Was wäre, wenn andere Regisseure Herr der Ringe gedreht hätten...

Sternkind · 3. February 2002, 13:55

George Lucas:
- Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse
- ALLE Schwerter leuchten
- die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End

Woody Allen:
- schwarzß/weiß und mono
- Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert

David Fincher:
- Der Film wäre düster, die Hobbits depressive, Wracks und Gandalf eine Einbildung.
- Zum Schluss würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch siegen.

David Lynch:
- Noch düsterere Stimmung.
- Die Kampfszenen wären mit "Rammstein" unterlegt.
- Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen
- Niemand würde den Film kapieren...

David Zucker:
- Bilbo würde die Nummer mit dem Verschwinden total versauen.
- Gandalf würde sich als Running Gag andauernd irgendwo den Kopf anstoßen
- Die Orks wären nicht böse, sondern würden alle lustig rumtanzen
- Kurz: Slapstick

Roland Emmerich:
- Es würde sich herausstellen, daß der Ring ausserirdischen Ursprungs ist.
- Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen.
- Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt.
- Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um
Sauron gemeinsam wegzubomben.
- Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo bei erledigen seiner Aufgabe.
- Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich

Kitano Takeshi
- Die Hauptdarsteller würden maximal 7 Worte sprechen
- Die Todesszenen und Schwerthiebe würden ca. 15 Minuten in Zeitlupe laufen

Leni Riefenstahl
- heldenhafte Hobbits verteidigen ihr Reich und erweitern ihren Lebensraum im Kampf gegen unzivilisierte Unterrassen

Quentin Tarantino / Robert Rodriguez
- Der Film wird zerhackstückelt und wahllos wieder zusammengefügt
- Ellenlange Diskussionen über Trinkgeld bei McHobbits
- Geiler Soundtrack
- Exzessiver Gebrauch von Kraftausdrücken
- Galadriel und Arwen führen äußerst ansehnliche Schlangentänze vor
- Gandalf verliert den Glauben an seine Zauberkräfte und findet sie erst gegen Ende des Filmes wieder.
- Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen.
- Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, daß Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält.
- Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre "fuck" und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen.
- Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist...

Ridley Scott
- Frodos Gedanken wären die Erzählstimme (außer im Directors Cut)
- Frodo wäre in Wirklichkeit auch ein Ork
- Frodo hätte eine Identitätskrise
- im Wald gäbe es Einhörner
- die Nazgul hätten ein Design von Giger
- Sauron wäre ein Feinschmecker
- und die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.

John Woo:
- Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
- Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig (fragt mich nicht wie das gehen soll)
- Sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung

James Cameron:
- Jeder Film kostet 400Mio $
- Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit "Ich bin der König der Welt"
- Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht "I´ll be back"

Hitchcock:
- Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz.
- Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate´s Motel und am Schluss stellt sich raus das Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist/geredet hat!
- Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.

John McTiernan:
- Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln:
"Ich liebe solche Tage...", während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den Arsch versohlt.
- Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit überlegen, ob er Arwen anrufen sollte.

Stanley Kubrick:
- Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-Format zu passen.
- Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in die Minen von Moria.
- Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache besteht aus Worten wie "Droog", "Dewotschka" und "Maltschik".

John Carpenter:
- Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John Carpenter selbst gemacht.
- Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann.

Die Wachowski-Brüder:
- Durch Gandalf erfährt Frodo, daß die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist
- Ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können.
- Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen.
- Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell "3210" einer bekannten finnischen Schwertschmiede.
- Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt.

Die Disney-Studios:
- Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft,
jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind.
- Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen.
- Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der Titelsong "The golden ring ist the key to the circle of
life" würde in der deutschen Fassung von Bro´Sis interpretiert.
- Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie!

Ein beliebiger Porno-Regisseur:
- Hintergrundgeschichte: der magische cock-ring verleiht seinem Träger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen
alle hinter ihm her sind. Zur Story:
- Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache.
- Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache.
- Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache.
- Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stossen sofort dazu.
- Im bekannten Swingerclub "Zum rossigen Pony" kommt es dann zur großen Endorgie.

peet · 3. February 2002, 14:11

entweder Woody Allen, liebe wohl kein schwarz/weiss aber die Problembeseitigung durch Diskussionen zieht mich an

oder Kitano Takeshi

Akareyon · 3. February 2002, 15:04

Zitat:

Zitat von peet

oder Kitano Takeshi

In der Schlachtsequenz laufen alle Elben und Menschen in Schaumstoffrüstungen auf Barad-Dur zu und versuchen, die Festung einzunehmen und werden von Orks mit Wasserspeiern daran gehindert. Schließlich treten die neun Nazgul, fiese Yakuza-Gangster, aus dem Tor, zücken ihre Glocks und Berettas und ballern auf Agent Elrond ein, dem ein aufgesetzter Kopfschuss bei Isildur gelingt. Sein Hirn platzt eindeutig sichtbar weg. Elrond scheidet ihm unter viel Blutvergießen den Ring wieder ab und schmeißt ihn in den Schicksalsberg. Damit werden die Hobbits überflüssig, denn Sméagol und Déagol werden glücklich und ehrenwert, ihr ganzes 90 Jahre dauerndes Leben lang.

starbucks · 3. February 2002, 16:53

die wachowski version hätte ich mir dann im kino angeschaut, aber so??!!

starbucks

Dr.Best · 3. February 2002, 17:37

/me versucht sich grade vorzustellen, wie wohl ne Umsetzung von HdR durch z.b. Splatterman Buttgereit aussehen würde....

Bilbo schlitzt Gollum in Slowmo den Hals von West nach Ost auf, um an den Ring zu kommen....ca. 45 Liter Blut begleiten das Spektakel im Close-up.....
Wir sehen, wie Gandalph nach seinem Sturz in die Schlucht unten mit dem Kopp aufschlägt und sich sein Hirn auffer Erde verteilt...jam

Akareyon · 3. February 2002, 20:24

Agent Elrond: "Ichhh haassse diese Mittelerde... ich bin ihrer sozusagen - überdrüssig! Hobbits sind das Virus, und wir - sind die Heilung!"

3. February 2002, 13:55	#1
Sternkind Registriert seit: May 2001 Beiträge: 6.057	Was wäre, wenn andere Regisseure Herr der Ringe gedreht hätten... George Lucas: - Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse - ALLE Schwerter leuchten - die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End Woody Allen: - schwarzß/weiß und mono - Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert David Fincher: - Der Film wäre düster, die Hobbits depressive, Wracks und Gandalf eine Einbildung. - Zum Schluss würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch siegen. David Lynch: - Noch düsterere Stimmung. - Die Kampfszenen wären mit "Rammstein" unterlegt. - Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen - Niemand würde den Film kapieren... David Zucker: - Bilbo würde die Nummer mit dem Verschwinden total versauen. - Gandalf würde sich als Running Gag andauernd irgendwo den Kopf anstoßen - Die Orks wären nicht böse, sondern würden alle lustig rumtanzen - Kurz: Slapstick Roland Emmerich: - Es würde sich herausstellen, daß der Ring ausserirdischen Ursprungs ist. - Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen. - Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt. - Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben. - Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo bei erledigen seiner Aufgabe. - Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich Kitano Takeshi - Die Hauptdarsteller würden maximal 7 Worte sprechen - Die Todesszenen und Schwerthiebe würden ca. 15 Minuten in Zeitlupe laufen Leni Riefenstahl - heldenhafte Hobbits verteidigen ihr Reich und erweitern ihren Lebensraum im Kampf gegen unzivilisierte Unterrassen Quentin Tarantino / Robert Rodriguez - Der Film wird zerhackstückelt und wahllos wieder zusammengefügt - Ellenlange Diskussionen über Trinkgeld bei McHobbits - Geiler Soundtrack - Exzessiver Gebrauch von Kraftausdrücken - Galadriel und Arwen führen äußerst ansehnliche Schlangentänze vor - Gandalf verliert den Glauben an seine Zauberkräfte und findet sie erst gegen Ende des Filmes wieder. - Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen. - Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, daß Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält. - Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre "fuck" und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen. - Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist... Ridley Scott - Frodos Gedanken wären die Erzählstimme (außer im Directors Cut) - Frodo wäre in Wirklichkeit auch ein Ork - Frodo hätte eine Identitätskrise - im Wald gäbe es Einhörner - die Nazgul hätten ein Design von Giger - Sauron wäre ein Feinschmecker - und die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus. John Woo: - Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen - Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig (fragt mich nicht wie das gehen soll) - Sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung James Cameron: - Jeder Film kostet 400Mio $ - Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit "Ich bin der König der Welt" - Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht "I´ll be back" Hitchcock: - Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz. - Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate´s Motel und am Schluss stellt sich raus das Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist/geredet hat! - Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf. John McTiernan: - Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: "Ich liebe solche Tage...", während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den Arsch versohlt. - Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit überlegen, ob er Arwen anrufen sollte. Stanley Kubrick: - Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-Format zu passen. - Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in die Minen von Moria. - Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache besteht aus Worten wie "Droog", "Dewotschka" und "Maltschik". John Carpenter: - Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John Carpenter selbst gemacht. - Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann. Die Wachowski-Brüder: - Durch Gandalf erfährt Frodo, daß die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist - Ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können. - Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen. - Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell "3210" einer bekannten finnischen Schwertschmiede. - Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt. Die Disney-Studios: - Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind. - Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen. - Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der Titelsong "The golden ring ist the key to the circle of life" würde in der deutschen Fassung von Bro´Sis interpretiert. - Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie! Ein beliebiger Porno-Regisseur: - Hintergrundgeschichte: der magische cock-ring verleiht seinem Träger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen alle hinter ihm her sind. Zur Story: - Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache. - Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. - Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache. - Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stossen sofort dazu. - Im bekannten Swingerclub "Zum rossigen Pony" kommt es dann zur großen Endorgie.

3. February 2002, 14:11	#2
peet Registriert seit: August 2001 Ort: Niederlande Beiträge: 1.528	entweder Woody Allen, liebe wohl kein schwarz/weiss aber die Problembeseitigung durch Diskussionen zieht mich an oder Kitano Takeshi

3. February 2002, 16:53	#4
starbucks Ungültige E-Mail Angabe Registriert seit: November 2001 Beiträge: 483	die wachowski version hätte ich mir dann im kino angeschaut, aber so??!! starbucks

3. February 2002, 17:37	#5
Dr.Best Ungültige E-Mail Angabe Registriert seit: May 2001 Ort: Board-Souterrain Beiträge: 1.106	/me versucht sich grade vorzustellen, wie wohl ne Umsetzung von HdR durch z.b. Splatterman Buttgereit aussehen würde.... Bilbo schlitzt Gollum in Slowmo den Hals von West nach Ost auf, um an den Ring zu kommen....ca. 45 Liter Blut begleiten das Spektakel im Close-up..... Wir sehen, wie Gandalph nach seinem Sturz in die Schlucht unten mit dem Kopp aufschlägt und sich sein Hirn auffer Erde verteilt...jam

3. February 2002, 20:24	#6
Akareyon Registriert seit: November 2001 Beiträge: 2.823	Agent Elrond: "Ichhh haassse diese Mittelerde... ich bin ihrer sozusagen - überdrüssig! Hobbits sind das Virus, und wir - sind die Heilung!"