[Brötchen]

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten.
Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".
Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt".
"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".

[Tiramisu]

Auf der Homepage eines ARZTES gefunden (http://www.dr-walser.ch):


Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen – obwohl sie immer noch leise sind – stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."


Gynäkologe untersucht sehr dicke Frau. Er fragt: "Können Sie mal furzen?"
Die Frau: "Wieso - gehört dies zum Untersuch?"
Gynäkologe: "Nein - aber ich muss mich mal orientieren!"


Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen, das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?" "Gut, ich probier das!"
2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: "Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich." "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gesetzt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns nicht mehr sehen lassen."


Ärzte ohne Anatomiekenntnisse gleichen Maulwürfen; sie arbeiten im Dunkeln, und ihrer Hände Tagewerk sind - Erdhügel.


Die Ärzte haben das Glück, dass ihre Erfolge von der Sonne beschienen werden, und ihre Misserfolge von Erde bedeckt sind.


Druckfehler: mögliche Todesursache für Menschen, die sich anhand von Ärztebüchern selbst behandeln.


Virus: ein lateinisches Wort, das die Ärzte verwenden, wenn sie sagen wollen: lch weiss es auch nicht.


Der Arzt löst den Gipsverband des rechten Mittelfingers seiner Patientin und fragt: "Nun? Können Sie das Glied bewegen?"
"Ach, wenn es nicht geht, mach ich es halt mit der linken Hand!"


Zwei Mädchen duschen nach dem Turnen.
Sagt die eine: Du, dein Äffchen hat auch schon ganz schön viele Haare.
Sagt die andere: Ja und es frisst auch schon Bananen.


Sie kommt zurück aus der Sprechstunde beim Gynäkologen:
"Er war wirklich nett zu mir. Sagte zu mir, dass ich Beine einer 15jährigen hätte."
Ihr Mann: "Und von deinem 50jährigen Arsch habt Ihr nicht gesprochen?!"
Sie: "Nein- von DIR haben wir nicht gesprochen!"


Eine Liliputanerin kommt zum Frauenarzt: "Herr Doktor, immer wenn es regnet, habe ich Schmerzen im Schritt! Heute ist es wieder ganz schlimm!". Der Arzt bittet die Patientin auf den Untersuchungsstuhl. Plötzlich holt er eine große Schere, und bevor sie sich wehren kann, beginnt er zu schneiden. Schließlich sagt er: "So, jetzt laufen Sie mal ein bisschen, eigentlich müsste es jetzt gut sein". "Herr Doktor," ruft sie begeistert, "die Schmerzen sind völlig weg! Wie haben Sie das nur gemacht?" "Oh," meint der Arzt, "ich habe nur den Rand von Ihren Gummistiefeln abgeschnitten".


Wanderniere: Geschmacklose Bezeichnung für Motorradfahrer.


Der Augenarzt nach der Untersuchung: Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?


"Schwer zu sagen, was sie haben", sagt der Doktor. "Liegt wahrscheinlich am Alkohol."
"Macht nichts, Herr Doktor. Dann schau' ich ein andern mal wieder rein, wenn sie nüchtern sind."


Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?"
Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht..."



... weitere Witze hier: http://www.dr-walser.ch/index.html?witz.htm


Na bei dem würde ich mich nicht behandeln lassen ...




Tira