[Sternkind]

Bedeutende Persönlichkeiten äußern sich zum Wesen der Frau:

Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil sie sicher sein können, dass es ihre sind.
Aristoteles

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.
Mario Adorf

Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.
Samuel Beckett

Kein kluger Mann widerspricht seiner Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut.
Humphrey Bogart

Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.
Enriyeu Castaldo

Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.
Maurice Chevalier

Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen.
W.C. Fields

Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben.
Jacques Marchand

Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.
John Milton

Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.
Helen Rowland

Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann.
George Bernard Shaw

Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten.
Anton Tschechow

Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex.
Esther Vilar

Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.
Voltaire

Es ist nicht wahr, daß Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt ihnen einer, der viel verdient.
Aus der Zeitschrift "Werben und Verkaufen"

Wenn eine Frau sich die Lippen nachzieht, so ist das, wie wenn ein Soldat sein Maschinengewehr putzt.
Bob Hope


Ich hoffe diese Sprüchlein versöhnen die Männerwelt

[nighty]

Tun sie nicht kenn ich nämlich schon alle

[Sternkind]

Dann nicht...

[nighty]

da hilft zur zeit recht wenig.
gibt eigentlich nur eine möglichkeit dei wirklich helfen würde.
aber da hier eh niemand was tun kann behalt ich sie für mich

[Schatz]

Also nighty, es ist doch schön, ein Mann zu sein. Hier nenne ich dir mal 50 Gründe dafür:


1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.

2. Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich.

3. Du weisst etwas über Panzer.

4. Fur einen 5-Tage-Urlaub reicht ein Koffer.

5. Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.

6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.

7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.

8. Beim Zappen bleibst du nicht hängen, wenn jemand weint

9. Dein ***** spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.

10. Alle deine Orgasmen sind echt.

11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.

12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.

13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.

14. In der Werkstatt gehört dir alles.

15. Du brauchst niemals die Toilette zu reinigen.

16. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.

17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.

18. Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.

19. Deine Unterwasche im 3er-Pack kostet 18 DM.

20. Kein Mitarbeiter kann dich zum Heulen bringen.

21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht zu rasieren.

22. Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen ***** schlafen.

23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.

24. Du kannst deinen Namen in den Schnee pissen..

25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.

26. Du denkst 90 % der Zeit die du wach bist an Sex.

27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.

28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.

29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.

30. Das Vorspiel ist freiwillig.

31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.

32. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.

33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.

34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.

35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.

36. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.

37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.

38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.

39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.

40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.

41. Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.

42. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.

43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhältst.

44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde für's Leben findest.

45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitereTodesanzeige.

46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.

47. Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.

48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.

49. Eine Person nicht zu mögen schliesst nicht aus, grossartigen Sex mit ihr zu haben.

50. Was zum Teufel ist Zellulitis?!

[nighty]

wenn ich auch einigen nicht zustimmen kann

[Schatz]

und jetzt die schlechten Nachrichten:


Warum geben so viele Männer ihrem Glied einen Namen? Damit sie wissen, wen sie für 90 % ihrer Entscheidungen verantwortlich machen können.

Was muß eine Frau tun, wenn ihr Mann Zickzack im Garten läuft?
Weiterschiessen.

Warum brauchen Männer keine Angst vor BSE zu haben?
BSE greift nur das Gehirn an.

Wie nennt man einen intelligenten, sensiblen und gut aussehenden Mann?
Ein Gerücht

Was war der erste Mann auf dem Mond?
Ein guter Anfang.

Was ist der unsensibelste Teil am Penis?
Der Mann.

Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog: Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.

Ein Pärchen liegt zusammen im Bett.
Er: " Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen!"
Sie:" Ich werde dich vermissen!"

Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt: " Was soll das?" Er: "In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für jedesmal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommen!" Sie: "Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit 25.-DM im Monat auskommst."

Was zu bauen dauert länger, einen Schneemann oder eine Schneefrau?
Schneemann: Das Aushöhlen des Kopfes braucht einfach seine Zeit.

Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50? Begnadet.

Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?
Keiner weiß, wann er kommt, wieviel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes:
Frau weg, Job weg und - Kratzer im Lack.

Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.

Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann? Das eine ist ein verlauster Vielfraß, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt, das andere ist ein Haustier.

Warum bricht eine Mauer zusammen, wenn sich ein Mann daran lehnt?
Der Klügere gibt nach.

Warum haben so viele Männer O-Beine?
Unwichtiges wird in Klammern gesetzt.

Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Was möchtest Du bei gutem Sex niemals hören?"
"Hallo Scha-atz, ich bin da-a!"


Am Morgen nach der ersten Nacht.
Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist."
Sie: "Hätte ich mir denken können, ich habe überhaupt nichts gemerkt."

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen?
Der Reifen hat Profil.

Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu bekommen?
Den Stecker aus dem Fernseher.

Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po?
Bei den Intelligenten fällt der Penis ab.

Die Idealmasse eines Mannes: 80 - 20 - 42
80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber

Es ist jetzt auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet wurde:
Die Frau ist nicht aus der Rippe Adams geschaffen worden, sondern aus dem Gehirn.
Der Beweis: Die Rippen hat der Mann noch...

Warum haben Männer keine Midlife-Crisis?
Weil sie nie aus der Pubertät herauskommen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Single-Bar und dem Zirkus?
Im Zirkus reden die Clowns nicht.

Warum gibt es Männer?
Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett.
Er: "Was macht ihr denn da?"
Sie: "Habe ich doch gesagt, daß er keine Ahnung davon hat!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann?
Einen Yeti soll schon jemand gesehen haben.

Frau Müller erzählt im Büro: "Gestern war ich mit meinem Mann beim
Ausverkauf."
"Und - bist du ihn losgeworden?"

"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die dreissig, der Frauen belästigt", liest Frau Müller ihrem Mann vor.
Er: "Meinst Du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?"

Was ist ein Mann im Knast?
Artgerechte Haltung.

Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier?
Drei Männer die "Sportschau" gucken.

Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hätte gern das Buch: die Überlegenheit des Mannes."
Antwort: "Phantasie und Utopie finden sie im ersten Stock!"

Zwei Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium.
Fragt der eine den anderen: " Du, wie schreibt man Gymnasium?"
Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn vor die Post!"

Warum muß ein Mann ein Chromosom weniger besitzen als ein *******?
Damit sich der Schwanz nicht kringelt.

Was haben Männer und Waschmaschinen gemeinsam?
Wenn Du sie anmachst, drehen sie durch.

Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie im Wasser steht?
"Das geht über meinen Verstand."

Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander.
Abends findet sie einen Zettel: "Morgen um 7 Uhr wecken."
Am nächsten Tag wird er um 10 Uhr wach und findet einen Zettel: "7 Uhr.
Aufstehen!"

[Sternkind]

Uiuiui,da sind ja ein Paar ganz böse bei

[Black Panter]

@Schatz
Prima geschrieben, auch wenn ich nur wenigem zustimmen kann. Hab gut gelacht. :bigthump:

[Master_Cyrax]

HuHu

Geschrieben von Schatz am 17. September 2001 um 14:33 Uhr:

2. Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich.

Der Grund gefällt MIR am besten

mit frivolen Grüßen, Master_Cyrax