Jacobs-Regal zu schieben, um dann nichtsahnende Kundinnen aus dem Hinterhalt zu überfallen und ihnen aus reiner Bosheit irgendeine Kaffeeplörre aufzuschwatzen, von der ihr selbst immer schlecht wurde. Aber auch wenn man froh ist, diese ganze Zunft besserwisserischer Sackgesichter nicht mehr sehen zu müssen, so überwiegt doch die Neugier: Was wurde aus der Bac-Familie? Ein Haufen zerrütteter Sozialfälle, Elternmörder und bettelnder Deo-Junkies? Ertränkte die Schauma-Tochter irgendwann ihre nervige Mutter mit einer Flasche Apfel-Shampoo im Folterbecken? Erlitt Frau Sommer einen Koffein-Kollaps und fuhr hysterisch lachend mit dem Einkaufswagen den Persil-Mann tot? So lang, wie ihr uns genervt habt, könnt Ihr Euch ruhig mal wieder melden - Hauptsache nur, Ihr kommt nicht wieder!

[Sternkind]

*kicher*Ich brauch meeeehr!!

[Zaphod Beeblebrox]

Teil #3
Ich gestehe!

Es ist wahr. Ich kann es nicht länger leugnen. Ich habe das Vertrauen meiner Fans und Freunde übel mißbraucht. Von der Schande der Wahrheit gebeutelt, trete ich mit dem letzten Rest meiner jämmerlich entweihten Menschenwürde vor die erhabene Grand Jury des Publikums und gebe es zu: ja, es stimmt! Meine erste selbstgekaufte Single war "Ich möcht' der Knopf an deiner Bluse sein" von Warzenkopp Bata Illic! Nicht weil ich dachte, in zwanzig Jahren könnte das schon wieder kultig sein, auch nicht aus Mitleid oder als Bügelspende für den knittrigen Schlagerlurch - nein, ich fand das Lied einfach klassel Gut ich war noch klein, ein unschuldiges Kind, mein juveniles Hirn war leicht zu erweichen... Zu jener Zeit fand ich schließlich auch die "Graf Bobby"- Filme mit Peter Alexander megawitzig, hatte Angst vor dem Medium Terzett und hielt Godzilla für einen hervorragenden Schauspieler. Ich weinte sogar ein wenig, als in den Bergen Jugoslawiens Winnetou von irgendeiner germanischen Knallcharge mit Platzpatronen aus seinen kitschigen Mokassins geschossen wurde, und lachte immer ganz herzlich über Eddi Arent als ulkigen Butler in den Edgar-Wallace-Filmen. Freiwillig verpaßte ich keine Folge vom "Verrückten Paar" sah immer "Musik ist Trumpf" und einmal stand ich stundenlang an für ein Autogramm von Mike Krüger! Wenn ich mich nicht irre, habe ich irgendwann sogar mal ein "Hanni und Nanni"-Buch gelesen... Heute ist mir das alles entsetzlich unangenehm. Ich schäme mich heftig und überlege wahrlich, mich meines eigenen Amtes zu entheben, aber noch scheue ich vor dem ganzen Papierkram zurück. Zu meiner Entlastung kann ich sagen, dass ich die Paarung mit der Peinlichkeit in meiner Jugend glücklicherweise nicht bis zum kompletten Koitus vollzogen habe, denn wenigstens habe ich mir nie eine Platte von Modern Talking gekauft -aber habe ich nicht zumindest einen Meineid begangen? Heute über so vieles zu lästern, was ich einst noch reinen Herzens mochte? Ist das mein berufliches Ende? Bei den doofen Amerikanern reicht schließlich schon ein popeliger Zigarren-Quickie mit Mister President, um daraus eine Staatsaffäre und das ganze Land zum Affen zu machen! Well, psychologisch ist das bei den verklemmt-konservativen US-Pharisäern natürlich nachvollziehbar, denn wer selbst immer den Schwanz einzieht, der gönnt halt auch seinem Präsidenten keinen fröhlichen Lümmel! Aber andererseits - was ist schon das harmlose Praktikantinnen-Petting eines sexuell unterforderten Politikers gegen die intime musikalische Beziehung eines kulturgeschädigten Knaben zu Bata Illic? Ich kann nur hoffen und beten, daß die Welt mir verzeihen möge. Und Gott schütze Amerika.

[Zaphod Beeblebrox]

Teil #4
Die Zeichen der Zeit

Wenn eine Kultur erst einmal so weit ist, kollektiv den Löffel abzugeben und eins zu werden mit der schorfig verstaubten Erdkruste, so sollte sie beizeiten daran denken, für die Nachwelt einen kleinen Musterkoffer bedeutsamer Relikte zu packen und in einem Schließfach der Geschichte zu deponieren, auf dass die folgenden Generationen zumindest eine letzte Erinnerung an die Kaputten von anno dazumal überliefert bekommen. Die ägypter beispielsweise waren so nett, uns ein paar vermoderte alte Rochen im haltbaren Wadenwickel in ihre dreieckigen Besenkammern zu stellen, die Pioniere des frühen amerikanischen Westens hinterließen uns tolle Filme mit John Wayne, und sogar die ersten Prototypen des Homo sapiens vergaßen nicht, uns rechtzeitig vor ihrem Entschluss, doch besser aktiv an der Evolution teilzunehmen, noch ein paar unverständliche Ferkeleien an die Höhlenwände zu schmieren. Seit mir diese Bedachtsamkeit unserer Vorfahren bewusst ist, frage ich mich stets, was in der Zukunft wohl aus unserer Epoche übrig bleibt. Was wäre beispielsweise, wenn die rot-grünen Regierungs-Azubis durch eine weitere Erhöhung der Heizölsteuer eine neue Eiszeit provozieren und wir schon übermorgen alle in einem riesigen Eisblock wieder aufwachen? Ist ja durchaus möglich. Und stellen Sie sich vor, in ein paar Millenniumsen ... oder sogar Jahrtausenden ... werden wir von einer Horde etymologisch interessierter Aliens bei ihrem Vatertagsausflug durch die Galaxis entdeckt und ausgebuddelt. Werden sie die Größe des menschlichen Geistes erahnen, wenn sie die manuelle Salatschleuder und das elektrische Waffeleisen aufgetaut haben? Was wird ihnen die Analyse der Kräutermischung von Mama Miracoli über unsere Zivilisation erzählen können? Werden sie versuchen, anhand von Bild- und Videomaterial das sozialpsychologische Phänomen "Verona Feldbusch" zu ergründen, oder werden sie sich nur gemeinsam einen orgeln, bis die Nudel "blubb" macht? Welche Legenden werden sie ersinnen, um zu erklären, warum sich die Humanoiden häufig dadaistische Hütchen für ihr Toilettenpapier häkelten, um die Götter der Diarrhöe zu besänftigen? Könnte es so weit kommen, dass sie Rituale aus unserer Kultur übernehmen und sich in das Heckfenster ihres Raumschiffes einen Wackelkopf-Dackel stellen? Werden sie den Original-Warhol in ihr Museum hängen oder sich doch lieber eine Scheibe Mortadella mit dem ulkigen Clownsgesicht einrahmen? Und könnte es uns mit ein wenig Nachdenken heute vielleicht sogar noch gelingen, später nicht als komplett Schwachsinnige dazustehen?

[Sternkind]

Menno, immer diese Schulkinder

Wo bleibst Du?? Ich brauch meine tägliche Ration

[Zaphod Beeblebrox]

Teil #5
Schön und doof

Vor den Verstand wurde dem Menschen das Auge gesetzt, meistens sogar zwei, als eine Art optischer Filter für das Gehirn. Sie helfen ihm bei der visuellen Vorselektion der gewonnenen Eindrücke ? und das spart enorm Zeit. Allein bei der Wahl des Begattungspartners auf der handelsüblichen "Fisch sucht Fickfrosch"-Kennenlern-Fete: Sagt das Auge "Ach du Scheiße, bloß nicht!", bekommt das Ohr erst gar keine Chance, und das Herz kann sich ohnehin gehackt legen. Diese anatomische Schelmerei macht sich neben attraktiven Frauen vor allem der Berufsstand der Designer zunutze, indem er uns durch schönen Schein vom logischen Denken ablenkt und uns weismacht, alles sei chic, wo irgendein tuckiger Zopfhansel groß seinen Namen draufgekrickelt hat. Mag ja sein, daß ein Chanel-Hornhauthobel auf der Peeling-Party mehr hermacht als der grobe Maukenraspel von Aldi - aber schmirgelt er deshalb auch wirklich besser die Schorfschicht von den Quanten? Doch wen kümmert's? Daß in der modernen Welt die Form über den Inhalt siegt, wissen wir nicht erst seit Verona Feldbusch. Design ist der Sieg des Schönen über die Nützlichkeit - es erfreut in erster Linie die Sinne, und in seinen gelungensten Momenten verspottet es gar unsere Intelligenz. Dabei ist der Begriff an sich zuerst einmal wertfrei und umschreibt lediglich die äußere Erscheinung eines beliebigen Objekts, egal ob wunderschön oder so kackenhäßlich, daß es brummt! Auch der Designer an sich ist laut Duden nichts weiter als ein "Formgestalter für Gebrauchsgegenstände" - quasi das gleiche wie der Arsch vom Huhn für das Ei. Und nicht immer gelingt ihm im Alltag der Triumph der Anmut über das Praktische: Wünschte ich zum Beispiel, meinen Gästen etwas übriggebliebenen Pichelsteiner Eintopf mit nach Hause zu geben, oder verspürte ich auf einer Vernissage den unerwarteten Drang, mich heftig zu übergeben - auch ich würde aller Optik zum Trotz eher zur Tupperschale greifen als zur Alessi-Schüssel. Am meisten aber freut es den konsumfreudigen Verbraucher, wenn Form und Funktion sich freundschaftlich die Hand reichen. Der Armani-Zahnstocher, das Versace-Toilettenpapier, die Boss-Butterdose oder ein Joop-Tampon - das muß man nicht haben, aber das Leben macht damit einfach ein bißchen mehr Spaß! Und es steigert das Selbstwertgefühl, denn wenn sich die Fremdsprachensekretärin zum Mittagessen ihre Unox Dose mit dem Dosenöffner von Calvin Klein aufmacht, zeigt sie ihren Kolleginnen damit nämlich, daß sie es eigentlich gar nicht nötig hätte, diese billige Fertigsuppe zu fressen - wenn sie nicht blöderweise das halbe Gehalt für den teuren Dosenöffner ausgegeben hätte! Die Schönheit liegt nun einmal häufig im Absurden.

[Zaphod Beeblebrox]

Hier dann mal Teil 6 und 7 weil ich gestern nix kam

**/ Wer den Grammatikfehler findet darf ihn behalten **/

Vorsicht, Herbst

Nieseliger Regen pladdert sanft in matschige Pfützen, die geduldig auf das Eintreffen unserer Schuhe warten. Feuchte Kälte stiehlt sich in unwirtliche Regionen klammer Hosen, die besser unentdeckt geblieben wären. Braune Blätter schmeißen sich vom Baum und sind tot Es ist Herbst. Das Quartal der gepflegten Depressionen und des müßigen Jammems über zu viele verpaßte Grillabende. Das Ende des Sommers, das Vorspiel zum Winter, der Abschnitt des Jahres, in dem die Natur ihre alten Klamotten in den Recycling-Sack der Erde wirft und sich nackicht neue für den Frühling ordert. Die Zeit des Abschieds.Außer im Fernsehen! Stets bemüht, sämtliche Naturgesetze zu ignorieren, lassen die Sender regelmäßig zur Erntezeit die neuesten Blüten ihrer munteren Kreativlosigkeit auf den Feldern des Irrsinns aufgehen. Ein bunter Strauß frischer Gameshows, knackiger Serien und brandneuer Wiederholungen. Gerade noch rechtzeitig erkannten die Verantwortlichen den auffälligen Mangel an täglichen Talkshows und schickten flink zwei Mann Verstärkung in die Arena der oralen Peinlichkeiten. Mit der Sonne im Hacken verstrahlt Olli Geißen den unlängst freigespülten Ilona-Platz, optisch zwischen Pilawas smarterem Bruder und Pullunder-Model im Otto-Katalog, inhaltlich irgendwo weit hinten im Nichts. Ganz ulkig, aber kein Vergleich zur selbstbekennenden "sensiblen Frohnatur" Ricky, eine total funny HipHopQuatschkopp mit die coole AmiSound, der sich eine explodierte Ratte auf die Rübe genagelt hat. Und während die genervten Zuschauer noch grübeln, ob sie Sat1 wegen dieser verunglückten Kreuzung aus Arabella und Roberto Blanco nicht verklagen können, bringen die Sender auch schon diverse Gerichtsshows an den Start. Pfiffige Idee und vor allem ausbaufähig - Michael Schanze singt die Anklage, das Fernsehballett tanzt das Verteidigungsplädoyer, das Strafmaß bestimmt das "Glücksrad", und wer nicht in den Knast geht, gewinnt zur Strafe eine Woche Rudelbumsen auf Ibiza, begleitet von einem RTL IITeam für eines ihrer zahllosen "Doku-FickReportage mit vielen Titten und seriösem Titel"-Magazine. Oder für die neue Staffel von "Peep!" ? jetzt endlich wieder mit einer, die Dieter Bohlen schon testweise angepoppt hat, das war bisher ja immer erfolgreich. Ansonsten haben wir auch noch die Kalte Küche im Heißen Herbst von RTL oder die schmalzige Schmusebacke Andy Türck in der neuen Pro-Sieben-Love-Show für unfähig Verliebte oder endlich die Rückkehr von Alf, der seit Jahren noch nicht weg war oder... Mein Gott, ich glaube wirklich, ich hasse den Herbst!

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Wer hat nur die Geschichte erfunden

Das frage ich mich wirklich oft, wenn ich abends bei einer Tüte guten Rotweins vor der Zentralheizung sitze und interessiert in alten Geschichtsbüchern schmöker. Wer hat diese Storys bloß erfunden? Im Volksmund versteht man unter "Geschichte" ja quasi all das, was sich seit dem ersten Amöbenschiß und gestern auf unserer Erde so ereignet hat, sie beruht somit gewissermaßen auf einer wahren Begebenheit. Doch wenn wir ehrlich sind, liest sich das meiste schon ziemlich albern. Anfangs schienen sämtliche Völker hauptberuflich in bewaffneten Reisegruppen von Land zu Land zu juckeln, nur um sich zur Begrüßung gegenseitig totzuschlagen oder manchmal auch noch ein bißchen zu schänden und zu plündern, wenn die Zeit reichte. Die ägypter bauten derweil seltsame spitze Wohnblöcke in ungastliche Wüstenvororte, die außer ein paar toten Pharaonen natürlich kein gesunder Mensch mieten wollte... nicht einmal Studenten. Die Franzosen erfanden die Guillotine, die Deutschen den Weltkrieg und die Griechen das Gyros, alles nicht sehr erfreulich.Aber wieso nur mußte ich schon als Kind unter Qualen die gesammelten Highlights der vermurksten Homo-sapiens Historie in der Schule lernen, dargereicht von ranzigen Lehrkörpern, deren Absicht es stets schien, die Morbidität des Themas bereits in Kleidung und Körpergeruch auszudrücken? "Damit wir die Fehler von einst nicht wiederholen, sondern möglichst neue, dümmere machen", war die standardisierte Antwort. Streber glaubten dies willig und bildeten sich weiter mit Hilfe lehrreicher "Was ist was?"-Bände, das normale Kind begnügte sich mit "Asterix" und "Time Tunnel". Abgesehen davon wurde damals die Geschichte in den Medien eher zurückhaltend behandelt. Heute ist das anders. History ist in, das Fernsehen ist voll von TV-Movies über Gladbeck, die Nationalelf und andere Katastrophen der jüngeren Geschichte. Und von Hitlers Steuerberater bis zu Goebbels'Gemüsehändler wurde so ungefähr jeder Berufsgruppe des Dritten Reichs eine eigene Doku-Reihe gewidmet. übrigens: Wer nicht merkt, daß auch die Spätausgabe der "Tagesschau" im Dritten nur eine zwanzig Jahre alte Wiederholung ist, der wird auf ewig die Ungenauigkeit der Wetterkarte verfluchen und sich viel zu breite Krawatten kaufen. Aber so ist das beim Fernsehen: Irgendwann wird alles wiederholt, manchmal sogar das eigene Leben. Hauptsache man endet nicht als Vorabendserie bei RTL. Bleibt letztendlich also nur die Hoffnung, daß wir wenigstens in der Zukunft für unsere Geschichte ein paar anständige Autoren finden - von der Regie mal ganz zu schweigen!

[Sternkind]

Zitat von Zaphod Beeblebrox

Hier dann mal Teil 6 und 7 weil ich gestern nix kam

Und wenn Du nix kamst, müssen alle Anderen leiden??

[Zaphod Beeblebrox]

Zitat von sternkind

Und wenn Du nix kamst, müssen alle Anderen leiden??

Ja , dann habt ihr wie ihr seht nix zu lachen

[Sternkind]

Na dann erzieh mal Deine Freundin besser

[Zaphod Beeblebrox]

Neeee meine Freundin ist doch schon perfekt :rainbow:

wenn sie das lesen kann, dann ist der für sie: