[Loddarnewyork]

LEKTION 1: COOL BEIM AUFSTEHEN

Easy, Jungchen, ganz easy, null Problemo.

Aufstehen ist die einfachste Sache der Welt:

Nur hast Du es bisher garantiert völlig falsch angepackt.
Ist ja logisch, kennst ja den Leitfaden nicht. Macht nix. Lies.

Erstmal cool strecken. Das heißt: Nicht bewegen, ist nämlich höllisch uncool, sich spastisch aus dem Bett zu wälzen.

Also: Innerlich strecken, nix anmerken lassen. Dann: Aufstehen. Aber cool bleiben.
Erstmal Sonnenbrille aufsetzen.
Wenn die Gardinen zu sind oder es draußen noch dunkel ist, erstmal Licht anmachen.
Merke: Wirkt uncool, gegen den Kleiderschrank zu laufen.

So, schon ganz gut.

Jetzt kommt das Anziehen:

Ist auch ganz einfach.
Leitsatz: Nicht hingucken. Schau irgendwo anders hin und zieh Dich dabei an.
Männer, die hingucken, wenn sie den Reißverschluss zumachen, wirken peinlich.

Aber Vorsicht: Nichts vergessen, wenn Du den Reißverschluss zumachst.

Du hast es vergessen? Dann üb es nach der Operation erstmal ohne Sonnenbrille.

Bis hierher alles klar? War auch einfach, was, Jungchen? Jetzt wird´s schwieriger. Pass auf.

Frühstück machen:

Wenn Du dabei Fehler machst, kannst Du Dir allerhand verscherzen.
Die Leute werden Dich nicht mehr ernst nehmen... Wer will das schon? Du nicht. Ich weiß.

Kaffeekochen ist an sich ´ne wahnsinnig uncoole Sache.
Es liegt an Dir, es cool zu machen. Du wirst vermutlich zwei, drei Stunden üben müssen, aber dann sitzt es, und die Frauen werden Dir zu Füssen liegen.
Du weißt schon, was ich meine, Bübchen.

Also: Deckel der Kaffeemaschine im Vorbeigehen aufmachen, weitergehen zum Kaffeetopf, Kaffeetopf aufmachen, Kaffee in den Filter kippen (nicht portionieren, am besten gar nicht hinschauen) und dann: Filter in die Maschine werfen. Merke hierbei: je größer die Entfernung von der Kaffeemaschine, desto größer Deine Coolness. Wenn´s klappt.
Ansonsten ist es ziemlich peinlich. Aber Du packst das schon.

Das ganze nennt sich das Erste Coolsche Gesetz. Wurfweite ist proportional zur Coolness. Entfernung=0, Coolness=0. Entfernung=4 Meter, Coolness= unbeschreiblich. Wenn´s schiefgeht, gilt: Entfernung - 10/potentieller Coolnessfaktor = ***** Also: Üben, üben, üben. Das hast Du drauf. Ich weiss es.
Cool Bübchen.

So, das war´s. Später gibbet dann die LEKTION 2: COOLNESS IM ALLTAG

[racer]

ich hoffe du befolgst deine eigenen ratschläge auch selber ,aber bei den sprüchen glaub ich das nicht .

[Loddarnewyork]

Ohoh. Achte mal auf Lektion 2 und 3, wenn´s denn auf die Straßen geht und abends in die Kneipe....bah und dann beim Frauenkennenlernen....

Da leb´ ich nach

[peter2810]

So ging es ganz gut, bis auf die Kaffeemaschine.
Die Küche ist ein Trümmerhaufen, überall Kaffee, wenn meine Perle kommt , volle Deckung, aber ich gebe nicht auf.
Gehe erst einmal fünf Kilo Kaffee kaufen, und dann üben, üben...

[Akareyon]

.cool. achtung, Bodenfrost

Verdammt. Loddar, ich wette, du hast Schwarzeneggers Choreographie zur Terminator-Duologie geschrieben!

"Basta la pizza, Baby!"

[Loddarnewyork]

So Peter, nachdem Du die 5 Pfund Kaffee wohl "verbraten" hast, nun Lektion 2:

LEKTION 2: COOLNESS IM ALLTAG

Aufstehen und den ganzen Quatsch hast Du begriffen. Jetzt raus auf die Strasse.

Alltag:

Vielleicht meinst Du, Du bist cool.

Lies diesen Ratgeber und Du weißt, dass Du lächerlich gewesen bist.
Du warst nichts Wenn Du dies hier gelesen hast, dann bist Du cool...
Ehrlich echt völlig trocken cool.

Also: Raus auf die Strasse. Und schon der erste Fehler: Sonnenbrille beim Gesichtwaschen abgenommen und danach nicht wieder aufgesetzt.
Wieder zurück, Brille holen, aufsetzen, wieder rausgehen. Du hast die Brille beim Gesichtwaschen nicht abgenommen? Obercool. Göttlich.

Für alle Fälle gilt jedenfalls: Das Wetter spielt keine Rolle, Brille sogar nachts tragen. Merke: Ohne Brille ist die Coolness gleich Null.

Laufen ist einfach, cool schlendern nicht. Du musst vermutlich lange üben, bis Du es raushast.

Deine bisherigen epileptischen Bewegungsabläufe kannst Du Dir jedenfalls von der Backe wischen. Du musst schlendern. Völlig mühelos. Darf aber keiner erkennen, dass Du absichtlich so läufst.
Also: Üben, üben und nochmal üben. Jetzt kommen wir zum schwierigsten Teil:

Dem Umgang mit anderen Menschen:

Fangen wir mit dem Busfahren an.

Erstmal in den Bus steigen.
Dann laut Kaugummi kauen (vor dem Einsteigen mit dem Kauen beginnen, sonst wirkt´s leicht beknackt).

Wichtig: Jetzt lockeren Spruch loslassen. Dir fällt keiner ein? Kein Problem. Geh in den nächsten Buchladen und kauf Dir "Lockere Sprüche" von Mr. Cool. Is von mir.
Tolles Buch. Selbstredend.

Ein Beispiel gratis: "Fahren Sie nach Kuba". Dabei den rechten Zeigefinger auf die Stirn des Busfahrers setzen und lächeln. Dann abdrücken und Rauch vom Finger wegblasen. Anschließend zahlen und hinsetzen. Eventuell aufkommenden Applaus gelassen hinnehmen oder abwinken. Und: Lächeln, lächeln, lächeln. Aber nicht das dämliche Lächeln, das Du sonst drauf hast: Cool, Jüngchen, von oben herab, nicht zu breit.

Noch was: Niemals Geld hinlegen! Das gilt allgemein. Geld immer hochschnippen und wieder auffangen.
Oder einfach hinwerfen, wenn es jemand haben will. Und zwar so, dass er sich bemühen muss, um es aufzufangen.
Am besten so, dass er oder sie auf dem Boden herumkriechen muss. Du hast schließlich das Recht, anderen Menschen zu zeigen, wo ihr Platz ist.
Das mit dem Hochwerfen solltest Du vorher zu Hause üben und dabei immer daran denken, dass es nur mit Münzen funktioniert.

Kneipen und Cafes:

Hier darfst Du keinen Fehler machen. Es sehen zu viele Leute zu. Also riskier´ nichts.
Sonnenbrille trägst Du sowieso, Geldschnippen hast Du mittlerweile auch drauf. Sieht gut aus.

Jetzt musst Du sprechen. Das ist schwierig.
Du musst bestimmte Dinge vermeiden, zum Beispiel: "Bitte" oder andere unterwürfige Worte.
Du bist der Boss, alle tanzen nach Deiner Flöte, wenn Du weißt, was ich meine. Du weißt es, yeah. Wir verstehen uns.

Bisher hast Du gesagt "Eine Cola, bitte" und das ist schlimm. Völlig falsch. Du redest ja mit der Kellnerin wie mit Deinesgleichen. Völlig uncool.
Keiner nimmt Dich ernst. Richtig ist: "Coke, Baby".

Zucker, Mann, Du machst Dich.

Lass Dich nicht durch ihren Blick irritieren. Oder dadurch, dass sie lacht. Sie liebt Dich. Alle Frauen lieben Dich. Und Du weißt es.

Nun zum Kaffeetrinken.
Du trinkst Deinen Kaffee mit Milch? Das ist schlecht.
Versuch, Dir das abzugewöhnen. Wenn Du das nicht kannst, beachte folgendes: Es ist ausgesprochen uncool, an diesen ekligen Milchdöschen rumzuzupfen, bis Dir das ganze Zeug über die Bundfalte pladdert.
Also: Die kleine Plastikmilchdose in die Tasse werfen und einmal mit dem Löffel reinstechen. Sauber, was? Und cool.
Solltest Du mit dem Zuckertopf allerdings nicht unbedingt genauso machen. Nächstes Thema.

Einkaufen:

Höllisch uncool. Es gibt Leute, die keinen haben, der es für sie macht. Zum Beispiel Dich.

Auch im Supermarkt gilt: Cool bleiben. Man sieht dich.
Also: Die Einkaufskarre nicht mit beiden Händen anfassen und wie Mutter durch den Laden eiern.
Entweder mit einer Hand oder mit dem Fuß die Karre ab und zu kurz anstoßen oder abstoppen.
Aber Vorsicht: Nicht zu heftig. Könnte Ärger geben. Die Sachen, die Du einkaufst, niemals in den Wagen legen. Immer werfen. Ohne hinzusehen.
Wie mit der Filtertüte. Coolsches erstes Gesetz gilt auch hier. Vorsicht bei Milchtüten, Flaschen und Eiern. Feeling, Jungchen.

Zahlen funktioniert wie im Bus. Nur nicht mit demselben Spruch. Mach kein´ Quatsch. Immer Trinkgeld geben.

Wenn Du das gerafft hast, Jungchen, kommt noch die letzte Lektion, die 3.

[peter2810]

Lektion 2
Habe mir erst eimal die Sonnenbrille angenäht, ging gut, wollte erst antackern aber man sagte mir hält nicht so gut.
Mit dem Busfahrer hat es Probleme gegeben, hat mich rausgeschmissen als ich ihm den Finger an die Stirn hielt, und mußte 15 Km laufen, war nicht so schlimm, bin doch Cool, kann jetzt mühelos schlendern.
Da ich ja Zeit hatte, habe auch gleich Geld schnippen geübt, na gut, ein halber Monatslohn ist weg, aber ich kann es jetzt.
In der Kneipe bestellte ich, wie es sich gehört" Coke Baby ", war aber auch nicht so das gelbe vom Ei, das Baby war so um die 2,20 m hoch und so 150 Kg schwer. :confused:
Danach erst zum Krankenhaus die alte Sonnenbrille, oder besser die Reste entfernen und, ich bin schlauer geworden, die neue Brille mit Druckknöpfen befestigen.
Beim Einkaufen ging es so lala, nur ich muß mir einen neuen Laden suchen.
Die Einkaufskarre wollte nicht so wie ich, haben sich alle unheimlich aufgeregt, waren doch nur zwei Omas, drei Opas und vier Regale die ich über den Haufen gefahren habe.

Ich gebe nicht auf!

[Loddarnewyork]

Cooles Posting, Peter. Antwort war nach meinem Geschmack

Der "Unfall" im supermarkt war übrigens soo schlimm nicht.

Wie ich gerade hörte, können zumindest die beiden Omas in ca. 3 Monaten schon wieder feste Nahrung zu sich nehmen.

Morgen poste ich Teil 3.

wäre doch gelacht, wenn wir dich nicht zum OBERCOOLER des Boards machen würden.

[peter2810]

Oh ja, Teil 3, Teil 3!

Im neuen Jahr werde ich OBERCOOLER (freu)

[Twingo]

Aber wer nicht bis morgen warten der sollte mal den Link anklicken

. . . . . . . . . . . .

Bin ich jetzt uncool ?

Euer
Twingo

[Loddarnewyork]

LEKTION 3: COOL AM ABEND

Die elementarsten Dinge hast Du schon gelernt. Sonnenbrille, Geld hochschnippen, nicht reden. Schlendern kannst Du mittlerweile auch.
Schon ganz gut.

Jetzt kommen die Übungen für Fortgeschrittene.

Stehen:

Du glaubst, das ist einfach. Is nich. Ist wahnsinnig schwierig.
Du stehst ja nicht einfach so rum und wartest auf den Bus.
Du weißt, was Du bist.
Zeig´s ihnen. Kopf hoch, Brust raus, Bauch rein, Unterkörper raus, Beine möglichst gekreuzt (gespreizt geht notfalls auch). Wenn dich jemand fragt, ob Du einen Unfall hattest, einfach ignorieren. Zu Hause dann weiter üben.

Trinken:

Trinken ist einfach.
Allerdings solltest Du kein Bier, Wein oder andere Proletengetränke ordern, sondern irgendwas, was der Barkeeper nicht kennt.

Schau ihn herablassend an und vergewissere Dich, dass alles staunt. Lass Dich dann zu irgendwas überreden, was Du Dir leisten kannst.
Also Bier.

Die Glashaltung ist extrem wichtig. Du kannst das Ding nicht halten wie die Senfgläser bei Dir zu Hause. Zeige Stil.

Halte das Glas so schräg, dass das Getränk fast rausläuft und gestikuliere wie ein Wahnsinniger. Obercool. Wenn es klappt.

Wenn nicht, bist Du untendurch und Deine Zuschauer sind nass. Hierbei gilt: Glasneigung + Gestikulierradius = Coolnessfaktor Wenn irgendjemand nass wird gilt: Coolnessfaktor / Reinigungskosten = *****

3. Frauen:

Jetzt also das wichtigste Kapitel.

Warum seid ihr cool? Eben. Wenn ihr euch an die Tipps oben haltet, habt ihr schon ganz gute Karten.

Aber: Es gibt noch speziellere Dinge.
Die Frauen lieben Dich, wenn Du cool bist, Schnulli. Und das willst Du. Ich weiß es. Und es gibt einfache Regeln. Leitsätze. Wenn Du weißt, was ich meine. Lies:

a) Ansprechen. Ist schwierig. Du solltest nicht reden. Also lass es.

Lächle sie an. Wink ihr zu. Nimm sie mit. Wenn keiner in der Nähe ist, fang an zu reden. Aber nicht zuviel!

Du wirkst sonst leicht öde. Das weißt Du. Zeig ihr Dein Auto.

Wenn Du keins hast, sag, daß es gerade repariert wird und nenn den Preis. Nicht unter 2000 Mark anfangen. Wirkt sonst nicht.

Wenn sie sagt, daß das zu teuer ist: Abwinken. Lachen. Erzähl ihr von Deinen letzten Aktienverlusten, und dass es Dir egal sein kann. Wirkt totsicher.

Wenn nicht: Neue Frau abschleppen.


b) Abschleppchancen. Ganz einfache Regel. Büschen Mathe.
Aber nicht schwer zu kapieren. Du packst das schon.

Die Komponenten sind das Alter (A), die Anzahl der Freundinnen (aF) und die Kosten der Aufmachung der Braut, die Du abschleppen willst.
Dabei gilt: Zweites Coolsches Gesetz: A - aF - Kosten der Aufmachung /100 = X%
Wenn Du also eine Hundertjährige im Tweedkostüm, die ohne Freundinnen daherkommt, abschleppen willst, betragen Deine Chancen ungefähr 100%. Aber das willst Du nicht. Seh´ ich Dir an, Jungchen.
Du willst junges Blut. Und Fleisch. Und so weiter. Ferkel.
Aber cool. Übrigens: Wenn A kleiner oder gleich 13 ist, dann ist X automatisch = *****.

c) Der weitere Abend. Du kannst lesen. Wenn Du so alt bist, weißt Du auch, was weiter passiert.
Ich seh´ Dir in die Augen, Kleiner. Oh yeah, Mann.

Ach ja, nimm die Sonnenbrille nicht ab. Du bist cool. Du hast es. Relaxed.

Oh, nichts zu danken. Hab´ Dir gern´n paar Tipps gegeben, Jungchen. Mach weiter so.

Ach ja. Eins noch: Verleih die Tips nicht. Das ist ausgesprochen oberuncool und macht mich krank, wenn Du weißt, was ich meine.

Wahrscheinlich nicht. Du hast noch viel zu lernen. Aber Du bist auf dem richtigen Weg. Echt ehrlich.

Ende.

Wer´s geschrieben hat, weiß ich nicht. Hab´s a little bit geändert.
Ansonsten: Daumen hoch und obercool für den Verfasser.

[peter2810]

Lektiom 3
Mit dem stehen klappt es jetzt, bin bei der Körperhaltung erst oft auf die Fresse geknallt.
Mit der Glasneigung hat es in der 5. Bar geklappt aus den anderen bin ich mal wieder rausgeflogen, kennt man ja, weil alle um mich herum naß waren.
Ich gestikulliere als wäre ich ein Dirigent in einer Oper oder wie das heißt, ist echt Cool, ihr müßt die Leute sehen wenn ich das Glas so richtig mit der Glasneigung halte und getikuliere was das Zeug hält.
Frauen:
An die Regel habe ich mich gehalten und habe die Frauen nicht angesprochen, habe gezwinkert und gezwinkert bis die Augen schmerzten, dann bin ich darauf gekommen, kann man auch nicht sehen ( Fehler in der Anleitung ) ich habe doch die Sonnenbrille auf, habe dann mit den Fingern geschnippt und hat nach zwei Stunden geklappt.
Ihr habe ich " mein Auto " gezeigt, war von meinem Nachbarn, und ihr erzählt der Motor ist bei 250 Km/h geplatzt und wird, wenn der Motor da ist, ist ja eine Sonderserie, repariert.
An der Börse habe ich 10000 Euro verloren, die ich im nächsten Jahr garantiert wiederholen werde, habe ich ihr erzählt, da kam sie noch näher usw, also brauchte ich die Matheformel nicht.

Jetzt habe ich ein Problem, wie erkläre ich es meiner Frau?? :confused: :confused:

Die Tips weitergeben, nein ich bin doch nicht Verrückt, oder?

[Loddarnewyork]

Ja, Du bist mediamarkt, also nicht blöd, nicht verrückt und behältst es für Dich.

Sehr cool. Och was sag ich, hypermegasupergigaspitzencool.

Über Deine Frau mach Dir mal keine Gedanken, die versteht es, daß Du auch mal mit einer 78-jährigen ausgehen willst.

Alles in allem: Echt cool Man!

[peter2810]

Haaaaach!!!!

Ich habe meine Frau soweit!!!!


Sie trägt schon SONNENBRILLE

[Nobbart]

@Loddar und Peter, ich soll euch auch schön grüßen...

von Christian (Big Brother) - Es ist geil ein *** zu sein (***= sag' ich nicht, ist nämlich cool und das bin ich nicht). Und immer dran denken: Sonnenbrille auf! Das wirkt cooool

[peter2810]

Boh Ey, der Christian ist ein Typ der Cool sein MÖCHTE aber zu blö.. einen Eimer Wasser umzukippen.
Den möchte ich mal sehen wie er eine Kaffeetüte aus 4m in die Kaffemachine wirft.
Die Coolen können schlendern , der ist nur froh das er aufrecht gehen kann und nicht von Ast zu Ast springen muß.
Die Sonnenbrille hat er nur auf, das er sich nicht verletzt wenn er aus seinem Napf sein Essen schleckt. Mit Messer und Gabel, oh man, sofort einen Notarzt. Oder besser notschlachten? Ja notschlachten ist besser, denn soviel Schwachsinn was der von sich giebt, kann man nicht toppen .