[Floh]

Hi folks,

ich habe vor kurzem einen genialen Text, das Tagebuch eines System Operators, bekommen. Davon werde ich jetzt jeden Tag einen Eintrag posten.

Zu dem Text: Er wurde irgendwann auf einem neuseeländischen FTP-Server entdeckt und stammt im Original von Simon Travaglia. Ins deutsche wurde dieser Text von Florian Schiel.

Teil 1:

Heute ist Backup-Tag. Mein Lieblingtag! Andererseits hat es natuerlich
gewisse Vorteile, der Operator zu sein. Ich linke das tape device nach
/dev/null - viel oekonomischer. Zumindest, was meine Arbeitszeit angeht,
weil ich nicht alle 5 Minuten Baender wechseln muss. Ausserdem dauert das
Backup nur noch etwa 12 Minuten, also kann es nicht ganz schlecht sein! Ein
Benutzer ruft an.

"Wissen Sie, warum das System so langsam ist?", fragt er.

"Wahrscheinlich liegt's an ..." - Ich schaue nach, was heute dran ist -
" ... der Taktfrequenz."

"Ah." ---

Wenn sie nicht wissen, wovon man redet, sind sie meistens zufrieden.

"Wissen Sie, wann das repariert wird?"

"Repariert? Es sind 275 Benutzer auf deiner Maschine, einer davon bist
Du. Nun sei ein braver Junge und lass mal ein paar andere ran. Log
aus, Egoist!"

"Aber ... aber die Ergebnisse muessen morgen abgegeben werden. Ich brauche
nur noch eine Seite auf dem Laserdrucker .."

"Aber klar doch! Erzaehl das mal deiner Omama, Bruder!"

Ich haenge auf. Hundertausend Hoellenhunde! Man sollte meinen, dass sie
endlich lernen, NICHT mehr anzurufen!

[Dr.Best]

Ist das nicht aus Bastard Operator from Hell?

[Floh]

Bingo Aber diese lange Textdatei animiert nicht grade zum lesen Also in appetitlichen Brocken

[Floh]

Ups, hab den Thread ganz vernachlässigt :häh: Naja, hier der zweite Teil:

Das Telefon klingelt wieder. Ich weiss, dass er es ist. Sowas nervt mich.
Ich veringere meine Stimmlage um 2 Oktaven.

"HALLO, LOHNBUCHHALTUNG!"

"Ah .. oh. Tut mir leid. Ich habe die falsche Nummer..."

"SOOO? Wie ist denn Ihr Name, Freundchen? Wissen Sie, wieviel Geld uns
solche falschen Anrufe kosten? WISSEN SIE DAS? Ich haette gute Lust, Ihre
vergeudete Zeit, meine vergeudete Zeit und die Kosten dieses Anrufs von
Ihrem Monatsgehalt abzuziehen! TATSACHE, DAS WERDE ICH AUCH! Wenn ich mit
Ihnen fertig bin, werden SIE UNS Geld schulden! WIE IST IHR NAME - UND
KEINE LUEGEN! WIR HABEN ISDN!"

Ich hoere, wie der Hoerer 'runterfaellt und sich jemand in Trab setzt - er
will sich im Sekretariat des Dekans ein Alibi besorgen. Ich tippe seinen
Benutzernamen ein und rufe im Sekretariat des zugehoerigen Dekanats an.

"Hallo?", meldet sie sich.

"Hallo, Simon, Operator hier. Passen Sie auf! Wenn er in etwa 10 Sekunden
in Ihr Buero stuermt, koennen Sie ihm was ausrichten?"

"Ich denke schon...", sagt sie unsicher.

"SAGEN SIE IHM: ER KANN RENNEN, ABER ER ENTGEHT MIR NICHT!"

"Ähm, gut."

"Und nicht vergessen. Es waere doch schade, wenn jemand Ihre Datei mit
den einschlaegigen S+M Tips in Ihrem Account finden wuerde..."
Ich hoere ihre langen Fingernaegel panikartig ueber die Tastatur klappern...
"Sparen Sie sich die Muehe - ich hab' bereits 'ne Kopie. Nun seien Sie
ein gutes Maedchen und richten Sie's ihm aus!"
Sie verspricht es heulend.

Das Schlimme an der Sache ist: die S+M Sache war nur geraten. Trotzdem hole
ich mir rasch eine Kopie davon. Koennte mal ganz gut sein, wenn ich nicht
einschlafen kann...

[ahh]

LoL :bigthump:

Gibt es noch einen Teil davon ?

[Floh]

Klar, hab ungefähr genug bis Weihnachten

Teil 3:

Inzwischen ist das Backup in neuer Rekordzeit zu Ende gelaufen. 11 Minuten
und 10 Sekunden. Es lebe die moderne Rechnertechnik! Schon wieder klingelt
das Telefon.

"Ich brauche mehr Platz sagt er."

"Warum ziehen Sie nicht in den Osten?"

"Quatsch, in meinem Account, Sie *****."

*****? Oh-oh... "Es tut mir so leid", sage ich wie Mutter Beimer in der
Lindenstrasse "aber ich hab' das nicht ganz mitgekriegt. Was sagten Sie
doch gleich?"
Ich kann die aufkommende Angst durch die Leitung riechen. Aber es ist
zu spaet: er ist erledigt und er weiss es.

"Ähm, ich sagte, haette gerne etwas mehr Speicherplatz in meinem
Account bitte."

"Aber klar. Augenblick mal."

Ich hoere ihn erleichtert aufatmen, obwohl er die Sprechmuschel mit der Hand
abdeckt. "Erledigt. Sie haben massig Platz jetzt."

"Wieviel?"

Das geht mir nun wirklich auf den Keks! Nicht nur dass sie dauernd
Speicherplatz von mir fordern, Sie wollen mich auch noch kontrollieren und
protestieren, wenn ich Ihnen nicht genug gebe. Sie sollten gluecklich sein
mit dem, was es von mir gibt, und basta! Wieder mit Mutter Beimer:
"Also, schaun' wir mal. Sie haben 60 MB frei."

"Klasse! 120 MB zusammen. Vielen Dank!", sagte er begeistert von seiner
Verhandlungstechnik.

"Moment!" unterbreche ich. Das muss man geniessen wie einen Suedaustralischen
bei Raumtemperatur. "60 MB insgesamt."

"Was? Ich habe doch schon 60 MB belegt. Wie kann ich dann noch 60 MB
frei haben?"

Ich sage nichts. Ist auch nicht noetig. Er wird schon noch drauf kommen.

[Floh]

Teil 4:

Ich spiele gerade DOOM an der Masterconsole als irgend so ein gedankenloser
Bastard anruft. Ich hebe ab.

"Hallo?" sage ich.

"Wer ist da?", sagt jemand.

"Ich denke, ich bin's", sage ich.
Wozu habe ich den Kurs 'Erfolgreiches Verhandeln am Telefon' absolviert?

"Wer ich?"

"Wird das ein Oesterreicherwitz?", sage ich, waehrend ich mit allen
verfuegbaren Fingern auf den Feind ballere.
ZU SPAET. YOU GOT KILLED. GAME OVER. Meine Laune sinkt von minus
zweihundert auf den absoluten Nullpunkt.

"Was kann ich fuer Sie tun?"
Stimme so weich wie Kaschmirwolle (ein untruegliches Warnzeichen!)

"Aehm, Ich haette gerne gewusst, ob wir ein bestimmtes Software-
Paket haben..."

"Was fuer eine Software ist das?"

"Aehm, sie heisst B-A-S-I-C."

klickerdiklackerdiklick
r-m b-a-s-i-c.e-x-e
"Hm, tut mir leid, haben wir nicht. Wir hatten das mal..."

"Oh. Na gut, die andere Sache, weswegen ich anrufe: koennte man alle Daten in
meinem Account auf Band kopieren? Dann haette ich eine Sicherheitskopie
zu Hause im Falle eines Falles..."

"Im Falle eines Falles?"

"Ja, falls sie zum Beispiel aus Versehen geloescht werden oder so ..."

"GELOESCHT! Ah, machen Sie sich da mal keine Sorgen. Wir machen doch
Backups." Ich bin so ein Schwein!
"Wie ist Ihr Username?" Er gibt mir seinen Usernamen. Nicht sehr helle!
klickediklackediklick
"Aber Sie haben doch gar keine Daten in Ihrem Account!", sage ich,
baffes Erstaunen in der wohlmodulierten Stimme.

"Natuerlich habe ich Daten. Sie schauen sicher an der falschen Stelle!"

klickediklackediklick
"Ah, stimmt. Ich war falsch", sage ich. Hat er nicht gerade 'Typisch'
in seinen Bart gemurmelt? Mein lieber Freund... "Ich wollte sagen:
DER USERNAME EXISTIERT GAR NICHT."

"Was?" Wimmern in der Leitung. "Aber da muss einer sein. Ich habe doch erst
heute morgen darin gearbeitet!"

"Aha! Da liegt das Problem. Sehen Sie, da war ein Virus im System
heute morgen. Der ... aeh ... Leonardo da Vinci Virus. Loescht
alle User die gerade eingeloggt sind, wenn er losbricht."

"Das kann nicht sein. Meine Freundin war auch eingeloggt, und jetzt bin
ich gerade in ihrem Account!"

"Und welcher ist das?"
ER SAGT ES MIR. MANCHE LEUTE LERNEN'S NIE.
"Ah, ja. Den Account konnten wir gerade noch retten."
klickediklackediklick
"Sie hat nur alle Daten verloren."

"Aber..."

"Keine Sorge. Wir haben doch alles auf Backup."

"Oh, Gott sei Dank!!!"

"Auf Lochstreifen-Backup! Haben Sie einen Leser dafuer? Wir nicht!
Viel Spass!!!"

[Hitman]

*ROFL*
Mehr bitte!!!!!!


Hitman

[Floh]

Ok ihr habt es nicht anders gewollt Jetzt nur nen kleiner Abschnitt - dafür heute Abend noch ein Teil

Mein Job ist so eine Hetze, dass ich kaum dazu komme, kurz mal ins Kino zu
fahren, bevor die Leute ihre Ausdrucke abholen kommen. Die Queue ist
sowieso viel zu voll, als dass ich alles rechtzeitig ausgedruckt (und
sortieren) koennte. Also kille ich alle die kleineren Jobs bis auf zwei und
die lassen sich im Nu sortieren. Nach dem Film (einer von diesen
Endlos-Bertoluccis, wo der Held nach drei Stunden endlich in grandiosen
Visionen zugrunde geht) komme ich zurueck, um die Ausdrucke auszugeben.

Etwa fuenfzig Leute warten draussen und ich habe zwei Ausdrucke. Stimmt
ziemlich gut mit meinem Durchschnitt ueberein. Andererseits haette ich mehr
killen sollen. Egal, ich lasse die beiden Ausdrucke elegant auf den Tisch
gleiten, drehe mich um und gehe betont langsam zurueck in meinen Glaskasten.
Dabei halte ich deutlich sichtbar das Clipboard in der Hand, das mit den
grossen roten Buchstaben 'ACCOUNTS TO REMOVE' auf der Rueckseite. Keiner sagt
ein Wort. Wie immer.

[ahh]

So ich hab jetzt ein bissel im Netz gewühlt und ziemlich viel dazu gefunden bestimmt ein paar Hundert Seiten allerdings will ich euch den Spass nicht verderben

[Floh]

Und was willst du uns damit mitteilen? Ich könnte hier auch die ganze Textdatei posten, aber so in kleinen Häppchen isses doch viel besser zu lesen und vorallem Spannender (Habe ich bereits oben geschrieben...)

Gruß
Floh

[ahh]

Ich konnts halt nicht aushalten

Is mir schon klar das du nicht gleich die ganze TExtdatei posten willst

[Floh]

Fortsetzung

Ich sitze wieder gemuetlich im Operator-Sessel und beobachte den
Ueberwachungs-Monitor, der zufaellig mit dem Videoplayer aus der
medizinischen Optik verbunden ist (zur Reparatur hier; geschaetzter Termin
der Ruecklieferung irgendwann in 2001). Ploetzlich klingelte das Telefon. Das
muss heute schon das zweite Mal sein und es beginnt, mir auf die Nerven zu
gehen.

"Ja?", sage ich und halte das Bild an.

"Ich hab' aus Versehen meinen Lebenslauf geloescht", sagt die Stimme
am anderen Ende.

"Tatsaechlich? Wie war Ihr Username?"

Er sagt es mir.

Sch.... wie langweilig. "Ah, nein. Nicht Sie haben ihn geloescht -
ich war's."

"Was?"

"Ich hab' ihn geloescht! Er war voll mit Sch...! In keinem einzigen Fach
was Besseres als 'ne zwei!"

"Haeh?"

"Und der Mist mit dem Austauschstudium - das war Ihre Freundin, und wir beide
wissen das!"

"Haeh??"

"Na, Ihre Studienangaben. Ich hab's nachgeprueft. Sie haben gelogen."

"Wie haben Sie ..."
Es klickt deutlich hoerbar.
"Oh, nein. SIE sind's! Der BASTARD OPERATOR FROM HELL!"

"Leibhaftig, am Telefon und in Ihrem Account. Es waere wirklich besser
gewesen nicht anzurufen, wissen Sie.
Vor allem haetten Sie Ihren Usernamen lieber fuer sich behalten sollen..."
[klickediklackediklick]
"Tja, und dann haetten Sie dem System Manager keine so boese Mail schicken
duerfen. Eine Mail, die ausdrueckt, was Sie von ihm halten - in huebschen
Bildern!"

"Ich habe keine ..."

[ klickediklackediklick klick ]
"So? Haben Sie nicht? Wer kann das noch sagen heutzutage? Keine Sorge, es
bald wird alles vorueber sein...."
[ klickediklackediklick klick ]
... noch den Usernamen zurueckaendern ...
[ klickediklackediklick ]

"B-b-b-b", blubbert er wie eine desynchronisierte PDP-11.

"Leben Sie wohl", sage ich ueberfreundlich. "Ich denke Sie sollten
jetzt besser packen. Viel Spass beim Neubeginn."

Ich lege auf. Zwei Sekunden spaeter laeutet das rote Telefon. Es ist der
Boss. Er knurrt den Usernamen - von wem wohl? - und etwas ueber eine
schweinische Mail. "Sie wissen, was Sie zu tun haben ..." mit den Punkten
und allem.

Spaeter, im Abrechnungscomputer der Staedtischen Elektrizitaetswerke,
waehrend ich die naechste Rechnung des armen Schweins um ein paar Nullen
korrigiere, wundere ich mich wieder einmal ueber diesen hartnaeckigen und
unglaublichen Mangel an Urteilsvermoegen - welche Bloedheit kosmischen
Ausmasses treibt sie immer wieder dazu, bei mir anzurufen. Noch spaeter,
als ich im FBI Computer sein Photo von der WWW Page in die Gesuchtenliste
kopiere (die mit dem Label 'Dringend gesucht, bewaffnet und gefaehrlich,
sofort schiessen') komme ich zu dem Schluss, dass ich es wohl niemals wissen
werde - aber das Leben geht weiter.

Ein paar Stunden spaeter sehe ich die GSG 9 sein Apartment umstellen und mir
wird klar: fuer ein paar von uns wird es das nicht. Aber morgen ist ein
neuer Tag.

[Floh]

and the story goes on

Es ist Donnerstag und ich bin guter Laune. Es ist Zahltag. Ich denke, ein
paar Anrufe koennen nicht schaden. Also lege ich den Hoerer zurueck auf die
Gabel. Es laeutet.

"Seit Stunden versuche ich, Sie zu erreichen!", schreit eine Stimme
am anderen Ende.

"Nanana, STUNDEN koennen's gar nicht gewesen sein", sage ich, waehrend
ich 'Blade Runner' ins Cover zurueckstecke und mir die Rueckseite
anschaue. "Allenfalls 114 Minuten. Ich hatte einen langen Chat mit dem
grossen Boss. Versuchte, bessere Technik fuer unsere Benutzer
herauszuschlagen." Eins, zwei, drei ...

"Oh, tut mir leid."

"Macht nix. Ich bin nicht nachtragend."
Ich nehme mir vor, sein Passwort in den naechsten Tagen etwas abzuaendern,
in etwas, worauf er nicht so schnell kommen duerfte.

"Aehm, ich weiss nicht, wie ich ein File umbenennen kann", sagt er.

Oh, Gott... Moment es ist ja Zahltag, nicht?
Also bin ich guter Laune. "Aber klar. Tippen Sie nur 'rm' und den Filenamen."

"Vielen Dank."

"Keine Ursache."
(Jetzt bin WIRKLICH guter Laune. Vielleicht sollte ich heute das Skript
fertigschreiben, das Abspeichern zu bestimmten, zufaellig gewaehlten Zeiten
unmoeglich macht.) Das Telephon laeutet wieder.

"Hallo?"

"Hallo, ebenfalls" sage ich.

"Ist das der Kontrollraum?"

"Aber klar doch" sage ich zuckersuess."

"Koennten Sie mir bitte meine Ausdrucke herausbringen? Ich brauche sie
dringend und der Ausdruck muesste schon seit fuenf Minuten zu Ende sein."

"Ihr Username?", frage ich. Er gibt ihn mir und ich notiere
ihn fuer spaeter. "Kein Problem. Moment.", sage ich und gehe 'rueber zu
den Druckern.

Ein RIESEN Haufen von Ausdrucken liegt auf dem Boden. Und tatsaechlich, sein
Dokument liegt ganz oben auf. Ich breite es ueber dem Haufen aus und spruehe
grosszuegig unser Spezialfleckenwasser in die Gegend. Dann fahre ich den
schweren Bandwagen ein paar Mal darueber und klemme es zum kroenenden
Abschluss vier, fuenf Mal in die schwere Safetuere ein, wo wir die Backup-
Baender aufbewahren sollten. Huebsch.

"Hier sind Ihre Ausdrucke", sage ich
"Tut mir leid, dass es solange gedauert hat. Wir haben ein paar kleinere
Probleme mit dem Drucker." Ein Blick und er macht sich fast in die Hose.

"Oh, Gott! Kann ich es nochmal drucken?", fragt er besorgt.

"Aber klar doch" sage ich. "Aber wie gesagt, unser Printer ist nicht
besonders gut drauf heute."

"Aeh, kann ich es auf dem Laser drucken - funktioniert der?"

"Natuerlich, aber das kostet eine Kleinigkeit", sage ich, Mitgefuehl
verstroemend.

"Egal, was es kostet! Das ist hyper-dringend!"

Ich schleiche zurueck in den Druckerraum und suche die Tonerkassette, die
wir fuer spezielle Faelle aufbewaren - die mit den dicken schwarzen Streifen
in der Mitte und den blassen Raendern. Ich habe ziemlich lange gebraucht,
bis sie so gut funktionierte. Der Ausdruck flutscht raus und ich bringe ihn
sofort nach vorne. Bloss nichts verpassen.

"W-w-w-was ist den jetzt passiert?", winselt mich der Geck an.

Gut, dass ich den Usernamen notiert habe - Geistige Folter ist vielleicht
doch etwas, wofuer ich mich laengerfristig begeistern koennte.
"Aeh, nichts. Ich meine, klar: es ist nicht perfekt. Aber der Toner hat
auch schon 47 Tausend Seiten drauf und wurde 17mal nachgefuellt. Ich finde,
es ist noch gut gegen das, was wir sonst so bekommen."

Der Geck zahlt und beginnt zu wimmern.

"Na, kommen Sie. Kein Grund zum Heulen. Haben Sie die Arbeit auf Disketten?"

Er gibt mir eine kleine Plastikbox mit Disketten.

Ich huepfe schnell rein und lege sie kurz auf den Loesch-Magneten. Ich gehe
wieder hinaus. "Tut mir so leid, aber mir faellt gerade ein, dass unser
Lesegeraet hinueber ist. Sie muessen damit zu dem Druckerraum U am anderen
Ende des Campus - kennen Sie den? - und es dort ausdrucken. Dort sollte es
klappen. Die haben gestern einen neuen Toner bekommen."

"SUPER!"

"Gern geschehen. Und denken Sie daran: immer die Disketten hoch ueber
den Kopf halten. Das Erdmagnetfeld ist heute wieder extrem stark."

"Haeh???"

"Keinen langen Reden. Machen Sie's."

Er marschiert los, die Disketten hoch ueber dem Kopf. Manchmal hasse ich
mich selbst.

[Floh]

Und täglich Grüßt der Sysadmin

Die dauernde Langeweile bringt mich um. Also lese ich User-eMmails, um die
Zeit totzuschlagen. Allerdings muss ich zugeben, dass die heutige Lieferung
auch nur zum Gaehnen anregt. Nicht eine wirklich gute Nachricht darunter.
Nicht mal versteckte Andeutungen ueber Fummeln im Supermarkt, wie sonst. Gar
nichts. Statt dessen muss ich mir den ueblichen Sch... zu Gemuete fuehren:
Welcher Verwandte wann welche Art von Operation ueber sich ergehen lassen
muss und welche es nicht ueberlebt haben, wie das Wetter auf der anderen
Seite des Erdballs ist, die Sorte von Redundanzmails, die nur unsere Queues
vollknallen!

Um die Sache etwas aufzulockern, hole ich eine persoenliche Party-Einladung
aus einer Mailbox, poste sie unter dem Namen des Senders in
alt.singles.with.severe.social.dysfunctions im USENET und mache eine Notiz
in meinem Kalender, damit ich rechtzeitig dort bin - mit meiner
Videokamera. Koennte was werden! Was steht als naechstes an? Ah ja, die
medizinische Datenbank, in der die Vertrauensaerzte der Uni die
Krankheitsgeschichten der Angestellten speichern. Ich grepe schnell mal
durch nach 'Herpes' und 'Syphilis' und verkaufe die Ergebnisse an die
lokale Boulevardpresse. Um meine Spuren zu verwischen, gehe ich in den
Account des Oberarztes und fuege dort folgenden Eintrag in sein
Online-Tagebuch ein: DM 500, Med. Daten an Zeitung. Sollte ausreichen!

Ich schichte ein paar Baender aus den Regalen auf den Laborwagen und zurueck,
damit es so aussieht, als ob wir sie tatsaechlich verwenden. Dann gehe ich
in Archie und suche nach einem bestimmten verborgenen X-GIF Server, von dem
ich gehoert habe. Als ich ihn finde, starte ich einen Batch unter einem
User-Account, um die Bildchen 'runter zu laden - natuerlich auf seine
Kosten. Gerade noch rechtzeitig faellt mir ein, ob auch genug Speicherplatz
fuer die Bilder frei ist. Um ganz sicher zu gehen, entferne ich alle Dateien
auf der Platte, die nicht direkt mit dem Batch zu tun haben. Zum Beispiel
die ganzen LaTeX Dokumente "diss*.*"; die sind in letzter Zeit sowieso
schon wieder viel zu gross geworden.

Zurueck in User eMail schaue ich, ob sich inzwischen was getan hat. Naaah.
Schliesslich grepe ich alle files nach 'schwanger', 'Scheidung' und
'Therapie' und poste sie anonym in eine lokale Klatsch-Newsgroup. Dann,
bevor ich auch nur piep sagen kann, ist der Strom weg! In der naechsten
Sekunde laeutet schon das Telefon.

"Hallo?" sage ich wuetend - der Coyote hat den Roadrunner gerade fast
am Wickel gehabt!

"Was ist mit dem Comp..."

Ich haenge auf. Jetzt geht's um Leben oder Tod. So schnell ich kann, reisse
ich das Stromkabel des Mainframes aus der Notstromversorgung und schliesse
fieberhaft mein TV daran an. Verdammt! Der Roadrunner war wieder schneller!
Inzwischen fangen ueberall die Warner an zu jaulen, weil die
Hauptplattenspeicher 'runterfahren. Aber was soll's? Mein Mac und mein
Terminal sind sowieso fest mit der Notstromversorgung verbunden, und ich
bin im Beer Factory Level in Dark Castle.

Das Telefon klingelt schon wieder. Also lasse ich die
Kommunikationssicherung am Notstromschaltkreis herausschnappen, und endlich
ist Ruhe. Um ganz sicher zu gehen, hole ich den Hockeyschlaeger aus dem
Spind und uebe ein bisschen Einer-gegen-die Wand. Durch das Glasfenster
schaut das aus, als ob ich wie ein Wahnsinniger nach dem Fehler suche - wie
ueblich. 10 Minuten spaeter ist der Strom wieder da und die Diagnose meldet
zwei Hard Disk Crashs auf dem Main Frame - zum Teufel damit! Ich habe
keinen Mann verloren, bin kurz vorn letzten Level und im TV kommen noch
mehr Cartoons!

Das andere Telefon laeutet, ein User (welch Ueberraschung!).
"Kontrollraum" sage ich, so richtig im Stress.

"Wann wird der Computer..."

Ich lege auf. Im Moment komme ich ganz gut voran. Nur noch ein Wizard, der
unablaessig Bannflueche schleudert, steht zwischen mir und dem letzten Bild.
Gleich bin ich drin! Das Telefon laeutet schon wieder! Mit einem raschen
Hieb schalte ich auf Freisprechen.

"Kontrollraum", bruelle ich, voll involviert.

"Ich hab' meine Files geloescht. Meine Daten sind weg", winselt ein
User ueber den Lautsprecher.

"Aber sicher doch" sage ich, weil ich mich nicht erinnern kann. Diese
Bemerkung genuegt, um mich den Bruchteil einer Sekunde abzulenken. Der
Wizard nagelt mich in den Boden und schmeisst mir noch einen Feuerball
hinterher. GAME OVER.

"Wie war Ihr Username?", frage ich mit Honig gesalbter Stimme.

Er sagt es mir.

Ich schaue nach - und er hat recht. Sch...., dabei war ich es nicht mal!

Um meinen guten Ruf zu wahren, wechsele ich sein Login Directory nach
/dev/null, setzte seinen Pfad auf '.' und setzte einen alias auf sein
'news' Kommando, welches ein scheussliches kleines Skript in seinem frueheren
Home Directory startet. Das Skript schickt eine nicht mehr ganz politisch
korrekte eMail an die Beauftragte fuer Gleichberechtigungsfragen der Uni und
loescht sich anschliessend selbst. Wohl bekomm's!

[Floh]

Sorry, bin im Moment nen bissl beschäftigt, drum hats etwas länger gedauert Drum hier die lange erwartete (?) Fortsetzung:

Es ist Freitag; also gehe ich frueher zur Arbeit, sogar noch vor dem
Mittagessen. Das Telefon klingelt. Sch.... Ich blaettere den
Ausredenkalender um.

"SONNENERUPTIONEN"

steht da. Ok, darueber muss ich erst ein bisschen recherchieren. Zwei Minuten
spaeter bin ich fit fuer den ersten Anruf.

"Hallo?" sage ich.

"WO SIND SIE GEWESEN! ICH HABE SCHON DEN GANZEN VORMITTAG ANGERUFEN UND
NIEMAND GEHT RAN!"

Ich hasse es, wenn sie mich schon am fruehen Morgen anbruellen. Es
deprimiert mich irgendwie. Sie wissen, was ich meine ...
"Aeh, ja. Tja, wir hatten heute morgen auch wieder extrem starke
Sonnenaktivitaet. Das kann boese Auswirkungen auf die Kommunikationsleitungen
haben..." sage ich zuckersuess.

"Haeh? Aber sonst habe ich doch jeden erreicht?!"

"Tja, das ist durchaus moeglich. Die Auswirkungen erhoehter Sonnenaktivitaet
sind ziemlich un-vor-her-seh-bar. Letzte Woche hatten wir sogar den Fall,
dass ein paar Files einfach vor den Augen ihres Besitzers verschwunden sind,
waehrend er noch damit gearbeitet hat ..."

"Wirklich?"

"Kein Sch...! Aeh, wollen Sie, dass ich Ihren Account schnell checke?"

"Aeh, ja. Ich hab ein paar wichtige Dateien drin..."

"Ok, wie war noch Ihr Username ..."

Er sagt ihn mir.
Ehrlich, eine Muecke mit einem Sprengsatz zu erledigen ist schwieriger. Mit
einem atomaren Sprengsatz. Mit AWACS-Unterstuetzung. Sch....! (Ich verzichte
ab jetzt auf den klickediklackediklick-Teil, ok?)

"Wieviele Dateien sind in Ihren Account?", frage ich.

"Aehm, also, etwa 20 in meiner Doktorarbeit, circa 10 mit den Daten dazu,
und noch etwa 20 fuer das Buch, das ich gerade herausgebe."

"Hm. Ich glaube, wir schauen erst mal, was noch zu retten ist. Also, da
sind noch zwei Files lesbar, .cshrc und .login..."

"AAAAAAAAAAAaaaaaaaaaarrrrrrrrrggggggghhhhhhhh!!!!!!!"

Er schluchzt leise ins Mikrophon, ...
... mir kommen auch die Traenen!

"Was mach' ich nur?" schnueffelt er.

"Ok, haben Sie irgendwas davon auf Floppy gesichert?"

"Schon, aber die sind schon Wochen alt!"

Ich spiele mit dem Schalter des Floppy-Loeschers.
"OK", sage ich, "Wie waer's, ich komme kurz rueber und lade
die Backups in Ihrem Account, damit Sie pronto weiterarbeiten koennen?"

"Das waere toll", wimmert er, "aber die Floppys habe ich zu Hause. Ich
fuerchte, die muss ich heut' Nacht selber runterladen."

"Gut. Aber denken Sie daran, was ich vorhin gesagt habe:
Sonneneruption sind Gift fuer Disketten und Maschinen. Sie muessen Ihre
Floppys unbedingt vor der gegenwaertigen Sonnenaktivitaet schuetzen.
Sonst verlieren Sie noch alle Daten."

"Wie mach ich das? Sie in Alufolie wickeln?"

"UM GOTTES WILLEN, NEIN! Alufolie ist das Schlimmste! Sie wissen
doch, was mit Alufolie im Microwellenherd passiert, oder?!"

"Doch.."

"Dann verwenden Sie's auch nicht! Es gibt nur eine sichere Methode,
Disketten erfolgreich zu schuetzen..."

"Und wie?"

"MAGNETISCHE FELDER! Packen Sie Ihre Floppys in einen Kopfkissenbezug
gefuellt mit moeglichst vielen Magneten. Sie koennen zum Beispiel die
von Ihrem Kuehlschrank nehmen. Sie wissen schon, mit denen Sie ihre Zettel
dort festpinnen - Solarpartikel hassen magnetische Felder."

"Wow. Danke."

"Gern geschehen. Es ist nur mein Job..."

Sch.... Ich mache Fortschritte.

[Floh]

Ich finde, so ein verantwortungsvoller Posten wie meiner sollte mit einer
angemessenen Mittagspause verguetet werden. Fuer die paar Stunden setze ich
den Hausmeister auf meinen Stuhl, damit es nicht so aussieht, als dass wir
unsere Pflichten vernachlaessigen wuerden (sic!). Ich erklaere ihm, dass er nur
darauf achten muss, dass der Hoerer nicht aus Versehen auf der Gabel landet.
Er ist einverstanden und ich verschwinde.

Zuerst die Bank. Ich lasse mir 20 Mark in Zehnpfenningstuecke wechseln und
frage dann nach meinem Kontostand. Waehrend der Angestellte noch tippt,
ziehe ich unauffaellig den Netzstecker von seinem Endgeraet. Es stirbt
natuerlich, und ich sage dass ich in Eile bin und dass ich gerne den Manager
von diesem Sauladen sehen moechte. Er walzt durch die Tuer wie ein gut
gefuettertes Riesenbaby und fragt mich, ob es ein Problem gaebe. Ich sage,
alles, was ich wolle, sei mein Kontostand und ob das denn zuviel verlangt
sei und dass ich immer noch in Eile sei. Dann kreuze ich die Finger. JA! Er
findet das herabhaengende Netzkabel, steckt es wieder rein und loggt sich
ein, MIT DEM MANAGER ACCOUNT.

Ich taumele wie zufaellig an den Schalter und stosse aus Versehen 200
Zehnpfenningstuecke hinunter. Der Manager beachtet mich nicht, aber alle
anderen tauchen nach den Muenzen. Ich beobachte ungestoert, wie er sein
Passwort eintippt - mit der halsbrecherischen Geschwindigkeit von einem
Zeichen pro Sekunde! Gar kein Problem, der Hardliner macht es mir sogar
noch leichter, indem er ein semantisches Wort als Passwort gewaehlt hat:
ZINSEN. So ein Scherzkeks! Ich verziehe keinen Gesichtsmuskel. Nicht ganz
einfach, wenn ich an meine ueberschuldete Hypothek denke. Heute Nacht werde
ich da einiges richtigstellen...

Ein Benutzer den ich noch vom D(eletion)-Day '94 kenne, naehert sich, um
mich anzuquatschen. Sogar der Manager schuettelt abwehrend den Kopf, aber es
ist zu spaet. Er haelt direkt vor mir und richtet das Wort an mich!

"Aehm, Entschuldigung. Koennten Sie mir einen Tip geben, welchen
Computer ich am besten fuer meine Diplomarbeit kaufe?"

?!?!?! Genau. "Schon mal vom neuen Pentium gehoert?" frage ich.

"Ja..."

"Meiden Sie den wie die Pest! Kaum jemand weiss das, aber man handelt sich
fuerchterliche Probleme ein, wenn man ein Betriebssystem so schnell
laufen laesst. Manche von den Kisten machen ueber 100 Millionen obstructions
per second. Sie koennen sich ja vorstellen, dass da eine solch billige
Kiste aus dem Takt kommen muss, nicht? Die Katastrophe ist praktisch
vorprogrammiert!"

"Oh!"

"Nehmen Sie lieber was Sicheres und Bewaehrtes. Ein ZX81 mit dem doppelten
Cassettenlaufwerk, wenn Sie das kriegen koennen. Im Vertrauen: Die sind
nicht mehr leicht zu bekommen, weil alle Leute, die wirklich was davon
verstehen, natuerlich nur bewaehrte Technik kaufen. Kaufen Sie
bloss keine Harddisk dazu. Sie haben doch sicher schon gehoert wie oft die
kaputtgehen? Cassetten dagegen halten ewig!"

"Danke, super!"

"Keine Ursache! Wie war doch noch gleich Ihr Username?"

Er sagt ihn mir.

Gerade noch rechtzeitig fuer D-Day 96. Man sollte meinen, dass sie's
irgendwann lernen!

[Floh]

Interessiert das hier eigentlich noch wen? Egal Next part:

Zurueck an meinem Arbeitsplatz finde ich den Hausmeister - eingeschlafen vor
dem Terminal. Ich frage ihn, ob er nicht lieber hier arbeiten moechte, aber
er lehnt dankend ab. Hier hat er nicht die Moeglichkeit, Leute in der
Toilette aufzuschrecken...
Ich lege den Hoerer zurueck auf die Gabel und sofort klingelt es. Ich hasse
es, wenn es das tut. Ich brauche immer eine Ewigkeit, die Earphones nachher
wieder reinzupfriemeln.

Diesmal ist es anders. Die heisseste Mieze auf dem Campus ist dran - und sie
hat ein Computerproblem! Ich liebe solche Augenblicke. Sie machen den Job
erst zu dem, was er ist.

"Wie ist Ihr Username?" frage ich - als ob ich es nicht auswendig wuesste.
So schnell ich kann, ueberfliege ich ihre persoenliche eMail - das meiste
nur todlangweiliges Zeug - und grepe die gesamte User eMail nach ihrem
Usernamen. Nichts - vortrefflich! "Wie kann ich Ihnen helfen?", floete ich
charmant.

"Ich kann mein Dokument nicht abspeichern. Es sagt etwas mit zuwenig
Speicherplatz."

"Das werden wir gleich haben" sage ich und loesche alle anderen Files
auf ihrer Platte - ausser den ihrigen natuerlich.
"Jetzt sollte alles funktionieren..."

"Oh, vielen, vielen Dank", haucht sie ins Mikrophon.

Ich notiere mir, dass ich morgen wieder etwas an ihren Account herumdoktere.

Das Telephon laeutet, fast bevor ich es wieder auf der Gabel habe.

"Meine Daten sind alle weg!", schreit jemand am anderen Ende.

"Wann war das?" frage ich.

"Gerade eben...", sagt er schluchzend.

"Aha. Tja, Kopf hoch. Es sind noch drei Tage bis zum Semesterende.
Wenn Sie Tag und Nacht dran bleiben, werden Sie schon noch eine Drei
minus schaffen."

Er schluchzt noch zwei- dreimal leise und legt auf. Schwaechling!

[Floh]

Das Telephon laeutet schon wieder!

"Der Bildschirm an meinem PC ist so schwach. Ich kann kaum die Buchstaben
erkennen. Soll ich den Helligkeitsregler hochdrehen?"

"NEIN!", schreie ich. "Fassen Sie den Knopf nicht an! Haben Sie auch nur
die leiseste Ahnung, was da fuer eine Strahlung 'rauskommt, wenn Sie den
Knopf ganz zum Anschlag drehen?!"

"Also ich ..", sagt sie verunsichert.

"HOEREN SIE AUF MEINEN RAT!", sage ich. "Es gibt nur einen SICHEREN WEG,
ein schwaches Display aufzumoebeln, und das ist: Nadelenergieimpulse in
die Treiber geben!"

Die Worte 'Nadelenergieimpulse ' und 'Treiber' sind zuviel fuer sie. Wenn
Leute solche Ausdruecke hoeren, gehen sie automatisch in 'dummy mode' und
machen ALLES, was ich sage. Ich koennte ihr jetzt vorschlagen, nackt und nur
mit einem Netzkabel bekleidet ueber den Campus zu sprinten und sie wuerde es
wahrscheinlich machen... Hmmmm.

"Haben Sie zufaellig ein uebriges Netzkabel 'rumliegen?"

"Nein..."

"Oh, naja. Dann muessen wir das mit den Nadelimpulsen probieren... Also, Sie
schalten jetzt, so schnell Sie koennen, Ihren PC ein und aus. Einfach den
Kippschalter hin und herflippen, verstehen Sie? Etwa dreissig mal."

"Soll ich vorher meine Disketten 'rausnehmen?"

"NEIN! Wollen Sie alle Ihre Daten verlieren?!"

"Oh. Nein, natuerlich nicht. Also..."

Ich lausche gespannt.

... klick klack klick klack klick klack klick klack klick klack kl ... BUMM!

Erstaunlich! 27 oder 28. Normalerweise macht sich das Netzteil schon nach dem
achten oder neunten Mal in die Hose!

"MEIN COMPUTER! ER RAUCHT!", schreit sie an anderen Ende.

"Wirklich?? Da muss ein Fehler im Netzteil gewesen sein! Gut, dass wir
das geklaert haben! Haben Sie noch Garantie auf die Maschine?"

"NEIN!"

"Du liebe Guete! Was fuer ein Pech! Tja, dann hilft nur reparieren lassen.
Haben Sie wenigstens Ihre Daten gesichert?"

"Ja, ins System, gestern erst. Aber die ganze Arbeit von heute morgen
ist futsch!"

"Sie Aermste! Wie war Ihr Username? Ich will gleich mal checken, ob Ihre
Backups OK sind..."

Sie sagt ihn mir...

[Floh]

Hm, irgendwie will keiner mehr die Story lesen Naja, wenn doch wer Interesse hat: Hier der komplette Text als Textdatei.

Gruß
Floh

[ZauberDerTraeume]

Doch Floh,

ich warte immer gespannt auf den nächsten Teil

Have a nice Day
Zaubi

[Floh]

Na wenigstens einer Zaubi Wenn noch wer den Text in "Appetithappen" haben will einfach hier melden und es gibt weiter gestückelte Teile

[Zicke]

Zitat von Floh

Na wenigstens einer Zaubi Wenn noch wer den Text in "Appetithappen" haben will einfach hier melden und es gibt weiter gestückelte Teile

Gähn.